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熱門節(jié)目《爸爸去哪兒》又開始了新一輪的熱播，在第一集里各位爸爸各顯神通，帶領(lǐng)著各自的寶貝們挑戰(zhàn)各種奇葩任務(wù)。

每位父親都很盡心，孩子們也很真實(shí)的展現(xiàn)各自的感受和情緒。屏幕前的父母們在看節(jié)目時，不免也是一個照鏡子的過程“唉呀，當(dāng)我的孩子出現(xiàn)這種情況時，我應(yīng)該怎么做呢？”

所以，我想從三個角度來談一談，在不同的情境下，與孩子溝通的更適合的方法是什么?

在片中一開始，杜江的兒子嗯哼就遇到了他的第一個難點(diǎn)：心愛的玩具被節(jié)目組收走了。嗯哼的表現(xiàn)是從一開始的拒絕到發(fā)脾氣再到難以接受的痛哭。

杜江在安慰兒子的整個過程中在自我管理情緒上比較穩(wěn)定，沒有因?yàn)楹⒆影l(fā)脾氣耽誤整個團(tuán)隊(duì)的行程而生氣，父母在面對孩子情緒時的穩(wěn)定對孩子傳達(dá)的是一種接納，這是做得非常好的一面。但即便接納了情緒，孩子的行為必須受到限制，如果嗯哼無底限的撒潑，節(jié)目也無法繼續(xù)。

這就是對父母的考驗(yàn)，當(dāng)孩子因?yàn)樵竿貌坏綕M足而耍脾氣的時候，如何讓他盡快從情緒中抽離，并滿足孩子的愿望呢？

• 首先，全神貫注的傾聽孩子。面對面、眼對眼地看著孩子的臉，傾聽他訴說的每句話。

如果父母能真正傾聽孩子的敘述，孩子就能容易地表達(dá)他們面臨的困境，有時候，我們雖然只是給“嗯、哦、是這樣啊”的回應(yīng)，孩子也會整理自己的思緒，自己找到處理方法和下一步行動方案。而應(yīng)對孩子的脾氣，嘴上說在聽，其實(shí)心不在焉或者急于打斷孩子，都會讓孩子氣餒。

• 其次，說出孩子的感受代替否定感受。

當(dāng)嗯哼說：“我生氣了。”爸爸回應(yīng)道：“不要生氣。”

這其實(shí)是我們?nèi)粘Ｉ钪袘T常的用語，父母之所以這樣做是因?yàn)槲覀兗庇谧尯⒆訑[脫不好的感受，但不管我們的態(tài)度有多好，孩子可能會更難過。我們不敢復(fù)述出孩子的感受，也是因?yàn)槲覀儞?dān)心說出孩子的感受會讓孩子更難過。

但其實(shí)恰恰相反，當(dāng)孩子聽到你對他說：

“哦，你有點(diǎn)生氣?！?/span>

“如果你和玩具在一起會很開心?！?/span>

“暫時失去玩具是挺難過的?！?/span>

孩子會在心里感到安慰，會感覺到有人能理解他們內(nèi)心的感受。

孩子有負(fù)性情緒并不可怕，可怕的是這些情緒長期不被父母接納，時間久了，可能就形成了創(chuàng)傷，對孩子的成長不利。

• 最后，用幻想的方式實(shí)現(xiàn)他們的愿望代替邏輯上的解釋。

我們經(jīng)常在商場里看到孩子想買某樣商品而父母無法滿足時，孩子滿地撒潑打滾。當(dāng)孩子想要一樣我們沒有的東西時，父母往往給孩子解釋為什么沒有，為什么不能買。但常常是越解釋，孩子越不聽。有時候，孩子對某種東西的渴望的心情得到了理解，他們會比較容易接受現(xiàn)實(shí)的。

很多父母擔(dān)心，一味地接納孩子的感受，會不會讓孩子感覺他做什么都是對的，從而自己變成了一個溺愛孩子的父母。

但其實(shí)并不是如此，只有你充分接納了他的感受，你才有資格跟他談界限，你依然可以在充分接納他的感受后告訴或者示范給他，什么事是可以什么事是不可以接受的。

如果一個孩子的感受不被你接納，他反倒也會出于潛意識的報復(fù)，而不遵從你設(shè)置的界限。

接下來，嗯哼第二次哭泣發(fā)生在住到了一間不如意的房子提出想回家被父親駁回了。當(dāng)我們在生活中遇到孩子無法跟我們合作時，應(yīng)該怎么辦？

讀到這里，您應(yīng)該已經(jīng)知道，接納孩子的感受是最重要的，就像片中的嗯哼，一開始他只是向父親提了一下：“我想回家”，被爸爸駁回后才開始哭泣的。而可以引導(dǎo)杜江開始向嗯哼講道理的那段，竟然是嗯哼自己去向父親確認(rèn)：“爸爸，你也不喜歡這個房子對不對？”所以，孩子其實(shí)需要的只是父親的感受的確認(rèn)。

當(dāng)我們遇到孩子表現(xiàn)出不配合時，父母怎么做才是對的？

• 首先，描述你所看到的問題，而不是直接指責(zé)孩子。

“我看見這個房子有點(diǎn)特別，和我們平時住的不太一樣?！比绻皇敲枋鰡栴}，就把精力集中在問題本身上，而不是集中在抵觸情緒上。

• 其次，給孩子提示而不是遣責(zé)。

“從這里回家的船要兩天后才開?！薄拔覀兠刻於家谕馔瓿扇蝿?wù)，在這間房間里每天最多也就睡覺那點(diǎn)時間。” 當(dāng)我們給孩子提示的時候，他們往往就知道該怎么做了。

• 最后，說出你的感受。孩子愿意聽到父母的真實(shí)想法和感受。

通過父母表達(dá)自己的感受，我們也向孩子展現(xiàn)出自己的誠懇，哪怕你現(xiàn)在的感受是憤怒，孩子并不會害怕跟一個可以表達(dá)自己憤怒的人合作的。

這點(diǎn)上，我們可以看到不僅嗯哼在引導(dǎo)自己的父親表達(dá)，而且陳小春的兒子Jasper也會用主張的方式勸導(dǎo)正在發(fā)脾氣的父親：“Can you stop angry now?”（你能不生氣了嗎？）

陳小春緊接著的道歉代表他承認(rèn)了自己的情緒，那Jasper也就會順?biāo)浦鄣睦^續(xù)合作了。

片中還有個小任務(wù)是每個孩子在就餐時都被要求去村長那兒拿東西作為一個獨(dú)立完成的任務(wù)。當(dāng)Jasper自己把自己挑中的沉甸甸的鍋具交給父親時，陳小春的回應(yīng)是“哇，你取回了什么？哇，干得好！”這是我們作為父母慣有的表達(dá)對孩子行為贊賞的套路。

只是，在贊賞這個問題上，我們可以做得更多。

我曾經(jīng)遇到一位求助的母親說她不管怎么夸孩子，孩子都不領(lǐng)情。他們之間的對話基本是這樣的：

“哇，你畫得真好看！”

“怎么好看了？”

“就是很美啊，太漂亮了！”

“得了吧，你根本就不喜歡！”

有時候，我們越是大嘉贊賞，孩子反而越不領(lǐng)情，這是因?yàn)楫?dāng)我們用評價式的用語時，孩子可能并沒有感受到你對他行為的認(rèn)真看見，感覺到的是你高高在上的評判。所以有益的贊賞可以包括兩方面：

•  用贊賞的語氣描述你所看到的和所感受到的。

•  孩子聽到這樣的贊賞后，能夠贊賞自己。

“哇，你畫得真好啊。你看你先畫了這個點(diǎn)，再劃了這條線，又畫了一個圈，又是一個拐彎。”

聽到這里，孩子會感受到他的付出被你看見了。

如果這時，你可以再加一個提問進(jìn)去就更棒了。

“你怎么想到要這么畫啊？”

接下來，孩子在跟你繪聲繪色講解他的繪畫過程的時候，就是一個他自我欣賞的過程。而這個過程不但讓他更有自信，也會讓他知道他的什么行為是被父母所欣賞的，從而繼續(xù)在他的生命中強(qiáng)化這些行為。

在我的眼里，這些能夠帶著孩子去探索世界的爸爸都是足夠好的爸爸。

在人生的旅途中，孩子跟自己的父母去哪兒其實(shí)并不那么重要，重要的是你和孩子是怎么去的，路上發(fā)生了什么，感受如何。

如果我們愿意花時間傾聽孩子的感受、說出自己的感受、贊賞孩子的行為、一起去尋求解決問題的方法。其實(shí)也就在這個親子的旅途中得到了最珍貴的禮物。

我們都是普通人，仍有成長和改變的空間。和孩子一起生活，不僅需要我們耗費(fèi)時間和精力，也在付出愛心和智慧的過程中，得到了多一次的機(jī)會去成長。

只要我們愿意俯下身進(jìn)入孩子的世界，我們自己會得到更多。