文丨 國館

父母對孩子最好的愛，就是陪伴。這句話永遠都是真的，無論父母多老，孩子多大。

——國館君按

安徽一個老太太，八十多歲了，患上了胰腺炎。本來就年老體弱，誰沒個大病小病的？老太太有兩個兒子，小兒子照顧自己并且治療費全出，大兒子卻不聞不問，不僅醫(yī)療費不給，連生活費都沒有。

小兒子卻沒覺得有什么問題：自己大哥已經(jīng)成家立業(yè)，家庭責(zé)任很重，自己還單身一人，自己把母親照顧多一點也應(yīng)該。

可老太太卻覺得自己對不起小兒子。

于是在某天晚上，趁著兒子熟睡，老太太獨自出門，去到肥西派河邊，一頭扎進了冰冷的河水，以為這一去兒子就一身輕松了。

幸好路人及時發(fā)現(xiàn)，警察及時趕到，才從水里救出了垂死的老人?？墒抢先吮痪纫院?，泣不成聲，不停重復(fù)這樣的話：

“我生病了，兒子負擔(dān)太重，我活著是負擔(dān)?！?/span>

雖然不想蓋帽子，但老太太這樣的行為，其實就是典型的“中國式父母”：

孩子還小，父母的作用就是養(yǎng)育孩子成人；

孩子長大了，如果自己再也不能承擔(dān)家庭責(zé)任了，他們就會覺得自己沒用了，那還不如一死了之，也算是對孩子做出的“貢獻”。

圖片來源：《我們倆》

《奇葩說》最近出了一期，節(jié)目的辯題是：如果父母和老伙伴要去養(yǎng)老院，作為孩子你會支持嗎？

撇開該不該支持這樣的爭議，馬薇薇道出了一個社會現(xiàn)實：

“我們特別懂事的父母，在感覺到自己不再被需要的時候，他們就會特別懂事兒地做出一個選擇，就是離開這個已經(jīng)經(jīng)營了六七十年的家?！?/span>

我們經(jīng)常稱贊中國的孩子很懂事，其實，沒有懂事的父母，哪里教得出懂事的孩子？只不過對于父母的“懂事”，其中裹夾著多少無奈和辛酸。

大家看看《桃姐》就知道了。

桃姐與羅杰雖然只是主仆，但一個是年過四十依然獨身、再無其他親人的少爺，一個是已經(jīng)在這個家服務(wù)五十多年的傭人，他們的關(guān)系，不是母子，勝似母子。

羅杰想要吃牛舌：

“我已經(jīng)很久沒吃過牛舌了?！?/span>

桃姐攤開手，直截了當(dāng)?shù)卣f：

“既然這么久沒吃了，就別再吃咯?！?/span>

但是桃姐第二天還是悄無聲息地買好材料，準(zhǔn)備妥當(dāng)后開鍋：焯水，調(diào)料，燒煮，慢燉，一步一步煮出最夠味的樣子。

這是桃姐持家有道最充分的證明。

可是煮完牛舌不久，她就中風(fēng)暈倒，被送進醫(yī)院。羅杰趕過來看她，想給她請個傭人，桃姐突然提出自己要去老人院。

“老人院多少錢？”

“你喜歡住老人院嗎？”

“是呀，老人院多少錢？”

“那倒不用，我?guī)湍愠霭伞！?/span>

“不用，我有錢，我自己付。我有錢?！?/span>

她哪里舍得離開這個家？她何嘗不想讓“主人”幫自己出錢？只不過是不想麻煩“主人”罷了。

其實，在如今中國的家庭關(guān)系中，父母大多扮演著桃姐這樣的傭人角色，為子女這個“主人”任勞任怨，不求回報。

父母在孩子小時候還是會有家長的尊嚴，可是當(dāng)孩子一天天長大，身體、心理的強弱開始互換：孩子越來越茁壯，父母越來越蹣跚；孩子的心理也越來越獨立，父母越來越脆弱。

以前孩子一天給父母問三百個問題，父母再累，總會耐心解答，不抱怨恨；

現(xiàn)在父母一天問孩子三個問題，孩子都會嫌煩，進而喝斥父母，從來不覺得心有愧疚，反倒是父母在孩子面前越來越小心翼翼，不敢說錯一句話，不敢做錯一件事。

孩子真的怨恨父母了嗎？肯定不是。就像桃姐的“主人”羅杰，雖然沒有給桃姐什么好臉色，但真出了什么事，還是非常愿意擔(dān)當(dāng)起做“孩子”的責(zé)任。

正是因為愛意濃，所以責(zé)備深。但一方的責(zé)備，容易讓另一方誤會：

我真的不該打擾孩子了。

多少家庭倫理悲劇的發(fā)生，不是由于家長和孩子之間赤裸裸的互相埋怨與攻擊，而在于這種愛意表達的錯位。

圖片來源：《桃姐》

有的父母被逼離開孩子，當(dāng)然也有父母很有能力，愿意自己獨立生活。

有個知乎網(wǎng)友分享了這樣一件事：

他的父母非常灑脫，從小到大最喜歡對他說的一句話就是“啥時候才能脫手啊?！北热缯埶麄儙Ш⒆樱麄兠刻鞉煸谧爝叺脑捑褪牵?/span>

“你給我找了多少事！”

一旦孫子長大了，他們又可以恢復(fù)以前的生活，半年在家休整，半年出門旅行。

當(dāng)兒子提出他們一定要跟他住，起碼也得住一個小區(qū)，一碗湯的距離，他們嗤之以鼻，理所當(dāng)然地提出自己?。?/span>

“我們有錢有房有養(yǎng)老金，要你的干嘛?！?/span>

因此，他們自己找了個養(yǎng)老小鎮(zhèn)，環(huán)境幽美，醫(yī)療設(shè)施也完善，周邊房價也在蹭蹭往上漲，周圍都是同齡人，每天玩的都是新花樣，生活有滋有味，一群老年人就像煥發(fā)青春一樣，還跟兒子說：

“你如果非要和我們一起生活，就到這里來和我們一起住?！?/span>

兒子看到父母如此獨立，心情雖然有點空落，但總體還是支持。結(jié)果有一天邊開車邊跟媽媽打電話的時候，她還是說漏了嘴，說爸爸現(xiàn)在在住院。

他立馬連車都開不穩(wěn)，詢問到底怎么回事。

他媽說：“當(dāng)時我真的慌了神，就一個人，也沒別個幫手。”

“那你怎么不告訴我！”

“告訴你你也來不了，還讓你擔(dān)心干嘛?！?/span>

“我最起碼可以幫你拿主意啊?！?/span>

最后他媽嘆了口氣，說：“也對哦。以后咱們還是得住一起。不住一間屋子里，最起碼也得是一碗湯的距離。”

兒子故意諷刺說道：“你們不是很牛，不要住在一起的嗎？”

“不行了，老了得在一起?！?/span>

老人是人，有自己的追求和夢想，但最重要的屬性還是老。即使多么想放飛自我，多么想特立獨行，老了就是老了，很多事情，就是有心而無力。

住養(yǎng)老院，跟別的老人在一起，也許可以得到更專業(yè)的照顧，更對等的交談；但跟孩子在一起，得到的卻是貼心的照顧，看到的是生命的熱鬧，老年的心境，也能一點一點延緩。

圖片來源：《步履不停》

在那一期《奇葩說》里，范湉湉講述了自己的經(jīng)歷：

她爸問她：“女兒，你想要怎樣的父女關(guān)系？”她回答說我想要朋友那樣的關(guān)系。于是范爸爸真的像朋友一樣，給女兒足夠的自由，十多年來基本上沒怎么打過電話。

結(jié)果有一年大年三十，范湉湉回到家里，發(fā)現(xiàn)爸爸媽媽兩個人都不在，去旅游了。她立馬打電話給父親，說出了自己的被忽略的感受。

她爸問她：“你現(xiàn)在不是挺好的嗎？”

她狠狠地說：“我不好，我非常不好，我一點都不好。我需要爸爸媽媽?！?/span>

爸爸哄了她整整一個月，最后說：“好，我錯了，我現(xiàn)在決定做回你的爸爸。”

于是他重新做起了爸爸的職責(zé)：經(jīng)常去女兒家看她，給她看小貓，逢人就說自己現(xiàn)在是一個特好的爸爸。

父母以為我們長大了，可以離開我們，但對于子女來說，沒有父母的家，哪里還是自己的家？

蔡康永說：“老人比我們多的是什么？老人比我們多的是人生的歷練，你看過的東西他都看過了，而他看過的東西，我們還沒看過。

他們現(xiàn)在想要選一個他們還沒有經(jīng)歷過的東西。我們所說的美好的家庭生活也好，含飴弄孫也好，家人互相爭吵、完了依然在一起也好，他們都經(jīng)歷過了?！?/span>

圖片來源：奇葩說

父母，正因為你們經(jīng)歷過了這些：

我們失戀了、失去工作了，正對人生前途迷茫，你們可以告訴我們路在何方；

我們生小孩了，不知孩子哭了鬧了是什么意思，你們可以從旁指點一二；

我們病了，累了，希望有個歸宿，家里永遠亮起你們還留著的燈光。

你們說：你可以來養(yǎng)老院看我，我給你意見。

不，很多時候這不是意見的問題，而是一種歸屬感的問題：父母在身邊，就是我們最大的歸屬感，也是我們最牢靠的安全感。

我們永遠都不知道會遇到怎樣的人生挫折，可是我們永遠都知道：無論我什么時候倒下，都有父母守候著我們，緊緊地把我們抱住。

這就是家存在的意義。

爸，媽，愛我，別走！

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