文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）心悅君：

認(rèn)同個人價值，尊重多種選擇，不以舊有觀念去捆綁家庭中的每個人，才能夠真正停止沖突和分裂，真正實現(xiàn)互相尊重，互盡責(zé)任，互不捆綁。

《奇葩說》里，馬薇薇有個廣為人知的論述：

在親子關(guān)系中，很多時候，我們不是在正確與錯誤之間做選擇，而是在兩個錯誤的選擇之間做選擇。我們只能選一個承擔(dān)得起的錯誤。

緊密共生，仍然是父母的第一選項。他們會有“分離是種罪惡，孩子不跟我在一起親密生活，就是與我有嫌隙，就是沒了愛、孝和良知”的想法。

一方面，我們的傳統(tǒng)文化認(rèn)同這種融合，那就是養(yǎng)兒防老，共生無罪；

另一方面，我們過的是現(xiàn)代生活，受全球化、現(xiàn)代化的觀念影響，會重新評判和調(diào)整我們的價值體系和行事法則。

01

理想的親子關(guān)系：互相尊重，互盡責(zé)任，互不捆綁

過去以家族為中心的時代，跟父母過，融合在一起，不分你我，這沒有問題。因為有一個支撐你贍養(yǎng)父母、子女的中間體系。同時養(yǎng)老也有相應(yīng)的好處，在古代，孝子還能舉孝廉。但現(xiàn)在兩個孩子要負(fù)責(zé)四個老人，少有中間體系來協(xié)助，傳統(tǒng)觀念給予的壓力又大，就非常困難了。

家庭生活中出現(xiàn)的很多問題，如養(yǎng)老、育兒、婚姻，缺乏外界力量介入?yún)f(xié)助，而父母在情感上也很難接受這種介入。

西方是典型的陌生人社會，而中國在親子關(guān)系中展現(xiàn)的更多是熟人社會。過去中國的社會責(zé)任靠家族、家庭去組織，但今天在物質(zhì)上、現(xiàn)實中又不免遭遇陌生人社會的法則。

如果按熟人社會、親子融合的法則來養(yǎng)老，我們其實缺乏支持系統(tǒng)和觀念基礎(chǔ)，只能選擇完全地養(yǎng)護；如果想過陌生人社會的生活，又會被指控：你不孝；你為什么對孩子這么不上心。所以，出現(xiàn)了“自己養(yǎng)老還是社會養(yǎng)老”的選擇尷尬，哪都是錯，哪都說不通。

中國的親子文化里盛行反哺文化，父母的觀念通常是“我老了，就該你來養(yǎng)著我”，但是這個文化預(yù)期現(xiàn)在沒有任何實際支撐。所以沖突、分裂和選擇困難，在這一代的親子關(guān)系中是不可避免的。

未來80后、90后成為社會中堅，會慢慢革新觀念，中國才有希望進入真正意義的現(xiàn)代社會。認(rèn)同個人價值，尊重多種選擇，不以舊有觀念去捆綁家庭中的每個人，才能夠真正停止沖突和分裂，真正實現(xiàn)互相尊重，互盡責(zé)任，互不捆綁。

02

學(xué)會在精神上減壓，做有限責(zé)任公司

很多父母因為種種原因，缺少人性化的教養(yǎng)方式——因為他們自己當(dāng)年就是這么被對待的，很難有更高級的情商和方法跟孩子交流。孩子長大后會發(fā)現(xiàn)，父母教給自己的那一套，根本沒有辦法應(yīng)對當(dāng)下的生活。

父輩遭遇過戰(zhàn)爭和困苦，最重要的事情是生存，于是過度功利化。我們的觀念斷代太厲害了，其實每隔十年甚至更短的時間，整體觀念就得升級。

比如改革開放前后、網(wǎng)絡(luò)時代前后的觀念，就完全不一樣。用沒有更新的思維和行為模式去教孩子，孩子以后會處處吃虧。我們現(xiàn)在的思想武器是落后的，但生活要求、情感需求顯著增加，生活成本也變高，似乎擁有富足的生活才是幸福的、周全的，這種生活方式才是值得過的。

像《白鹿原》中所描述的，過去是族長管著你的婚姻和生活；后來則是單位管著?，F(xiàn)在誰管你的生活？誰來保證？沒有社會支持和精神支持系統(tǒng)，父母不知道怎么對待孩子，孩子不知道怎么對待父母。

將來我們勢必發(fā)展養(yǎng)老院體系，這是社會保障系統(tǒng)的重要組成部分。我們沒有辦法恢復(fù)宗法制度，也沒有辦法回到熟人社會、把大城市變回集市，沒有辦法倒退，只能往前走。

往前走，就必須更新思想武器，學(xué)會在精神上減壓，做有限責(zé)任公司，而不做無限責(zé)任公司。

在觀念轉(zhuǎn)變的過程中，會出現(xiàn)“道德綁架”的說法，道德綁架其實是一種剝削，如果不存在社會支持系統(tǒng)，那父母這些超過子女能力的要求，我認(rèn)為就是道德綁架。

我覺得現(xiàn)在的孩子需要分清責(zé)任的界限，做你能做的、愿意做的，做你能力范圍內(nèi)的事情。如果你老是做不愿意做的事情，其實是最大的不孝，因為你做的事是違心的。

03

改變親子關(guān)系，從改變父母的態(tài)度開始

由于歷史原因和父輩的成長環(huán)境，父母的觀念當(dāng)然難改，不可能突然變成80后、90后的思維方式。他們的想法雖然和我們不同，但他們的情緒是可以調(diào)整的。如果通過交流能讓他們改變態(tài)度，就足夠了。君子和而不同嘛。

父母需要慢慢接受新的觀念。必須讓他們知道，我們沒有辦法擔(dān)負(fù)全部，只能做有限的事情，雙方的付出應(yīng)該都不是無限的。

人生不可避免地要有一次哀悼或葬禮，并不是指死亡那一次，而是自我認(rèn)識過程的一次“壯士斷腕”。所謂中年危機，其實是一次典型的自我認(rèn)知革命，你會覺得“原來堅持的信念其實根本達不成”。此時我們應(yīng)該埋葬過去的幻想，埋葬過去的自己。

如果不能完成自我認(rèn)識的過程，就會變成永遠推著石頭往山頂走，又不斷掉下來的西西弗斯，一生都耗在不可能的任務(wù)上。你會覺得非常痛苦（當(dāng)然這種痛苦也可能向有利的方向轉(zhuǎn)化），至于值不值、熬不熬，你得學(xué)會自己選，承擔(dān)自己能承擔(dān)的責(zé)任。

不是每個人都能獲得這種自我認(rèn)同和改變，所以才會不斷上演親子間的揪心劇情，總是互相夸大對方的能量，同時互相夸大自己的痛苦。因為你不肯放棄，總是幻想“如果這么做，也許父母就能改變”，或者“如果父母這么做，也許我就能不一樣”，但在現(xiàn)實中并不能實現(xiàn)。

那我們?yōu)槭裁幢浦改溉ジ淖兡?？我們?yīng)該改變自己的觀念，完成自我成長，嘗試與能夠真正了解我們的人產(chǎn)生連接，同時努力改變親子關(guān)系——從改變父母的態(tài)度開始。

有一個案例：一個中學(xué)生，被母親帶來做咨詢。心理專家覺得孩子很正常，但母親堅持認(rèn)為孩子有問題，說他注意力不集中、不專心、懶惰，給他吃很多精神方面的藥物。隔了很久后母子倆再來，孩子已經(jīng)有些呆傻了——原來母親讓孩子做了腦部手術(shù)，切掉連接左腦和右腦的胼胝體。

這個母親殘酷地入侵了孩子的世界，用她的執(zhí)念毀掉了孩子的一生。這個案例展現(xiàn)出一種惡性共生的狀態(tài)：父母沒有把孩子當(dāng)成獨立的個體，而是當(dāng)成自己的一部分，帶著“孩子哪里不夠好，就把他修理到讓我滿意為止”的觀念，把孩子物化了。

這個孩子將一生都無法走出父母的影響，即便他正常長大，依然會保持著一種跟父母強烈連接的狀態(tài)，沒辦法接受新的生活，或者讓新的人跟他產(chǎn)生連接。

這種共生現(xiàn)象，每個家庭都會有，不同的是級別和程度。很多父母太難跟孩子分開了，這跟他們的人生經(jīng)歷、時代背景有關(guān)，他們想跟孩子有很深的連接。其實父母最終要做的，是一場得體的退出。

04

新一代養(yǎng)育法則：沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情

好的父母，會跟小孩子說很多話，即便孩子聽不懂。重點不是說話，而是那種“再小的孩子都是獨立的人，不是物品”的觀念。

心理學(xué)上對好父母的定義，可以概括成一句話：沒有敵意的堅決，不含誘惑的深情。和父母溝通也是一樣。無論對上對下，都要做到這種“溫柔的強”。

什么叫“不含誘惑的深情”？

爸爸帶孩子去商場，孩子喜歡一個汽車模型，但爸爸覺得這模型太low，他希望給孩子買更貴的變形金剛玩具。小孩不喜歡，于是爸爸批評孩子：“怎么喜歡這么差的東西，沒品位！”

爸爸到底是給自己買玩具，還是給孩子買？孩子有異議，爸爸就說“聽爸爸的，準(zhǔn)沒錯”，這實際上是帶了誘惑的深情，本質(zhì)是“我對孩子好，并不是為了孩子，而是為了自己”。

什么叫“沒有敵意的堅決”？

比如孩子就是要買這個玩具，不給買就撒潑打滾。這時爸爸突然失控，把孩子暴打一頓，那就是帶著敵意的堅決。孩子鬧、折騰，應(yīng)該管教。但父親管教時有了額外的憤怒，就帶了很大的敵意。

孩子在三歲后會嘗試做破壞規(guī)則的事，以確定自己的邊界。好的父母面對這種情況時會保持心態(tài)平穩(wěn)。過于退讓或激進，都不利于教養(yǎng)。

看父母好不好，就看孩子摔倒的時候父母如何對待。孩子摔倒了，父母立刻失魂落魄，覺得孩子好像缺胳膊少腿了，實際上只是蹭破一層皮。這是過度誘惑的深情。父母的態(tài)度會令孩子失去現(xiàn)實感，他本來沒覺得摔跤有多可怕，但爸媽一著急，他覺得害怕。

另一種則是罵孩子：“你怎么這么笨？比你小的孩子都不會摔成這樣，真丟人！”孩子本來覺得沒什么，但父母這么一說就覺得羞恥。這是帶著敵意的堅決。

好的方式是什么？孩子摔倒了，首先將他扶起來，問怎么樣、哪兒疼，先哄哄。等他冷靜下來，再問他“剛才是怎么摔的”。

孩子回答說“我一邊回頭看你，一邊跑，就摔了”。那下一次怎么做？“下一次我看你的時候就不跑，跑的時候就不回頭?！备改纲潛P一句“說得真好”，這叫循循善誘。

在面對親子關(guān)系時，我們最好先處理情緒，再處理事情。先處理情緒，這是使用母性功能，當(dāng)你對的時候，給你接納；再說事兒，使用父性功能，就是幫你去認(rèn)識，吃一塹長一智，學(xué)會如何跟世界相處。

這兩種功能如果能整合運用，有先后次序，培養(yǎng)出來的孩子就不會太極端。

05

最好的親子關(guān)系，是你可以成為獨立的個體

現(xiàn)在比較極端的孩子，要么過度早熟，要么過度晚熟。前一類孩子過度依賴自己，放棄了親子依戀關(guān)系；后一類孩子則是過度放棄了自己，依賴親子依戀關(guān)系。

人需要兩種能力，一種是依賴自己，一種是依賴別人。這兩者最好是平衡的。但如果在早期的養(yǎng)育環(huán)境中父母做得不夠，那么孩子就容易偏向其中一種。

過度發(fā)展自我，可能成為學(xué)霸，可能成為事業(yè)的成功者，但是一到親密關(guān)系中就變得情商很低，不知道該如何處理。因為他不知道如何處理自己的脆弱，只能成功，不能失敗，一旦人生遇上了過不去的坎，就容易垮掉。

在親密關(guān)系中不知道展現(xiàn)自己的脆弱，永遠要求別人哄著他，這樣的人，在親密關(guān)系中會一敗涂地。很多人在婚姻中逞強，就是因為不敢暴露自己的弱點。

還有一種早熟，有點《歡樂頌》中樊勝美的感覺，拼命賺錢是為了給父母輸血。往往不太為父母喜歡的孩子，長大了后跟父母走得近；而被父母寵溺的孩子，反而離父母遠。

這是一種補償心態(tài)：小時候你們不愛我，那我要努力爭取讓你們愛上我。這種早熟孩子可能會有這種心結(jié)：“我付出這么多，你才喜歡我；我的兄弟/姐妹不需要做這么多，你也很擔(dān)心他。我要是不做，是不是你就不喜歡我了？”所以他們一邊不得不為父母做更多、不斷當(dāng)背鍋俠，一邊又覺得自己很委屈。

另外一種過度晚熟的，就是過度不相信自己，不能夠表現(xiàn)自己真實的想法，被父母過度干涉，人生被左右。有兩種表現(xiàn)形式：一種是聽父母的話；一種是什么事都怨父母，自己的人生過得不好，就是因為天天跟父母吵架。

這兩種形式的結(jié)果都一樣，就是跟父母糾纏在一起。最后變成了在原生家庭里靠父母，進入婚姻后靠老公，老公跟自己不好了就靠孩子，永遠都不相信靠自己的本事能贏得一片天空。

一個是過度相信自己，一個是過度不相信自己；一個是過度依賴環(huán)境，一個是過度藐視環(huán)境。這種極端化的發(fā)展方向，以犧牲其中一種功能為前提。從心理學(xué)上說，他們沒有完成“分離個體化”過程。

所謂分離個體化，就是跟父母在思想、情感、心理上剝離，形成自己的世界觀，而不是跟父母的情緒、想法糾纏在一起。

唯有成為獨立的個體，獨立思考并負(fù)起責(zé)任，才有可能讓親子關(guān)系進入新的、更好的發(fā)展階段。

讓我們一起為災(zāi)區(qū)祈福，一切安好！ 

Ps：據(jù)中國地震臺網(wǎng)正式測定8月8日21時19分，四川省阿壩州九寨溝縣發(fā)生7.0級地震。9日上午7點27分，中國地震臺網(wǎng)測定新疆博爾塔拉州精河縣發(fā)生6.6級地震。9日上午10點17分，四川省阿壩州九寨溝縣又發(fā)生4.8級余震，震源深度26千米。心悅君愿所有人安好，一切平安！