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我的微信公眾號:hzh607607 讓您每天精神愉悅，收獲知識，歡迎關(guān)注! 1.爺爺退休了，報(bào)名上了老年大學(xué)， 正讀一年級的孫子好奇地問：“爺爺，你還讀書啊?” 爺爺說：“我讀書有什么不好嗎?” 孫子說：“好是好，就是萬一你學(xué)校通知開家長會，那你怎么辦呢?”.. .. .. 見過操心的沒見過這么操心的！ 2.老婆說：老公，街上要是有人跟我搭訕，叫我美女，我該怎么辦？ 老公：那還用問？趕緊扶他過馬路 ! 他一定是瞎子啦! 3.媽媽說：你看你的房間跟豬窩一樣亂，還不趕快打掃。 兒答：看過豬會打掃的嗎？都是養(yǎng)豬的打掃。 媽 …… 4.兒子跟父親說 : 爸，我校成立樂隊(duì)，我想去參加，樂器要自己帶。 父親盯了兒子半天，遞過來一根筷子：孩子，我們家窮，你能不能爭取去當(dāng)指揮？ 5.一大學(xué)生在宿舍拿鏡子照己半天，突然說：我好帥啊！ 舍友冷答：媽的!這種人太狠了，連自己都騙。 6.辦公室兩女吵架，經(jīng)理忍無可忍：“吵啥？說原因！”兩女一聽，又爭先恐后各執(zhí)一詞。 “夠了！”經(jīng)理大吼一聲：“丑的先講！” 頓時(shí)世界安靜! 勸架也要靠智慧。 7.中午一美女去取錢，插卡后發(fā)現(xiàn)后面的男人盯著她看，心中—緊，連輸幾次密碼都沒取出錢來。沒好氣地沖后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫?。俊?。 后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份證插進(jìn)去，到底能取出多少錢來。 8.老公：老婆老婆，我剛?cè)ベI了15塊錢水果 老婆：然后呢？ 老公：給了老板100塊，那二貨找了我95，哈哈 你說他二不二？我當(dāng)時(shí)撒腿就跑啊。 老婆：水果呢？ 老公：………忘拿了。 9.三歲小女孩不聽話， 她媽說：再不聽話把你扔出去，再撿一個(gè)回來。小女孩沉默一會兒后， 低聲說：你撿回來的小孩也是不會聽話的，因?yàn)?，也是他媽不要的?br/> 這回答，絕了。 |
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