男人在吵架后不說話，無非是：

1 避免繼續(xù)剛才的話題擴大事態(tài)；

2 開啟新話題你根本不理會，所以也放棄；

3 等你自己消氣，因為哄你哄不好，還會被你批斗；

4 冷戰(zhàn)你（此案例可以排除該項，因為一旦妻子主動說話，先生就會理會）。

男女都會為了避免事態(tài)擴大而沉默，和女人不一樣，女人沉默后往往是在生悶氣，男人沉默后往往是在消氣。

所以，一旦妻子主動說話，先生就會理會，因為在男人看來，女方主動說話意味著女方也消氣了。既然你氣消了，那么，我們就繼續(xù)生活吧。

男女有個區(qū)別：男人的情緒消失得快，而女人的情緒持續(xù)時間長。這也是為什么很多女人抱怨“晚上吵完架，自己還在那里各種落淚各種心塞，床那邊，先生已經(jīng)呼嚕陣陣了”。

說男人是完全沒事的人，也多少有些冤枉他們。所謂“沒事”，只是這件事對他造成的負面情緒去得快，而吵架的內(nèi)容以及妻子的表現(xiàn)對他們的影響其實還是有的。

比如，他說了一句話惹你生氣了，大吵一架。

他很快好了，你還在生氣。但是在他的內(nèi)心，其實也會有變化，比如他會考慮，以后不和你說這類話了。

吵架的時候，女人相對比較感性，更加指向感受表達；而男人的思維比較理性，更傾向于問題解決。所以，女人關(guān)注過程，男人關(guān)注結(jié)果。

女人們往往力圖把自己的感受傳達給男人，然而，不幸的是，由于我們中的很多人從來都分不清楚什么是感受，什么是評判，所以感受在表達過程中往往被演繹成了評判，讓對方感受到被指責。這也是為什么有些男人不愿意來理解女人的感受，男人不是沒有感受，而是理性告訴他們，吵架的時候，并不適合談各自的感受，因為無論誰對誰錯，能夠發(fā)展到吵架，每個人的感受都是不好的。談感受，再加上方法不當，勢必演變成“你說我傷害你，我說你傷害我”的一場拉鋸戰(zhàn)。

吵架，多是因為事情引發(fā)了雙方的不良情緒，從而擴大了事態(tài)。這個時候，因為感受不好，雙方都會脫離事情本身，產(chǎn)生很多主觀判斷，把自己的行為合理化，覺得對方錯了。所以，發(fā)展到最后，好像只有對方承認錯誤，才能承認傷害了我的感情，才能理解我的感受。反過來，為了讓TA理解我的感受，就必須讓TA承認錯誤。于是吵架幾乎變成雙方的批斗會。

女人更在乎感受，所以也更容易糾纏對錯。而多數(shù)男人并不愿意表達自己的感受，即使他們的感受也糟糕至極。他們更傾向于解決問題，所以，他們往往會第一時間結(jié)束與該事件有關(guān)的話題?！安痪褪沁@么個事嗎？你不喜歡，我以后不做就是了”。

所以，事情過去了，男人很快就從事情走出來了，但是女人還在回顧剛才的情緒，繼續(xù)加工感受，甚至非要男方理解“我為什么難過”。

吵架，也是一種溝通方式，男人是目的性動物，側(cè)重結(jié)果，所以他們覺得既然雙方不一致，那就找到一個雙方都可以接受的做法，把爭吵的問題變成實際可操作的具體行為體現(xiàn)出來。如果暫時找不到，那就暫時擱置，另尋他法。而女人更容易上升到“理解和愛”。

總之，需求不同，出現(xiàn)分歧也正常。

可是女人就是不解氣，怎么辦？男人只能沉默等你消氣。

不要糾纏于對錯不放，就事論事確實有對錯，可能他的錯誤多。但是，凡是能吵起來的架，一定雙方都有錯，至少你犯了不會溝通的錯，他的感受也好不到哪里去。

如果你理解他的做法，等自己處理好情緒后，雙方再交流，也是一種相處之道。

然而，偏偏這時候，多數(shù)女人都覺得男人沒事，自己有事，希望自己的伴侶可以哄哄自己，而不是不理不睬任由自己生悶氣。怎么辦？

告訴大家?guī)讉€方法：

首先說明，剛吵完架，雙方都在情緒中的時候，最好不要做事。等你們情緒好的時候，慢慢用下面的方法養(yǎng)成你們之間吵架的處理方式。以后你就會獲益。這也是磨合，磨合是一輩子的事。 

一、誘敵深入法

1、關(guān)系狀態(tài)好的時候，告訴他：我們吵架后，我特別希望你主動和我說句話，這樣讓我覺得其實你還在關(guān)注著我，沒有留下我一個人獨自承擔。

好了，下次吵完架：

先生說“中午吃什么”？

你在心里罵了幾句娘，“吃個空氣，老娘還在生氣呢！”，沒有搭理他。

先生又說了：“你不是說吵架后讓我主動和你說話嗎？我主動說話你又不理我”。你心中萬馬奔騰啊，“我他媽讓你說這話了？”

之所以說這個，是想提個醒，羅馬不是一天建成的。做的不到位不要緊，至少他做了，就是進步，要看到對方的進步。

2、繼續(xù)溝通，要讓你的先生知道他的主動行為是有幫助的。

第二次，“吵架后，你和我說話我心里還是開心的，哪怕說中午吃什么，雖然我當時沒說話，那是因為情緒還沒轉(zhuǎn)變過來，我想讓你知道，你主動說話對我的情緒好轉(zhuǎn)其實很有幫助?！?/p>

“但是呢，我情緒壞的時候，根本無心關(guān)心吃什么，以后你可以說，比如，親愛的，別生氣了，傷身體，好嗎”？

男人需要教，你不教，他根本不知道你需要什么。只說你需要什么還不夠，要告訴他該如何做。更重要的是，當你的先生照你說的做的時候，一定要鼓勵他。

比如下次他真的說“老婆，別生氣了，毀身體”。

你不能再一句話不說，或者又開始吵架“毀身體是我的事！”，這就是胡攪蠻纏。你應(yīng)該回應(yīng)“謝謝你，但我還需要一些時間來調(diào)整情緒，調(diào)整好了我找你”。

只要男人愿意做，哪怕是你說一步他走一步，也說明他愿意為你們的關(guān)系努力。先把之前吵架的分歧放在一邊，讓彼此還能感受到對方的在意，在情緒好的時候，再慢慢溝通事情。

很多女人喜歡糾纏“男人做某事是不是自愿的”，好像只有主動自愿才是愛，如果是自己要求的就不是愛。其實，男人只要愿意按照你要求的說/做，就說明他在意你和他的關(guān)系，在意你的需要。

二、更高級的一招：人至賤則無敵

這種“吵架后不說話，但是只要女人主動他就理會”的男人，和吵架后故意冷戰(zhàn)妻子的男人不一樣，他們只是在等待妻子消氣。只要妻子消氣，他們愿意和好。之所以這么做，可能是原生家庭經(jīng)驗，也可能是作為妻子的你，以前確實是太難哄了，給十個臺階也不下，更大的可能是他比你還要羞澀表達，更要羞于低頭。

這樣的男人，并不打算和你大吵大鬧，他是極其愿意與你和好的。

所以，這個時候，主動走近他結(jié)束爭吵的女人，最容易讓他們死心塌地。

有些女人會說“哼，憑什么讓我主動”？其實，主動不等于道歉，不等于承認錯誤，主動在男人眼中代表著“我愿意結(jié)束戰(zhàn)爭”。說“至賤”其實是“高姿態(tài)”，高姿態(tài)的女人打心眼里惹人愛。當然，配合小女人更惹人愛。

如何高姿態(tài)+小女人呢？

主動+小要求

一般情況下，女人一主動，上帝都發(fā)狂，先生基本扛不住。

在對方也弱下來的時候，再玩一個小女人的嬌蠻，“但是剛才我的胃受了氣，氣不順，需要喝杯熱茶”。

提一個小要求，順便讓他滿足你一下。

這里注意，是小要求。有些女人以前問我，“我按照你說的做了，我讓先生給我買衣服，他照樣不買?！辟I衣服！My God，你知道對于有些男人而言，給女人買衣服有多難嗎？小要求的依據(jù)就是，你的先生容易做到，因人而異。

此外，小要求偶爾一次就可以了，不用每次都這樣。

夫妻戰(zhàn)爭是最大的家庭內(nèi)耗，誰都不愿意發(fā)生，發(fā)生了，誰也不希望持續(xù)。畢竟，情緒勞動比腦力、體力勞動更要費心勞神。也許，從你的主動中，你的先生也會慢慢感受到“原來快速結(jié)束爭吵，可以帶來這么多的好處，比冷戰(zhàn)一天舒服多了”，那么，如果你的先生偶有腦袋抽筋，主動示好或道歉，千萬別擺架子。因為對于不主動的先生而言，這是一種新的嘗試和試探，就如同剛剛萌發(fā)的希望小苗，不要讓它夭折。讓他覺得“哄你”比“和你吵架”容易多了，關(guān)系就進入良性循環(huán)了。

所有的前提是，姑娘，懂得你的最終目標是讓你們之間越來越默契，越來越容易相處。他不想做、也做不到的，在你這里絕不強求，比如口頭道歉；他不想做、但可以做的，要激勵他發(fā)揮；他想做、也可以做的，任由他發(fā)揮到淋漓盡致，比如買冰激凌（哈哈，小吃貨的夢想）。方式可以不同，但是目標要清晰，才能控制情緒，否則容易調(diào)入情緒的泥沼，不能自拔。

女人似水柔，卻能以柔克剛。  

備注：本文基于日常無關(guān)痛癢的吵架，如果是原則問題（比如家暴），那堅決不行啊。當然，夫妻之間吵架又有多少是原則問題呢？無外乎你錯了我對了，而事實是，多數(shù)時候，我們都有錯！小子，倒個茶，讓我消消氣！