司機師傅停車啊，我雙腿還在門外夾著呢！

被這標(biāo)價直接嚇跑了，哈哈

看我的少女萌萌拳

厲害了我的哥，揍穿地心！！

都是有故事的人，這是在炫耀什么嗎？

聽說有好幾種答案不知道最正確的是幾？

1.從小就要盡量提高孩子的審美和品行，一天，我跟兒子出去散步，指著阿迪達斯牌的運動鞋，說：“兒子好看不？”兒子：“好看?！蔽艺f：“好看吧，好看就多看會兒。”

2.一個旅行團到景區(qū)飯店就餐，在宴席上點了一盤鱉蛋。 開席時，服務(wù)員端上一精制花盤，盤中盛著亮晶晶的8個鱉蛋，便熱情招呼道：“8位貴客，正好8個王八蛋，請吧?！?不一會兒，服務(wù)員又端上了當(dāng)?shù)貛妆P土特產(chǎn)，又熱情招呼道：“各位貴客，都不是什么好東西，請隨便吃吧！”

3.大侄女一直和班里倒第一一座，成績穩(wěn)定在后十名。。。 找老師，請客，送禮。。終于和班級第二名坐在了一起。 今年暑假，我滿心歡喜的等來了成績單。 她依舊成績很穩(wěn)定。。。，同桌考了二十一名。。。 想起我曾經(jīng)那樣厭惡她們班的倒第一，忽然良心發(fā)現(xiàn)，很想和他說句話:'少年，一直以來，耽誤你成績了。。。。'

4.和老公一起去云兒家做客。吃完午飯，老公在沙發(fā)上看電視。我和云兒聊天，一會兒扭頭一看，老公睡著了。我從包里拿出水果刀…云兒拉我:“表姐，你干什么吖？”…我:“我特么要砍了你倆！”…老公嚇醒了:“哎呀！靜靜，你聽我解釋呀！”…“解釋個毛，你特么認(rèn)床，換了地方根本睡不著的！”…

5.妻子關(guān)心地對丈夫說：“老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體？”丈夫驚慌地答道：“不用，如果醫(yī)生給我治好了這毛病，那么我在家里的這一點點發(fā)言權(quán)都沒有了！”

6.老婆要回老家一個月，她剛走我就迫不及待的讓情人來家里住。這一個月在廚房、陽臺、洗手間到處留下了我們愛的印記。這天我出去買菜，老婆突然回來了，情人睡眼朦朧的去開門，打開門老婆一看說：哥，你啥時候來的。

7.跟女朋友逛街，看見街邊一猥瑣大叔一直盯著她看，哎喲我去！沒見過美女是吧？嫉妒是吧？我當(dāng)場就抱著女朋友親了她幾口。。。然后女朋友也發(fā)現(xiàn)了那個猥瑣佬，喊了一聲“爸！”。?？粗掷锬弥u頭向我走來，岳父大人我真的錯了。。

8.和男朋友一起玩王者榮耀，他買了好幾雙鞋，我生氣：“你這不是瞎胡鬧嗎？你買那么多鞋干啥，買一雙夠穿就行了！”他說：“你知道這個就好。”

9.哥們：“我和我老婆離婚了，”我：啊？好好的為啥離？”哥們：“給老婆講了個笑話她沒笑，我：“沒笑也不至于離婚啊，”哥們：“柜子里有人笑了！”

10.室友家在農(nóng)村的山寨里，他經(jīng)常對我說他家里很有錢，養(yǎng)了很多牛。暑假去他家玩時，我問他:“怎么一頭牛都沒看到？”室友指著不遠(yuǎn)處說:“諾，在那呢?！蔽耶?dāng)時就怒了:“這是雞！?。?！”室友笑著說:“山寨雞，就是牛！”

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