1、今天發(fā)工資，我去財務部領工資的時候，看見他們都拿著計算器算著什么，出于禮貌，我問候一下:你們算什么東西？ 然后全部人都停下來看著我，我又問了一句:你們 算什么東西？ 結(jié)果工資沒拿到。推遲一個禮拜。。還被記了過。 不就問了一下嗎？我錯哪兒了

2、前段時間身份證丟了跟老公去補辦，上廁所出來，見老公和一女人說話，等我過去那女人就走了。我問老公那女人是誰，答:“我舊的老婆”我火了，大吼道:你還有個舊的?憑他怎么解釋也不理。突然看那女的過來很面熟，是舅媽，恍然大悟。對老公吼道:“你說舅媽不行，還舅的老婆!”

3、同學聚會，幾個男同學都在抱怨自己的老婆愛臭美，什么打耳孔呀，紋身呀，都很費錢！見我一言不發(fā)，同學們問:李子，你老婆不這樣嗎？我:我老婆是個很樸素的人！眾同學:還是李子有福氣！我囁嚅:再說，打耳孔，紋身啥的都太危險了！眾同學:這有啥危險的？我:會漏氣??！

4、面試官：“你愿意免費為公司加班嗎？”

小伙子：“我上班不要工資的?！?/p>

面試官：“你在逗我?！?/p>

小伙子:“是你先逗我的?！?/p>

5、俺想找個八戒那樣的男友，理由如下:1.有情調(diào)，懂得忸怩作態(tài)討女孩子的歡心;2.喜新不厭舊，取經(jīng)路上一旦遇到困難就想起自己的原配高小姐;3.是個美食家，嫁給這樣的男人不會營養(yǎng)不良;4.任務再重大也會偷懶，懂得勞逸結(jié)合;5.能吹牛逼，不會在所有同學朋友面前丟面子，因為總有不了解他的人。

6、女醫(yī)生瞟了一眼對面的男子：“哪里不舒服？”　　男子：“心律不齊?！薄　♂t(yī)生：“什么時候開始的？”　　男子：“看見你的時候?！薄　♂t(yī)生：“那你不來看我不就沒事了？”　　男子：“看不見你就會呼吸困難?！?/p>

7、肥女人向醫(yī)生求助：“我想減肥！”　　醫(yī)生檢查后說：“你有肝癌，只能活半年?！薄　》逝索鋈浑x去?！　“肽旰蠓逝藦驮\，對醫(yī)生喊道：“我根本沒有肝癌！”　　醫(yī)生微笑說道：“是啊，但是你瘦了?！?/p>

8、兒子:“爸爸，原來世界上真的有鬼，王叔叔就是鬼”爸爸:“哈哈……傻兒子，世界上根本沒有鬼，你王叔叔是爸爸的好朋友”兒子:“不對，上個星期你不在家，我明明聽到媽媽對王叔叔說，死鬼，怎么才來”爸爸:“尼瑪”

9、今天一個人去kfc，門口碰到年輕男女吵架。女：“你TM有病啊約會帶我來肯德基！”男：“我怕你餓！有錯嗎？！”女：“那尼瑪不會打字啊，給我發(fā)什么kfc，害得我吃了藥出來…”

10、告訴大家一個醫(yī)學常識：瀉藥和安眠藥不能同時吃，否則后果很可怕。。。

3、來一張動態(tài)全家福

4、這還用得著助跑么？

5、大概會友盡吧

6、拿著菜刀砍電線，一路火花帶閃電

9、偷車必備技能

10、這酸爽簡直不敢相信

13、這TM是謀殺嗎??？