講述者：母鯨灣姐妹“小孟媽”

我和小孟爸爸認識不到半年就結(jié)婚了。

小孟爸爸是個博士，在某研究所工作?；榍暗乃谖已壑凶詭Ч猸h(huán)，智慧、文雅、穩(wěn)重、踏實。仿佛這個世界上，沒有他不能解決和應(yīng)付的難題。

但結(jié)婚后我發(fā)現(xiàn)，他那完美無瑕的外表之下，隱藏的是一個容易冷卻的靈魂。

小孟爸爸在外頭永遠是一副寬厚淡泊的樣子，但一進家門，所有的好脾氣就像被關(guān)在門外一樣。

在這個家里，我任何一個不小心的行為，都有可能會讓他不高興，讓他上升到感覺“我不夠愛他、不夠成熟、自私、矯情”的程度。

而他的應(yīng)對方式，就是拉下一張臉，不再和我說一句話，視我為空氣——美其名曰，讓我“反省”。

觸發(fā)他這種狀態(tài)的點，可謂多種多樣、防不勝防。

比如，我對他的某個親戚無傷大雅的玩笑和評價，他覺得我不懂禮數(shù)、不可理喻。

比如，我炒菜油煙太大嗆到他，他覺得我生活習(xí)慣差、屢教不改。

比如，我大姨媽來的時候心情不好懟了他幾句，他覺得我矯情做作，自私自利。

更可怕的是，這不是普通夫妻斗嘴、床頭吵架床尾合。他一生氣起來，就立刻陰云密布連綿數(shù)天，不和我說一句話，甚至不正眼看我一下。

一開始遇到這種情況，我會像一般戀愛中的小女人一樣對他軟磨硬泡，有時故意用生氣的話來刺激他，或者對他撒嬌賣萌，希望他也能緩和下來，哄哄我抱抱我，把矛盾化解掉。

可我發(fā)現(xiàn)，這些在他的鋼鐵盔甲前全然沒用。他需要的是我俯下身去不斷地對他施以認錯和哄勸，陪他度過他自己情緒的這個坎。

可我是個比他還要小6歲的女人啊。憑什么在這段婚姻中，不論對錯，永遠是我低頭、我服輸；永遠是我向他承認——我沒有你好、沒有你正確。

最開始，是愛情讓我可以一次次放下身段，一笑而過?？蓾u漸的，當(dāng)愛意消退后，他的態(tài)度留給我的，就只有深深的困惑。

尤其是當(dāng)有了孩子以后。

記得有一天，我就開玩笑說了一句：“你這個當(dāng)爸的，可能連怎么給孩子換尿片都不懂吧?！币驗檫@句話，他覺得我不理解在外面打拼的辛苦，而跟我生起氣來。

他一言不發(fā)地坐著看電視。屋里孩子餓了，哭叫著：“媽媽，內(nèi)內(nèi)（喝奶的意思）……”我當(dāng)時正在洗內(nèi)褲，讓他去抱抱孩子。

結(jié)果他頭也不抬地說：“他喊他媽，又沒喊我?！?/p>

那一刻，我真有一絲絕望的感覺。

我忍了三年，試圖用溫柔和討好，讓他吹毛求疵和冷漠自私的毛病能改好一點。但最終我明白了一個道理：當(dāng)對方覺得吃定你的時候，你做一切善意退讓他都覺得理所應(yīng)當(dāng)。

我也不是沒有想過用其人之道還至其人之身，面對他拉長三尺的臉不再討好，報以同樣的白眼和冷漠?？擅棵窟@個時候，他就先發(fā)制人：“我受不了這樣的婚姻，我要離婚！”

平心而論，他這幾年既沒外遇、又認真工作養(yǎng)家，情緒平穩(wěn)的時候，對我也還不錯，對兒子更是喜愛有加。我舍不得離婚，他也知道。所以他才敢以“離婚”來逼我后退。

漸漸的，我也對他封閉了自己的感情。在他身邊，我如履薄冰，經(jīng)常小心翼翼觀察他的表情，生怕自己說錯了、做錯了什么。

更重要的是，我漸漸喪失了自信和快樂。有時候真的會懷疑自己，是不是真的很無能？

有一次我和幾個久未見面的閨蜜玩得忘記時間，因為打不著車回家，我竟快急哭了。閨蜜覺得很奇怪：“這才10點，也不算太晚，你這么害怕干什么？”

我怕他回家給我臉色，怕他指責(zé)我是個“貪玩、不顧家、不負責(zé)任的妻子和媽媽?！蔽沂钦媾?。

后來，我知道了他的這種行為，叫做“冷暴力”。

無視我的請求、讓所有的事情看上午都是我的錯、沒有同理心、善于撤回感情、回避情感，情緒變化莫測……

每一個冷暴力的特征，都和他一一對應(yīng)符合。

晴朗告訴我，習(xí)慣于冷暴力的人，其實緣于一種“控制欲”。

我想起他說過，他曾經(jīng)有一個很愛的女友，“很作，作掉了感情”。所以，他不會再允許任何一個女人對他“作”，他希望自己的妻子是克制的、理性的。

也許那一次感情經(jīng)歷對他傷害很大吧，因為控制不了感情，由此衍生出強大的反控制欲。讓他分不清“作”和“自我主張”的區(qū)別，他想通過自己的力量，去塑造一個完美的妻子，但最終他摧毀了我的自信心、自尊心和穩(wěn)定的情緒。

說真的，即便明白如此，我也不想離婚。不是斯德哥爾摩綜合癥，而是我總覺得他不是天生冷漠，還有改造的可能。

于是，我開始了婚內(nèi)自我修復(fù)和修復(fù)婚姻之路。

首先，我把自己的需求放到首位——停止了對他無下限的討好，優(yōu)先考慮和照顧自己的情緒。我覺得不好，就說出來；我覺得好，就去做。

其次，我不再理會他的挑釁，跟他劃清界限。當(dāng)我做自己認為正確的事情，而他又開始橫加指責(zé)的時候，我會明確跟他說“我不會接受你的態(tài)度”。然后既不回擊、也不辯護，安靜主動地離開他，繼續(xù)做自己的事情。

唯有這樣，我才感覺“自我”又重新回到自己的身體，讓我對生活有了掌控的感覺。

而對他惱羞成怒、或一冷到底，我表現(xiàn)出完全不care的樣子，按照自己的生活軌跡，干干嘛干嘛。

如果他再擺出撲克臉，我不會去解釋、表白、自我剖析，更不會歇斯底里、輾轉(zhuǎn)反側(cè)、傷春悲秋。

一開始，他看到這樣一個開心、自在、不卑不亢、且把他所有負能量反彈回去的我，非常詫異。他表現(xiàn)出了10倍的冷暴力，對我摔鍋摔碗，找茬的頻率更高了。

可我不為所動。這是一個心理戰(zhàn)，即使我心里恨得要死，但一點也不表現(xiàn)出來。

最嚴(yán)重的時候，他又開始叫囂“和我過不下去，要離婚”，并且搬出家去，住在單位宿舍。

我先是按兵不動，幾天后趁著變天，我抱著孩子、提著厚被子，去宿舍找他。見著他哪怕他再對我擺臉色，我也仍然不生氣，而是跟他說：“即便離婚，也要好好坐下來聊聊如何離婚?！?/p>

接著，我開始和他分析我們?yōu)槭裁磿叩竭@一步，他想通過“離婚”解決什么，而我的心理感受是如何，他到底在逃避害怕什么事情。

漸漸的，他緩和下來，乖乖跟我回家了。

從這一點就看出，他壓根沒想離婚。完全就是用離婚嚇唬我，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)離婚嚇不住我的時候，只能回家。

往后的日子里，他沒有再提離婚，黑臉的次數(shù)也漸漸減少?？峙滤彩前l(fā)現(xiàn)，對我已經(jīng)無能為力，無法控制了吧。

人，一旦把自己擺到重要位置，有了自信，有了底氣，在別人面前也有了分量。夫妻間，也是如此。以愛的借口放棄了自我、委屈求全，只會讓對方為所欲為，一再探底。不甘心被人牽著鼻子走，首先是要學(xué)會保護自己。

在這個過程中，我更了解了自己，也更了解了對方。他的冷暴力，其實是希望通過這種方式讓我妥協(xié)，因為他不擅長面對矛盾，也不會處理矛盾。所以他用冷暴力選擇逃避，——這，是一種內(nèi)心軟弱無能的體現(xiàn)。

如果沒有結(jié)婚、沒有孩子，我不會花這么多時間和精力在一段冷暴力關(guān)系中委屈求全。但，我權(quán)衡了這段婚姻，在冷暴力之外，其實他還算是一個盡職盡責(zé)的老公和爸爸。人無完人，我既然選擇了他，就有必要在這段關(guān)系中修行，讓他，也讓我，變得更好。

在我們關(guān)系融洽、情緒良好的時候，我會和他深入地去聊一聊彼此的過往和感受，相互交換對彼此的看法、建議和期待，加深對彼此的認知。這是彌補我們婚前相處不夠的課。

我相信，受過高等教育的他能夠有這一份清醒和理性，去辨識我的真心與善意，我也相信，其實他跟我一樣，對婚姻的質(zhì)量是有要求的。只不過，他從前用錯的方法，而我要向他展示，正確地經(jīng)營婚姻和夫妻關(guān)系，是什么樣子。

現(xiàn)在，他已經(jīng)學(xué)會了面對矛盾，接受、處理的能力，不再動不動就對我橫加指責(zé)、冷眼相看。

我就在這婚姻的冷暴力中，幸存下來，并且成功地將冷暴力，化作了夫妻關(guān)系中的陣陣暖意。這一切，緣于自信、理解和堅持。

最后想和姐妹們分享的是，如果在一段冷暴力關(guān)系中，你覺得確實呆不下去了，確實無可救藥的情況，也可以勇敢地選擇離婚。世間選擇，不論對錯，只要自己愿意、自己想要、自己承擔(dān)，你可以走自己想走的路。