“我想離婚了。”昨天幾個閨蜜聚會，小美的一句話，把我們嚇了一跳。

因為各種事情，小美和婆婆經(jīng)常展開大辯論，最近越發(fā)頻繁了，而老公的反應(yīng)卻讓她寒心。

“兒子馬上要上小學(xué)了，之前沒有上過任何補習(xí)班。我打算帶他試聽一堂幼升小銜接課，只是試聽而已，并沒有真的打算報名。婆婆聽說，立馬反對，說補習(xí)班害人，blabla一大堆。我說兒子班上的很多同學(xué)都上，她說你就跟風(fēng)害他去吧，一副痛心疾首的樣子……”

“上周，婆婆要我和老公帶兒子去海灘玩。公司最近業(yè)務(wù)很忙，請假不太方便，所以我就說不去。婆婆又絮絮叨叨，說最近天氣好，去海灘舒服。去呀，怎么不去呀，叨叨幾遍，我只好同意請假去了?！?/span>

“后來我問婆婆，將來孩子上小學(xué)了，也可以請假出去玩嗎？她說可以??！我說想不上學(xué)就不上學(xué)嗎？她說對啊，上學(xué)太累了，每周三可以請假在家休息一天，上兩天休息一天。然后長篇大論，上學(xué)苦啊，把孩子天性都壓抑了，她當(dāng)了一輩子老師，太懂得教育是怎么回事了……”

而閨蜜的老公又是個攪屎棍，不但不兩頭瞞，而且兩頭傳……

聽她說完，閨蜜小林語重心長地說：“小美，聽我一句勸吧！你的問題很大，凡事總要爭個對錯，非要在嘴上辯個輸贏，而不去想事實到底是怎么樣的。”

“比如孩子上補習(xí)班的事，事實上到底上了沒有？將來上不上？這都是不一定的事，但你們一定要去爭該不該上這個理念。又比如去海灘，事實是這次你已經(jīng)請假了，而以后孩子請假與否，遠(yuǎn)沒有發(fā)生，爭這個有必要嗎？為了沒發(fā)生的事情吵架，而且還要離婚，你真是太傻了！”

聰明人，什么也不爭，但讓事情都合著自己的意。事事都要爭的人，最后什么也得不到。

小林就是這樣的聰明人。她幾乎從來不與我們控訴家里的雞毛蒜皮、三長兩短，仿佛自帶特殊雷達(dá)，完美避開了很多家庭瑣事帶來的煩惱。

婆婆指責(zé)小林家務(wù)做得少，她說一句：“大家都辛苦了，我以后努力?！睂嶋H上該干嘛干嘛，也沒多做什么，家人的叨叨卻少了。

公公婆婆對孩子教育有意見，她笑瞇瞇地附和。實際上錢握在她手里，該怎么教還怎么教。她的婆婆也心疼孫子，不想孩子報太多補習(xí)班，小林報完了就承認(rèn)個錯誤，“哎呀，打折力度大，耳根子軟沒堅持住，報了就上吧。”

丈夫責(zé)備她喜歡出去玩，不著家，她就撒撒嬌：“出去玩心情好嘛，我心情好了，就不跟你拌嘴了，不是更好？下個月你要有時間，咱帶娃一起出去玩一趟怎么樣？”

小林在外瀟灑，在家也輕松。婆婆什么都幫她做，還逢人便說媳婦好。

當(dāng)小美在抱怨老公、婆婆和自己三觀不合時，小林卻說：“哪有什么三觀一致的老公和婆婆呢？每個人的成長環(huán)境不一樣，性格不一樣，對事情的看法當(dāng)然也不一樣。我從不強(qiáng)求看法一致，只看事實是怎樣的。所以避免了很多不必要的口舌之爭?！?/span>

古人云：君子不爭。

是非圈如同污泥潭，想爭的人必先著污。在一個家庭里，誰又是絕對的正確呢？只不過是立場不同罷了。想要爭辯的人，你是辯不贏的，聰明人寧愿嘴上吃虧，卻換來一家的平和。

所謂幸福家庭，不是三觀相合，而是不爭對錯。

前段時間大火的《我的前半生》里，為很多人不齒的小三凌玲，之所以能成功上位，就是因為看上去賢良淑德，與世無爭。

她常對陳俊生說：

“離婚是我自己的事，喜歡你也是我自己的事。你不需要為了我做什么?！?/span>

“你有一個好太太，沒有她這么多年的陪伴和照顧，就不會有今天的陳俊生。”

“事情錯在我，讓她罵我消消氣，也是好的?！?/span>

這樣“大度”、“通情達(dá)理”的女人，叫陳俊生如何不動心？可實際上，她陪陳俊生加班、遞咖啡，偷偷給羅子君買搬家用的箱子，哪一樣不是在費盡心思把羅子君逼出這個家？

如果說凌玲身上有唯一值得我們學(xué)習(xí)的東西，那一定是不爭的智慧。嘴上吃點虧，手中就拿到了想要的東西。

不爭，不是放棄爭取，而是一種寬容的處世之道，不爭論、不爭奪、不爭辯，但是行動上毫不懈怠。聰明的女人，不跟婆婆爭，把她哄開心；不跟丈夫爭，讓他得清靜；不跟孩子爭，而是做給他看。得了人心，便得了一個家的“天下”，女主人依然是你。

看過一個很有意思的腦筋急轉(zhuǎn)彎，假設(shè)A、B、C 三人進(jìn)行決斗，分別站在邊長為1米的正三角形的頂點上。每人手里有一把槍，槍里只有一發(fā)子彈。每個人都是神槍手，不會失手。如果你是A，請問你要怎么做才能保證存活下來？

答案竟是：放下手中的槍。

因為A不再對B、C構(gòu)成威脅，B、C只會瞄準(zhǔn)持槍的對方。

老子說：“圣人之道，為而不爭。以其不爭，故天下莫能與之爭。”這就是“柔之勝剛，弱之勝強(qiáng)”的道理。所以“道”能被柔弱不爭的人所用，他強(qiáng)由他強(qiáng)，清風(fēng)拂山岡。

家是用來存放愛的地方，不是用來講理的地方。

講道理，是一個理智的過程，而家庭，更需要的是情感的互動。你要講的理，常常是一種帶著侵略性質(zhì)的交流，道理雖然說清了，但在理跟不在理的雙方都覺得索然無味。

有一個朋友上周因為堵車上班遲到了，女上司批評她，態(tài)度特別惡劣。她回家跟老公訴苦，老公完全站在上司那一邊：“你遲到了還不讓人說??？”堅持認(rèn)為她是錯的。

遲到該受批評，這些簡單的對錯，路人都可以告訴我，那么家人和路人的區(qū)別在哪兒？

這個朋友不止一次被女上司這樣修理了，眾目睽睽之下被譏諷得渾身發(fā)抖，百口莫辯。當(dāng)她傾訴的時候，她渴望丈夫懂得的是：我受傷的自尊，希望在你這里修復(fù)安放。

可惜的是，丈夫只想爭個對錯。

在親密關(guān)系中，我們需要感受到被愛，當(dāng)我們在講道理中敗下來的時候，也是我們感覺不被愛的時候。在家里講道理，通常沒有贏家，有時兩敗俱傷。

不幸福的家庭不一定是沒有愛，而是他們太愛爭論，要分出對錯。比如出門應(yīng)該坐公車還是計程車，土豆是應(yīng)該清炒還是紅燒，電視看芒果臺還是番茄臺，去旅游站在十字路口應(yīng)該向左走還是向右走……這些結(jié)果真的那么重要嗎？即使向左走走錯了又會怎么樣呢？

家是世界上唯一隱藏人類缺點與失敗，同時也蘊藏甜蜜之愛的地方。如果每個人都在講道理，每個人都在拼盡全力地說服對方，你贏了，愛也被耗盡了。

很多曾經(jīng)愛得死去活來的情侶，在婚姻生活中，因為逞一時口舌之快，將對方推得越來越遠(yuǎn)。用一張利嘴筑起一道圍墻，卻讓自己陷入更大的漩渦。

那些愛講道理的人，后來怎么樣了？有一個跟老婆講理上癮的同學(xué)，現(xiàn)在已經(jīng)是國內(nèi)第一大婚戀網(wǎng)的VIP，目前仍在相親中，真正是“什么都得不到”。