1、你上，或者不上學， 學校就在那里，按時開學。 你念，或者不念書， 書就在那里，早晚得念。 你聽，或者不聽課，老師就在那里，不下課不走。 你學，或者不學習， 考試就在那里，不離不棄。 你來，或者不來， 點名就在那里，愛來不來。 默然上學。 寂寞無奈。

2、和爺爺談論備考艱辛，爺爺嘆口氣“時代進步了，考學也不容易啊?！闭f爺爺說，“在他們那個年代，考試遇到不會做的題，就寫毛主席萬歲，沒有人敢打叉?！?/span>

3、班主任是什么：就是一個破壞完你友情再破壞你愛情還不放過你親情的人！

4、我們學校是一個好學校！我們雖然下課晚，但是我們上課早??！我們雖然休息少，但是我們加課多??！我們雖然冬天冷，但是我們夏天熱??！我們雖然放假晚，但是我們開學早??！我們雖然活動少，但是我們作業(yè)多??！找學校，就該選這樣的！上更多的學，放更少的假！

5、有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫整本書都要考！唉，現(xiàn)在的年輕人哪？哈哈！

6、中秋快放假了，打死都不去女朋友家，聽說今年種了10畝地玉米，比去年多了一半?。?/span>

7、半夜路過大保健，里面老板娘就朝我喊：“老板，進來坐坐?！蔽覇査骸耙X么？”她怒了：“你見過世上免費的按摩店么”？我也怒了：“你TM見過這么晚下班的老板？”

8、獵頭：您好，我這里有個崗位適合您，想換工作嗎？我：暫時不考慮。獵頭:您有討厭的領導嗎？把他聯(lián)系方式給我，我?guī)湍惆阉谧摺?/span>

9、閨蜜問我:“聽說每個男生身上都有不同的味道，有的是汗臭味，有的是洗發(fā)水加沐浴露的香味，有的帶點陽光的味道…你喜歡什么味道的男生？”我想了想:“呃…我喜歡……渾身散發(fā)著銅臭味的男生?！?/span>

10、今天下午跟領導說，領導我明天不加班了行嗎？領導問我為什么。我說家里洗衣機壞了得回去修啊。領導說叫你女朋友洗衣服?。∥一卮?，就是不想手洗才買的洗衣機啊！

11、寬帶報修，兩位師傅汗如雨下的修了半個多小時，換網(wǎng)線，換貓，換路由器，檢查網(wǎng)卡，電腦重啟等等一系列工作之后……最后得出結論：我家的寬帶到期了，到期了……

12、我們班有一個女生和一個悶騷的男生開玩笑說：“你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋?！蹦悄猩聊肷危貏e認真的說出一句話：“是茶葉蛋吧！”

13、今天和老婆出去玩，我提著行李在售票廳，她去買票。她回來后手里拿著車票呆呆的看了我一眼，兔子般的往回跑：再來一張，再來一張！

14、丈夫出其不意回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮.＂這從哪里來得？一陣沉寂之后，從衣櫥中傳出發(fā)抖的男人的聲音.＂古巴．＂

15、一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你.Y偷！第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張，上寫著.讓你.Y騎． 

16、某日劉虹宏濤遇到外賓，就上前搭話曰.＂Ｉam Hongtao Liu .”外賓曰.＂我還他媽的是方塊七呢．＂ 

17、強盜.＂搶劫，都他媽的給我趴下?。斔吹揭慌颗肯碌淖藙莺蠛鸬?＂你他媽給我文明點，老子是劫財不是劫色！ 

18、高中學到＜景泰藍＞這一課，語文老師提問班里愛看言情小說的一女生景泰藍的制作步驟． 答.＂第一步．打胎...哦，做胎．＂這時候班里已經(jīng)笑倒一片．最后她才想起是制胎． 

19、某男，妻經(jīng)常紅杏出墻，卻若是不見．同事送一副對聯(lián)．上聯(lián).只要日子過的去．下聯(lián).哪怕頭上有點綠．橫批.忍者神龜． 

20、一位白人到黑人區(qū)發(fā)表競選演說，為了贏得黑人民的支持，演說中他竟脫口而出.＂雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑．＂

21、小明去海邊，看到大海情不自禁喊道.＂大海啊～～！母親?。⒃捯魟偮湟粋€巨浪打到他臉上．他大怒.＂是后媽＂ 

22、有一老師通宵麻將，見黑板每擦，大怒.今天誰坐莊?。亢诎宥疾徊粒。?nbsp;

23、有老師闖紅燈，交警攔住，老師說.＂拜托，我教課要遲到了．＂交警說.＂你是老師？謝天謝地，我等了２０年，把＂不再闖紅燈＂寫1００遍?。?nbsp;

24、我們班上一同學軍訓時說夢話.＂小姐請問你叫什么名字？＂然后自己換了一女聲說.＂我叫小麗．＂寢室里眾人當場就笑暈了． 

25、每當聽到公交車上提醒，嚴禁攜帶超長，超大，超重等物品上車，我緊張的摸向褲襠，千萬別被發(fā)現(xiàn)了。

26、剛接了個電話，“你好，方便面是嗎？”我愣了一下，以為是惡作劇，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿腸！”然后就把電話掛了！躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是“你好，方便面試嗎？”

27、G20上午開會休息了，馬云對秘書說：中午幫我買肯德基，30分鐘后，秘書回來說，買好了，一共4.6億美元，咱是支付寶還是現(xiàn)金？馬云眉頭一皺，馬上說：趕緊把小王追回來！我剛讓他去買中南海了…告訴他：那是煙！是煙！！是煙！?。?/span>

28、老師：小明今天我不會叫你滾出去的，你好好在教室吧。小明：謝謝老師。老師：同學們，我們今天去秋游。

29、老師：怎么鑒別真假幣？小剛：看水印。小紅：看防偽線。小明：交學費。老師：你滾出去！

30、問：如果你可以選一個虛構的角色發(fā)生性關系，你會選擇誰？答：我女朋友。