阿芳結(jié)婚5年了，最近在考慮離婚，周圍人一片嘩然。外人眼中，阿芳老公可是標(biāo)準(zhǔn)的模范丈夫，外形高大帥氣，性情溫和有趣，工作認(rèn)真上進(jìn)，也沒任何不良嗜好，沒人知道阿芳離婚的理由是什么。

閨蜜私下問阿芳，是不是老公有外遇了？阿芳冷笑一聲，我倒希望能抓到他出軌的把柄呢！這樣離婚就有充足的理由了。

原來，外人眼中的模范老公，在阿芳面前卻是個(gè)十足的“大魔王”，他脾氣暴躁、性格古怪，動不動就因?yàn)楦鞣N小事辱罵嘲諷阿芳，結(jié)婚五年來，阿芳幾乎天天承受他語言上的羞辱和貶低。

而阿芳是個(gè)自尊心很強(qiáng)的女人，丈夫招招都點(diǎn)到她的死穴，她為了不讓外人看笑話，一直忍辱在這段婚姻中。她以為這是兩個(gè)人的磨合，過段時(shí)間就好了，可五年來，丈夫不但沒有收斂，反倒變本加厲，阿芳終于死心了。

她唯一不明白的是，為什么丈夫明明可以對別人很好，唯獨(dú)對自己這樣，真的是自己太矯情嗎？還是丈夫天生就是個(gè)“窩里橫”？

不知道你的生活中，是否遇到過阿芳老公這樣的人，這種人不管在職場、還是親朋好友中，都是有口皆碑的好人，回到家面對伴侶卻完全是另一副嘴臉，他們能溫暖任何人，唯獨(dú)溫暖不到自己的枕邊人。

遇到這樣的丈夫，妻子往往只能打碎牙齒往肚子里咽，因?yàn)橹灰佑|過丈夫的人都不會相信他還有這一面。所有人都會勸她好好過日子，別太作，這讓妻子孤立無援，憤怒和屈辱。實(shí)際上，這是一種情感上的虐待。

“窩里橫”的人是怎么形成的呢？心理學(xué)上的說法是與討好型的人格模式有很大的關(guān)系。

嬰兒出生時(shí)，都是以滿足自身基本需要為主的，長大到幼兒階段，就需要通過與養(yǎng)育者的互動來學(xué)習(xí)，在滿足自己的需要時(shí)，如何適應(yīng)社會生活的規(guī)范要求。

討好型孩子長大會延續(xù)小時(shí)候的模式，面對領(lǐng)導(dǎo)權(quán)威，或有權(quán)對他做評價(jià)的人群時(shí)，他們也會努力討好取悅對方。他們對別人好，并不是自己有太多幸福要分出去一些，而是他們幾乎失去了自己，拼命討好別人。

阿芳丈夫也曾是被情感虐待過的孩子。他出生后就被送到鄉(xiāng)下奶奶家養(yǎng)，三歲才被父母接回縣城。媽媽是縣城的語文老師，看到接回來的像個(gè)野孩子，就非常嚴(yán)格地教育他，教他衛(wèi)生習(xí)慣，認(rèn)字、背詩。當(dāng)他做不好時(shí)，媽媽就會劈頭蓋臉地吼他。

長大后阿芳的丈夫，非常愛干凈，總是把褲子燙出褲線，衣服整潔。他在單位也是連年獲得獎勵的優(yōu)秀員工，和同事關(guān)系很好，遇到困難總是自己上，遇到好事總是讓給別人。這使得他在單位有很好的人緣。

但阿芳丈夫的內(nèi)心并不快樂，而他宣泄壓抑的方式就是情感虐待妻子。人的行為模式是學(xué)習(xí)得來的，會虐待別人的人，是因?yàn)樵谒某砷L過程中只學(xué)會用虐待這樣一種模式來對待情感需要。人沒法給予自己沒有的東西，在情感世界也一樣適用。

像阿芳的丈夫這樣，他并不是不在乎妻子。當(dāng)妻子需要他的理解支持來和他溝通情感時(shí)，他也能感受到妻子的需要。但是他幼年的情感創(chuàng)傷同時(shí)也會被喚起，使他不由自主退行到童年被虐待的情境，內(nèi)心充滿了憤怒、委屈、壓抑等各種情緒。潛意識使他使用從父母那里學(xué)習(xí)到的對待情感的模式，對妻子指責(zé)、冷漠、嘲諷。

他會漠視妻子的情感，就像父母把他丟到鄉(xiāng)下時(shí)他體驗(yàn)到的；他會貶低、諷刺妻子，就像父母批評他什么也做不好，打擊他的自尊心；他會指責(zé)妻子，動不動就對妻子大發(fā)雷霆，就像父母會對他發(fā)脾氣打他一樣......

總之，他把自己在情感世界中嘗到的苦，潛意識都想讓妻子品嘗個(gè)遍。對待情感，他只會虐待。

救贖自己不是說一定要逃離婚姻，也不是一定要和對方爭辯對錯。救贖自己，是讓自己學(xué)習(xí)和成長，看清這樣的婚姻模式當(dāng)中，自己被虐待的實(shí)質(zhì)，率先成長出自己的新模式。

比如文章一開始提到的阿芳，她首先要學(xué)習(xí)成長自己，提高自我價(jià)值感，不把別人的評判作為自己的評判標(biāo)準(zhǔn)，不寄希望于別人對自己的認(rèn)可來認(rèn)可自己。學(xué)習(xí)發(fā)自內(nèi)心地首先自己認(rèn)可自己、自己鼓勵自己。

做到這一點(diǎn)，當(dāng)丈夫?qū)λ俅钨H低、嘲諷、爆發(fā)脾氣、冷漠時(shí)，她不會直接把丈夫?qū)ψ约旱脑u判作為自己的評價(jià)，而是通過自己的體驗(yàn)，分清哪些是丈夫的問題，哪些是自己可以學(xué)習(xí)到的地方。通過這樣的做法，阿芳就不會感到受到傷害，不再是受害者，而變得更加自尊自信，不再會用原來的模式和丈夫互動。

這樣去應(yīng)對丈夫的情感虐待，丈夫也就觀察和學(xué)習(xí)到了新的模式：原來，還可以這樣應(yīng)對評判！雙方在關(guān)系中，就互相促進(jìn)了成長。

當(dāng)然，這不是很容易的過程，一個(gè)人形成自己的關(guān)系模式，往往是生命早期的事情，又用了幾十年的時(shí)間來反復(fù)強(qiáng)化，雖然懂了這個(gè)道理，但要真正改變起來，并非易事。