你一定有這種，幾個好朋友一起聊天，你的故事正說到劇情轉(zhuǎn)折點，突然被人打岔，再也沒法繼續(xù)原來的話題。

家人七嘴八舌談?wù)撃銓ξ磥響?yīng)該有的規(guī)劃，你的一句“我是這么想的，我喜歡……”話音未落，家人此起彼伏的聲音早已把你淹沒。

還有這樣莫名其妙就把到手的一輩子弄丟的……

在近期的《爸爸去哪兒》中，脾氣火爆的陳小春忍受不了兒子Jasper動作慢，大聲喝令自說自話、搖頭晃腦的兒子。

Jasper問爸爸能不能停止憤怒狀態(tài)，陳小春才意識到自己的言行過于激動。

戲劇化的一幕顯示了小孩子的冷靜，也讓我們看到了缺乏有效溝通的親子關(guān)系，有多容易走到爆炸的邊緣。

每一次不合時宜的不吐不快背后，都有一顆萬般無奈，卻無從消解的心。

急于說，懶得聽，錯過美好，造成誤解。不等別人把話說完，有時比不會說話更讓人心寒。

等人把話說完，是一種素養(yǎng)，是做人的分寸。

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聽人把話說完是一種素養(yǎng)，是交流中最基本的尊重

在相親節(jié)目中因心直口快而為人熟知的樂嘉，在另一檔談話節(jié)目中，作為主持人，卻經(jīng)常打斷嘉賓的發(fā)言，惹得觀眾不滿。

香港作家梁文道在《人人都在說話，卻聽不見別人的聲音》一文中說：“就我的個人觀察和體會，這個世界上大部分成功的清談節(jié)目，靠的是參與者的‘耳才’，而非口才?！?/p>

一位優(yōu)秀的主持人，既要掌握得了節(jié)目的節(jié)奏，又不能喧賓奪主，還得尊重嘉賓的存在。聽起來著實不易?？勺屑?xì)想來，我們在生活中的談話，又何嘗不需要這樣的能力？

聊得起興，就想把自己的觀點全盤托出，等不及對面的人提出疑問，甚至是隨聲附和。

可溝通本就是一個雙向的過程，我們在表達(dá)自己的同時，也需要為對方留有發(fā)聲的余地。

北大心理學(xué)博士生李松蔚認(rèn)為，傾聽意味著情感的分享，需要放棄自己的立場，進(jìn)入別人的世界。

想人所想，理解至上。

加拿大注明鄉(xiāng)村歌手卡羅爾在一次飛行經(jīng)歷中，被航空公司摔壞了心愛的吉他。

他找到負(fù)責(zé)部門，卻沒人愿意聽他的投訴。

愛琴如命的卡羅爾在無奈又憤怒的情緒下，創(chuàng)作了一首《美聯(lián)航弄壞了我摯愛的吉他》傳至網(wǎng)絡(luò)，短短兩周，這首歌的點擊量超過了500萬，隨之而來的，是美聯(lián)航跌至10%的慘淡股票，和高達(dá)1.8億美元的經(jīng)濟(jì)損失。

這就是不聽人把話說完的殘酷代價。

卡羅爾最后說出了這樣的投訴原因：“其實，我只想美聯(lián)航能有一個人站出來傾聽我的不滿，承認(rèn)他們做錯了，跟我說一聲‘對不起’，僅此而已?？墒撬麄儧]有這樣做?！?/p>

無法平視的談話對象，不再會被定義好或不好，而是成了永遠(yuǎn)不值得對話的那一個。

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沒有耐心聽人把話說完，可能是各種心理作祟

有時隨口的一句牢騷，還沒說完，就有人插話說“你那個算什么呀，我曾經(jīng)……”。

如鯁在喉，覺得自己矯情，好像不是；覺得委屈，好像也不至于，總之就是心里難受。

北大心理學(xué)博士肖震宇認(rèn)為，從發(fā)展心理學(xué)的角度，在青少年所必須經(jīng)歷的“自我中心階段”，每個人都在觀察自己內(nèi)心的表演，認(rèn)為自己的感受永遠(yuǎn)是第一位的。所以自我中心化的說話方式成了他們的一種自我防御與保護(hù)機(jī)制。

那些愛打斷他人的人，很可能是沒有完成心理從青春期的自我向成人期過渡的階段。不能體會他人的感受，從對方的角度出發(fā)。

而相對于陌生人來說，我們往往對親人更缺少耐心，這也是造成溝通上的隔閡的原因。

時常聽見這樣的事例，青春期的少男少女總和父母吵個不停，家長埋怨孩子不懂事兒，孩子不喜歡家長什么都管。一個愿打，一個不愿挨。

共青團(tuán)湖南省委曾經(jīng)做過一份關(guān)于《困惑青少年成長辯護(hù)》的調(diào)查，調(diào)查中分析了上萬個青少年的困惑行為。結(jié)果顯示，家庭的教育不足是導(dǎo)致青少年困惑的主要原因，而教育的不足則多為溝通障礙。

家長們生怕孩子走了彎路，不給孩子表達(dá)自我的機(jī)會；孩子覺得父母老套沉悶，走不進(jìn)他們的世界。

沒聽完的真心話，倒成了家庭交戰(zhàn)的罪魁禍?zhǔn)住?/p>

然而不可否認(rèn)的是，一些時候?qū)Ψ絺鬟f了令人不爽的信息，所以人本能地想結(jié)束這段交流的過程，再或者是，家人的過度關(guān)心讓我們覺得心里的私人領(lǐng)地受到了侵害，我們不喜歡話語權(quán)被他人占據(jù)，稍有苗頭，就要扼殺在搖籃里。

但是，我們以為的“應(yīng)該”只不過是在我們的理解范圍內(nèi)所做出的判斷。短暫的交談，不過就是浩瀚星河中劃過的流星，我們沒辦法用自己的話語照亮別人的一整片天空；同樣地，自己的光芒，也不足以讓我們看清他人的那一方領(lǐng)域。

古德曼定理認(rèn)為，沒有沉默就沒有溝通。

最有價值的人，不一定最能說。善于傾聽才是智慧。

聽人把話說完，也讓自己的想法得到合理釋放，需要技巧，需要磨煉。

所以說，保持并善于運(yùn)用這樣的智慧，是一種技巧。換言之，需要培養(yǎng)一顆同理心，也就是共情的本領(lǐng)。

這不是世故和圓滑，而是從交流本真的目的出發(fā)：碰撞靈魂，觀照內(nèi)心。

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不等對方把話說完，會消耗別人對你的好感

《中國詩詞大會》讓武亦姝一舉成名，但其中的另一位選手張淼淼卻因為無禮貌地插話引起網(wǎng)友的批評，甚至還因此被扒出個人資料。

在那一期節(jié)目的“飛花令”環(huán)節(jié)中，張淼淼回答了“春眠不覺曉，處處聞啼鳥”這句詩，可后面的選手因為緊張也脫口而出了這一句。

張淼淼隨即遞去一個不屑的白眼，并突然插話打斷對方說：“我說過了。” 

網(wǎng)友們看到這一幕，紛紛痛斥張淼淼“沒有禮貌，沒有教養(yǎng)”。

即使有過人的才華，也無法粉飾張淼淼的粗魯行為。舞臺上的她妝容精致、裙擺飄逸、才思敏捷，但依然讓人喜歡不起來。

因為她忘記了最基本的素養(yǎng)——等別人把話說完。

張淼淼只是在參加一個比賽，憑借實力她可以戰(zhàn)勝選手。

但如果是在生活中，無禮地打斷別人的話，必然會引起周圍人的反感。

這種人可能得罪最好的朋友，可能影響身處的團(tuán)隊，甚至無法被真正地接納和認(rèn)同。

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不等對方把話說完，可能會摧毀一段親密關(guān)系

比粗暴地打斷對方說話更令人不能忍受的是，直接拒絕聽對方說話。

而屏蔽對方最簡單的方式就是——掛電話。很多情侶始于打電話，終于掛電話。

兩個人熱戀時如膠似漆，見不到面就夜夜煲“電話粥”；相處久了發(fā)生矛盾時在電話里爭吵，她話說到一半，他突然掛掉了電話。

聽筒里兀自傳來一串急促的“嘀嘀”聲，那一刻，她殺了他的心都有。

知乎上有個網(wǎng)友提問：“容忍不了男朋友在兩個人意見不合時突然掛電話，想要說的話被硬生生擋回去，每次都搞得我抓狂難過，怎么辦？”

有人留言 “深有體會，所以現(xiàn)在分手了”，有人怒斥這種行為“極不尊重人、幼稚”，有人熱心分析“掛電話，一個簡單動作折射的心理是我不想和你溝通。如果是當(dāng)面溝通，這樣的動作等同于兩人當(dāng)面說話，一言不合摔門走人”。

看似只是一個用掛電話的方式打斷女生講話的動作，實質(zhì)上卻是“冷暴力”的縮影。

不等女生把話說完，說明這個男生拒絕溝通、拒絕了解女生的想法、拒絕她進(jìn)入自己的世界，一段美好的戀情很可能因此結(jié)束。

作為父母，不等孩子把話說完，習(xí)慣性壓制孩子的想法，可能會導(dǎo)致他不敢表達(dá)自我，逐漸形成自卑、怯弱的性格；

作為朋友，不等對方把話說完，中途粗暴而無禮的打斷，可能會導(dǎo)致對方產(chǎn)生不滿的情緒，甚至使友誼出現(xiàn)裂痕；

作為老板，不等員工把話說完，缺乏耐心了解事實真相，可能會導(dǎo)致員工感到不被理解和尊重，挫傷工作積極性。

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學(xué)會傾聽對方的心聲，才能更有效地溝通

“我要給被訪者一種很寬松很真實、沒有被侵犯的氛圍”，魯豫曾說過這樣一句話。

《魯豫有約：說出你的故事》是一檔家喻戶曉的談話節(jié)目，主持人魯豫與每一期邀請來的嘉賓都能非常通暢、和諧地溝通，讓他們面向觀眾打開心扉，講出自己的人生經(jīng)歷。

這是因為魯豫是一個優(yōu)秀的傾聽者，她從不無禮地打斷嘉賓的講話，總是耐心地、專注地聽他們說完，再不失時機(jī)地進(jìn)行自己的提問。

在魯豫傾聽的過程中，嘉賓感到被尊重、被關(guān)注，激發(fā)了更多談話的欲望。

如何傾聽別人，是溝通技巧里重要的一課。

一名心理咨詢師講過這么一個小故事：

那一天他遇上一個病人歇斯底里地說：“為什么你就不能直接告訴我解決辦法？”

他可以馬上為自己辯護(hù)：“因為本來就不存在一個解決辦法?！?/p>

可以彬彬有禮地道歉：“對不起，讓你失望了。”

也可以直接反擊：“你為什么總是執(zhí)著于想要一個解決辦法？”

還可以一本正經(jīng)地解釋：“你對心理咨詢的理解不太對，它的作用其實是……”

但最后他只是“嗯”了一聲，他要傾聽這個病人，傾聽她的失望、焦慮、憤怒。

她怒氣沖沖地捶著沙發(fā)，根本不看他。捶著捶著，眼淚掉下來。

正在講話被人無禮又無情打斷，就好像吃魚的時候突然被魚刺卡在喉管，痛得說不出。

這位心理咨詢師深諳這種“禁言之痛”，所以選擇耐心地傾聽，給病人充分釋放情緒的空間。

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其實，掌握了以下幾個積極傾聽的小方法，你也可以成為一個優(yōu)秀的“傾聽者”：

1、談話中注意捕捉對方情緒和態(tài)度，并承認(rèn)對方的感受，讓對方真切感覺到自己的講話內(nèi)容時刻被你關(guān)注。

2、使用肢體語言和專注的眼神不時地回應(yīng)講話的一方，比如點頭、微笑等，這樣會讓對方更有說下去的動力。

3、當(dāng)對方的感受或意見與你相左時，不要急于反駁或直接否定。學(xué)會尊重并接納對方的立場，不妄加評論，也不強(qiáng)加自己的觀點于對方。

4、對方談及某事情緒異常激動、憤怒或者尷尬時，你應(yīng)該適時地引到其他話題上，避免談話陷入困境，等他平復(fù)了心情之后再考慮要不要繼續(xù)原先的談話。

有一次，周杰倫在現(xiàn)場錄制《最強(qiáng)大腦》，正認(rèn)真聽著來賓發(fā)表意見。

這時，節(jié)目組突然放出一首他的歌曲，粗暴地打斷了嘉賓的講話。

一向謙和有禮的周杰倫見此情景，當(dāng)場為嘉賓打抱不平，怒斥道：“你們制作單位真的很莫名其妙，人家來賓在說話，你們放我的音樂，這個有沒有禮貌??？”

杰倫不僅會傾聽音樂，更會傾聽人心。

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正如柴靜曾說：“我打破沉默的方法就是忘記自己，去傾聽他人心底的沉默?！?/p>

如果你不會傾聽，你永遠(yuǎn)無法真正走入別人的世界，你永遠(yuǎn)被囚禁在自我的牢籠之中。

等人把話說完是一種素養(yǎng)，更是一種善意，而學(xué)會傾聽、理解他人則是一場修行。

說話前需要三思，因為嘴連著心，語言可以是最冰冷的刀戟，戳傷別人。  

做事前更需要三思，越激動，越需要克制，否則事態(tài)的發(fā)展很可能超出預(yù)期，反噬自己。  

有句話叫：“人要學(xué)會愛自己?！? 

許多人錯誤理解了這句話，把“愛自己”當(dāng)成了自私的借口，造成傷害和損失后，又若無其事地走開。  

其實，真正的自愛，在于每時每刻都能對自己的言行負(fù)責(zé)，因為它不僅會影響你，也會影響到別人。

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