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想象一下，你的孩子或?qū)W生是一個熊孩子—— 在游樂區(qū)，他小霸王似的守著滑梯，不許小朋友靠近。別的家長和小朋友都側目看著你，期待你去管教。 在這種目光煎熬下，也許剛開始你還能耐著性子講道理。 但你很快發(fā)現(xiàn)，春風化雨的說教根本沒用，他扭著頭繼續(xù)抵抗。 大家指指點點，而你十分鐘后還有別的工作，孩子卻完全不理解你艱難處境，依舊對著干。啊，忍無可忍，理智終于脫韁……得了，熟悉的戲碼上線——大人怒火滔天，孩子哭泣吵鬧。
大人和孩子都在情緒上互相點燃，砰！同歸于盡。
你在挫敗和無力中反思：我為什么就不能平靜溝通？我為什么就不能控制自己的脾氣，做個溫柔的家長/老師？我為什么就不能讓孩子冷靜下來再溝通？
我們?nèi)绾螖[脫這樣的兩敗俱傷的惡性循環(huán)？
今天為你推薦四步管教法！
第一步：理解情緒
首先，我們要理智看待孩子的不當行為和情緒，不要把它定性為孩子故意對抗。
區(qū)分孩子的不能和不想
分清楚兩者會從根本上減少身為家長和老師的挫敗感。
有時我們覺得孩子不想那么做，是故意和我們做對，實際上，他們只是不能，或者現(xiàn)在不能。
我們不能指望一個3歲的孩子擁有18歲的延遲滿足的能力，也不能寄希望于7歲的孩子能像成人一樣很好理解事情的復雜程度。
他們嚎啕大哭和任性發(fā)脾氣，大部分是因為沒有辦法控制自己的情緒，也沒有辦法表達自己的訴求。
這是因為——
孩子的大腦還在發(fā)育中，大腦控制著情緒
腦科學告訴我們，人的大腦中，上腦的發(fā)育影響著做明智的決策、控制情緒和肢體，適應環(huán)境，與他人共情，自我認知，自我道德約束。
問題是上腦的發(fā)育是需要時間的，一個人直到25歲左右，這一部分才能完全長成。
對于孩子來說，控制人類本能的下腦會更活躍。下腦的杏仁核會在受到威脅時拉響警報，此時，恐懼和憤怒就會傾瀉而出。
所以我們就會看到，因為一點小事，小壞蛋們一把眼淚一把鼻涕的在地上打滾哭鬧。
好消息是，大腦是可以被改變的。家長和老師有意識的訓練就會讓上腦更加發(fā)達，從而更好的控制情緒和決策。
第二步：去情緒化操作
《去情緒化管教——幫助孩子養(yǎng)成高情商、有教養(yǎng)的大腦》的作者丹尼爾提出去情緒化的溝通模型：表達安慰-認同-傾聽-反饋。
我們管教孩子的目的是教而不是管，而教的有效前提是理解孩子為什么不能用恰當?shù)男袨楹驼Z言解決當前的困擾。 所以，我們必須通過去情緒化的溝通挖掘原因。
首先，我們要明白，面對沖突的尷尬和無力會讓他們難過。作為父母或老師，我們應該安撫情緒。
其次，認同孩子的體驗（而非行為），并告訴他們，“你的難過/委屈/焦慮/挫敗我能理解”。接下來，傾聽孩子為什么要那么做，以及當時的感受。
最后，把他們的話消化一遍再反饋給孩子，證明我們認真在聽。 通過這樣一個過程，孩子們得到了關注和愛，也很快冷靜下來，卸下沖動情緒化的盔甲。 此時，我們就該介入下一步—— 怎么幫助孩子自己解決遇到的困境。
第三步：明確管教目標
丹尼爾說，管教孩子的目的不是讓他們聽話，而是幫助孩子提高洞察力、共情心，以及如何補救一段關系的能力。
孩子犯錯，就是教他們最好的機會，也是訓練上腦的最好時機。而這三種能力，就是我們管教的終極目標。
1.洞察力：更好的挖掘和表達自己的情緒，控制自己應對困境的方式。 2.共情心：從他人的角度觀察事物，開發(fā)他感受他人的能力。 3.整合和裂痕修復：采取行動補救一段關系，如果孩子害羞，在達到共識后，家長道歉也無不可。
這三個成果是教導孩子如何在大腦中創(chuàng)建“我”“你”“我們” 。從本質(zhì)來說，這就是群體社會中最重要的法則。 比如在《爸爸去哪兒》中，貝兒用給奶奶買禮物的錢給自己買鞋。父親陸毅得知后，嚴厲批評女兒，并且主動幫女兒修復裂痕。
說了這么多，如何具體地幫助這些小惡魔小天使解決困境，訓練上腦呢？ 綜合教育大咖們的意見，我們總結出以下9條策略：
要讓孩子相信，即便約束他們，我們也會尊重和認同他們的感受。 相反，如果我們不愿意理解他們的感受，“同歸于盡”的沖突會不斷上演，并且代代傳遞。長期以往，在火藥味十足的“管教”中，孩子沒學會如何控制自己的行為，家長和老師也不會增進與孩子的信任。 所以，只要熊孩子從家長和老師身上感受到尊重和關愛，他們就會更加愿意去學習我們教導的東西。自然而然，需要我們管教的次數(shù)也會越來越少。 下周三，我們會繼續(xù)深入討論溝通技巧：想做受歡迎的老師？得先學會好好說話！ 參考書籍 《去情緒化管教》 《教師怎樣說話才有效》 |
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