昨天從北京回來的高鐵上看到一個視頻，據(jù)說是一位父親和兒子吵架，憤怒的他對兒子說，有種你殺了自己。隨后將上好膛的槍放在了兒子面前，結(jié)果兒子毫不猶豫，對著自己的太陽穴扣動了扳機(jī)。

震驚，將動圖反復(fù)看了很多遍都依舊不敢置信。一個鮮活的生命居然就這樣輕易消逝。

看似只是簡單的一言不合釀成了悲劇，實(shí)則也許是經(jīng)年累積下的沖突爆發(fā)。

《中毒的父母》中，心理學(xué)家蘇珊·福沃德博士說過這樣一段話：小孩不能區(qū)分事實(shí)和笑話，他們會相信父母所說的有關(guān)自己的話，并將其變?yōu)樽约旱挠^念。

也許很多人都會責(zé)罵這位父親把槍給孩子的不當(dāng)行為，以及激怒孩子的不當(dāng)言語。

但是，我更關(guān)注的是，好好溝通有多重要。

“有種你就去死”，我相信這只是一位父親憤怒時候的口不擇言。

可對于孩子來說，這句話可能就是將他逼上絕路的一根稻草。

曾經(jīng)看過央視的一個紀(jì)錄片《鏡子》。

里邊有一個采訪對象叫張釗，高三，早戀，輟學(xué)，把父母趕出家門，在和父母發(fā)生沖突的時候，數(shù)次想要自殺，跳樓。

而當(dāng)他有這些極端想法的時候，父親卻總是說：“你跳下去，你讓他跳，你看他敢嗎？”

張釗對記者說：“他每次說完這句話，我就想，我要再回家，我就是孫子?！币荒樀膽崙浚?。

對于張釗的父親來說，他并未意識到自己對孩子的傷害，口口聲聲自己為了孩子好，孩子卻不聽話，叛逆?？墒?span>本來可以好好說的話，卻用那么諷刺不屑的語氣來表達(dá)，往往就是把孩子往絕路上逼。

張釗也的確有錯，對自己不負(fù)責(zé)任，面臨高考卻輟學(xué)在家，并且將父母趕出家門四個月。對外人可以說出自己想要的是家人的關(guān)注，可對著父母，卻總是口口聲聲以死相逼。

父母苦口婆心，孩子充耳不聞。

一家人都如困獸般，囚禁在以愛為名的禁錮中，苦苦掙扎。

這些家長愛不愛孩子？毋庸置疑，肯定是愛。

可是，是什么？讓愛變成了傷害。

是理解和溝通的缺位。

有一次，看到了這樣一幕。

一對父母帶著孩子在著急趕路的樣子，可是四五歲的小女孩卻還在磨磨嘰嘰的，纏著要看媽媽手機(jī)上的照片。那位媽媽一急，脫口而出就兇她：“看什么看？不看會死啊。”言辭冷酷，表情暴戾。同行的父親都看不過去了，略帶埋怨：“怎么說話的，像話嗎？”那位媽媽更急了“時間來不及了，你又不管孩子，數(shù)落我干嘛？”隨即，兩口子就在大廳廣眾之下吵了起來。

我以為那位小女孩會哭，可是沒有，小小年紀(jì)的她有些不安，眼神很復(fù)雜，帶著點(diǎn)受傷，又帶著點(diǎn)麻木的表情看著父母吵架?？雌饋磉@樣的事情并不是發(fā)生了一次兩次。

媽媽心情不好惡語相對，父親試圖調(diào)解卻抱怨在先。本可以輕易化解的矛盾，最后愈演愈烈。

其實(shí)這種類似的情形，我想也會出現(xiàn)在我們的生活之中。

很多時候，我們總會用最殘忍的話，去傷害最愛的人。

史蒂芬.柯維在《高效能家庭的七個習(xí)慣》這樣寫道：

我們習(xí)慣于對家人大喊大叫，指責(zé)而不去理解，命令而不去溝通，學(xué)不會道謝，也不懂得道歉，我們都覺得自己已經(jīng)為家庭生活付出了太多，卻忽視了最關(guān)鍵的一點(diǎn)：有效溝通。

清楚的表達(dá)自己的感受，理性的提出解決問題的辦法，這些是有效溝通。而帶有情緒的宣泄，往往只會使事態(tài)惡化。

因?yàn)椋覀兪浅赡耆?，在和孩子相處的過程中，有一點(diǎn)始終要注意：我們和孩子處理情緒承受壓力的能力是不一樣的。

孩子的大腦發(fā)育有個特點(diǎn)，就是產(chǎn)生各種情緒的部分很早就發(fā)育得比較成熟了，所以孩子很小的時候就開始有喜怒哀樂，但是對情緒進(jìn)行理智的管理、抑制和分析的部分，也就是掌管理智部分的腦區(qū)，要到20歲以后才能完全發(fā)育成熟。

（來自《自主教養(yǎng)：焦慮時代的父母之道》）

同樣一句話，我們覺得只是輕飄飄的一句玩笑話，可對孩子來說，可能完全不能理解，并因此受傷害，從而轉(zhuǎn)化成我們所不能理解的無理取鬧，叛逆等等。

這也就是為什么父母在家庭教育過程中需要擔(dān)負(fù)更多引導(dǎo)孩子消化情緒的責(zé)任所在。

很多時候，面對孩子的問題，并沒有我們想象的那么艱難。我們往往有更好的辦法來解決問題。

舉一個簡單的例子，比如孩子在學(xué)校做的手工弄壞了，心里難過，向我們傾訴。如果我們可能因?yàn)槭诸^上在干別的事情，于是漠不關(guān)心的一句話“有什么好哭的，不就是一直耳朵斷了嗎？”

這種時候，我們沒有尊重孩子的感受，孩子心里通常會變得更難過。

即使我們提出了一個更好的解決方案，也就無濟(jì)于事。

但其實(shí)，認(rèn)真的傾聽，也許就會有效果，這是第一步。

甚至，一個簡單“哦”的回應(yīng)就會讓她們知道我們理解了。

有時候，通過游戲力的力量，用幻想的方式來解決問題，這是第二步。

有時候，即便是我們拒絕了孩子的要求，也可以讓孩子知道我們了解他的感受，這是第三步。

                                            （圖片來源《怎么說孩子才會聽，怎么聽孩子才會說》

接受孩子的感受，鼓勵孩子告訴我們自己的真實(shí)內(nèi)心，這是從很小的時候，我們就需要一直做，并且很重要的事情。

別讓冷嘲熱諷，惡語相向成為親子關(guān)系的常態(tài)。

好好說話，用心傾聽，溫和堅(jiān)定，真誠友善，這是我們能給予孩子和這個世界相處最好的能力。

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