（Miya 作品）

中國式社會關系里，最讓人抓狂的是“四大寬容定律”：大過年的、人都死了、來都來了、都不容易。

中國式婚姻關系里，也有一套讓老公理直氣壯、老婆有口難辨的四大寬容定律：她是我媽、我媽不容易、年紀大了、讓讓咋了。

前幾天就有個男人甩出“四大定律”，聯合自己爹媽把老婆罵哭了。

其實也就為了屁大點事：

過年時，兒媳按照當地迎神儀式的習俗給婆家做了一大桌菜。因為媳婦母親過世早、家里只有年邁的老父，心疼爸爸的兒媳就把自己爹接來了。

這下，看不起她娘家人的婆婆炸了，對辛苦忙活大半天的媳婦破口大罵，最后連桌都不讓媳婦上。

婆婆和媳婦結了怨，誰也不搭理誰。結果前幾天兩人在理發(fā)店遇到了，就都沒有打招呼。婆婆越想越氣，就把公公和兒子挑撥起來，聯合批評媳婦不孝順。

——總之，這是我媽、我媽不容易、我媽年紀大了、你是晚輩、你就該賠禮道歉！

這天高三的女兒正好休假在家，目睹了事情全部經過的她站出來力挺媽媽，也被爸爸的“四大定理”懟了。氣不過的孩子當場吵不過媽寶爹，干脆就給他寫了封信。

她沒想到、她的父親也沒想到，他們之間的第一封信，居然是以這樣的原因誕生的吧——

爸爸：感覺好像還沒給你看過我寫的什么東西，沒想到第一次給你看是這種原因。

她在信里描述了當時爸爸一家人對媽媽做的事——理直氣壯的、毫無愧疚的欺凌：

“你還能記得昨天你和爺爺怎么樣的嗎？”

“你護著奶奶，只因為她聽到了一句你們沒聽清甚至沒聽到的話，而媽媽沒有讓步，沒有承認，并且至今沒有釋懷，對不對？”

女孩憤怒而心痛的說：

“奶奶是你媽媽，但你也要意識到，***，你的老婆，我的媽媽，我也護著她，像你護著奶奶。”

她的媽媽如果看到這句話，一定會覺得溫暖而欣慰吧？自己憋屈到講不出的道理，被女兒鏗鏘有力的講出來了。

這一刻，就算全天下都站在自己的對立面，還有這么貼心的女兒和自己站在一起、支持著自己??！

面對父親的萬能四大定律的狡辯，懂事的女兒抽絲剝繭的反駁。從言辭懇切的說外公對媽媽的重要性，到反駁父親蓋下來的“長幼尊卑”的大帽子。

沒被父親那套奇葩力量綁架的女兒，擲地有聲的告訴他：

“對錯不分人，如果因為是老師，是長輩，就忍氣吞聲，從某一個方面來說，是不是降低了自己做（作）為個人，做（作）為一個獨立個體的尊嚴？”

“別把‘老師’、‘長輩’這種身份過分夸大了，大家都是人，哪里得分個誰長誰尊？倚老賣老這種話，誰都不想說！”

關于奶奶和媽媽之間存在的問題，女孩是這樣看的：

“婆媳之間的問題輪不到我來說，也不是只有我們家有……弱化婆媳矛盾的關鍵是作為中間人的老公的態(tài)度……但很明顯，你做錯了，你一邊倒了?！?/p>

連上高中的孩子都知道：家庭關系中、婆媳關系中，最重要的是老公的態(tài)度和做法，為什么還有那么多媽寶男一頭栽進“我媽最大”的偏袒偏護中，愚昧地要讓媳婦伏低做小、忍氣吞聲的“成全”他的孝順？

當他們這樣做的時候，又有幾個人想過：這樣的老公、這樣的父親，會給孩子塑造怎樣的婚姻觀？又會給她造成怎樣的影響？

女孩說：“我很害怕，也很失望，我怕如果我以后結婚了，我老公也是這樣怎么辦？我很失望，我印象里的爸爸不應該是這樣的。你這樣的做法，甚至讓媽媽產生了‘她在這個家永遠是個外人’這樣的想法。”

不知道這位爸爸看到信之后作何感想？有沒有一絲醒悟？尤其對女兒已經產生的婚姻陰影，他是否意識到，自己在婆媳矛盾中無條件倒向婆婆一方的做法，已經扭曲了女兒的婚姻觀。

自家的女兒終究也會成為別家的媳婦，他會不會舍得讓女兒的未來陷入妻子這樣孤立無援的境地？

連女兒都清楚：“你要想到，你還有大半段人生沒過，而這大半段人生，這幾十年，會陪你過的是媽媽，不是爺爺奶奶?！?/strong>

女孩的早慧讓人欣慰且心疼，以前我們總以為孩子這不懂那不懂，其實在你不曾察覺的時候，他們早已默默長大，擁有比你預料中還要成熟的思想，孩子對家庭矛盾的感知力，也是大人不能忽略的。

在十幾歲的孩子都渴望在家庭中獲得平等和尊重的時候，那些老公呢？那些還把“孝順大過天”掛在嘴邊、無條件的哄自己媽高興、同時無條件要求妻子委屈犧牲的媽寶男們呢？

婆媳矛盾，就像一個無解的循環(huán)，很多人都會用一句“婆媳生來就是天敵”“婆媳矛盾是幾千年都解決不了的難題”來一笑帶過。但，這個循環(huán)并非無解——一個男人的態(tài)度足以影響三代人：

小時候，看到媽媽受奶奶欺負，爸爸沒有挺身護妻，自己小小身軀又不足以保護她，于是長大后想要加倍補償；

結婚后，懷著“我媽這么多年不容易”的虧欠心理，希望妻子永遠和自己一個立場，再委屈也要讓著婆婆；

在新一輪婆媳矛盾中長大的孩子，又像當年的自己，把媽媽的委曲求全看在眼里，漸漸長成別人家愚孝的媽寶或是不敢結婚的剩女……

于是，兒子又成為下一個你，讓女兒變成下一個委曲求全的妻子、或對婚姻和人生喪失希望。

總之，孝順是好的，有孝心也是好的。但家庭矛盾里，男人若是媽寶，傷害的不僅是自己的婚姻，更是孩子未來的婚姻。

媽寶男們醒醒吧，大清亡了，你們也早該長大了！

小女孩的信如下：

爸爸：

感覺好像還沒給你看過我寫的什么東西，沒想到第一次給你看是這種原因。

關于昨天的事，奶奶一邊說“不要說了”，一邊又只是天天想著，你說媽媽一直記著那件事這么清楚，你、爺爺、奶奶，又何嘗不是都清楚地記著？

你還能記得昨天你和爺爺怎么樣的嗎？兩個大男人，并排站在媽媽的對立面，一起在說她。如果昨天我不在家，你們會怎么樣？你們兩個說自己沒有在罵她，我覺得有，而且罵的很兇。如果你覺得這樣都不算罵人的話，什么才算罵？滿口臟話才算嗎？如果昨天我不在家，我沒有和她站在一起，你們說媽媽她哭到崩潰，去和奶奶道歉，你們會覺得是自己講道理講通她了嗎？

你護著奶奶，只因為她聽到了一句你們沒聽清甚至沒聽到的話，而媽媽沒有讓步，沒有承認，并且至今沒有釋懷，對不對？奶奶是你媽媽，但你也要意識到，***，你的老婆，我的媽媽，我也護著她，像你護著奶奶。

我跟你說了，如果有人污蔑你，說你說了根本沒有說過的話，我也絕對不會讓步，被人罵死我也不會，因為你是我爸爸，是我生命中最重要的人之一。為什么是之一，因為還有媽媽，還有**。媽媽沒有媽媽，外公一個人占了兩個人的位置，所以不管是你還是爺爺奶奶，都應該理解外公在媽媽心里的地位。你昨天反問我，“難道老師無緣無故罵你，你就不叫他老師了嗎”，對，我不會了。但這有個前提，就是如果我跟他解釋了，他還固執(zhí)己見，認為自己是對的。對錯不分人，如果因為是老師，是長輩，就忍氣吞聲，從某一個方面來說，是不是降低了自己做（作）為個人，做（作）為一個獨立個體的尊嚴？別把“老師”、“長輩”這種身份過分夸大了，大家都是人，哪里得分個誰長誰尊？倚老賣老這種話，誰都不想說。說到底，還不是為了個面子的問題？你們是覺得奶奶做（作）為一個長輩，不應該主動認錯，有損面子。那媽媽呢？對于奶奶，她是小輩，小輩就沒有面子了？更何況你和爺爺兩個大男人一起說她，你說爺爺在給她臺階下，這不是給臺階下，這是讓她更加難堪。

婆媳之間的問題輪不到我來說，也不是只有我們家有。網上有無數婆媳矛盾比我們家更尖銳的家庭，這么多人相同又不同的經歷，最后總結出來，且不說解決，弱化婆媳矛盾的關鍵是作為中間人的老公的態(tài)度。最好的辦法是老公對自己媽媽說她的不是，說老婆的好；對老婆說她的不是，說婆婆的好。但很明顯，你做錯了，你一邊倒了。我很害怕，也很失望，我怕如果我以后結婚了，我老公也是這樣怎么辦？我很失望，我印象里的爸爸不應該是這樣的。你這樣的做法，甚至讓媽媽產生了“她在這個家永遠是個外人”這樣的想法。醒醒吧，大清亡了，現在不以血緣辨親疏了。我不知道如果以后我也遇到了這種事，你會是什么想法。

你要想到，你還有大半段人生沒過，而這大半段人生，這幾十年，會陪你過的是媽媽，不是爺爺奶奶。

媽媽是什么樣的人我們清楚，奶奶是什么樣的人你比我們清楚，她們兩個遇一起，誰更過分，大家清楚。奶奶對我們怎么樣，你無法感同身受，但她對叔叔兩個兒子怎么樣，對嬸嬸怎么樣，我看得見。你清楚，但你不承認，不說，我們家哪次吵架不是因為她？

所以這一次，我無條件幫媽媽。至于我為什么寫了這么多，希望你能仔細想想。以前我不敢說，這次我一定要說，我不希望她在我心里僅有的一點好感因為這件事蕩然無存。

有很多話不尊敬、很狂妄，我先道歉，對不起，我不希望因為她，因為這種事，搞散我們家。