愛糾纏怎么破？

有一個小學(xué)六年級孩子的媽媽找我咨詢。據(jù)這位媽媽描述，最讓她苦惱的事情，就是孩子特別愛講條件，情緒急躁，不守信用，經(jīng)常因為一些生活小事，跟媽媽發(fā)生沖突。媽媽常常辯論不過他，就會用發(fā)脾氣來壓制他，媽媽明知道這樣傷害親子關(guān)系，但也找不到更好的出路。

就比如手機的事情吧，在我接觸的家庭中，她家的手機管理是非常寬松的，有一部手機是專門給這個孩子玩的，每天晚上只要做完作業(yè)就可以玩，也不太限定時間，周末的時候幾乎就是隨便玩。不過爸爸始終堅持一個原則，就是這部手機不能帶到學(xué)校去，因此，爸爸上班會把這部手機帶走，下班再帶回來交給孩子。

不過，這個孩子曾經(jīng)多次違反約定，趕上爸爸忘了帶走手機，他就會偷偷把手機帶到學(xué)校去。有一次，他興高采烈地發(fā)給媽媽一張照片，說美術(shù)老師讓同學(xué)們自己創(chuàng)作一幅畫，既然是隨便創(chuàng)作，他就畫了一坨大便，還畫了一些小螞蟻，畫面甚是惡心，老師看了直皺眉頭，不過還是讓這幅畫通過了。孩子覺得這件事情特別好笑，就忍不住跟媽媽分享。媽媽事后才想明白，美術(shù)課的這幅畫，下課就被老師收走了，這意味著孩子不但把手機帶到了學(xué)校，還在課堂上打開了手機。

最近這一段時間，孩子又頻繁地央求爸爸媽媽，他想自己管理手機。這一天早晨，他又跟爸爸商量要自己拿著手機，爸爸說“不行”。孩子繼續(xù)說，“我覺得我的時間安排挺好的，你看我早上作業(yè)也都做完了，前兩天我?guī)е謾C也管理的挺好的，不拿到學(xué)校放到家里還不行嗎？”爸爸還是說“不行”，孩子接著說：“那周六我不拿手機行嗎？”爸爸索性不再理他。

于是，孩子去找媽媽，說：“爸爸為什么就不能讓我自己拿著手機呢？”媽媽說：“你為什么一定要拿著手機呢？”孩子說，“因為那是我的手機。”媽媽說：“雖然是給你的，但并不意味著你可以全權(quán)管理，你現(xiàn)在還不具備自己管理手機的能力。”孩子再次強調(diào)：“我周六不拿手機，把手機給你們管還不行嗎？”

這句話直接觸動了媽媽的軟肋，因為她不想讓孩子玩太長時間的手機。于是她就跟孩子說：“我現(xiàn)在忙著去上班，這個問題有好多細(xì)節(jié)需要商量，我們需要好好考慮一下，晚上再說。”

邏輯清晰，臺詞準(zhǔn)確

我對媽媽說：“你兒子真是談判高手。你看，他提出要求，還找出論據(jù)證明自己有這個能力，不答應(yīng)的話，就主動讓步。爸爸不為所動，就曲線救國——換一個談判對象，最終在你這里獲得了一個模糊的承諾。”媽媽聽了這個分析，說：“咦，我當(dāng)時咋就沒意識到呢？”

接下來，我跟媽媽分析孩子所謂的“證明”：第一，在原來的約定框架之下，孩子不經(jīng)過父母的允許，私自把手機帶到學(xué)校去，這本身就違反了約定，恰好證明他沒有管理好自己。第二，他說自己周一早晨把作業(yè)做完了。這是因為他把周末的作業(yè)都留到了周日晚上，晚上犯困又推遲到周一早晨，這只能說明孩子周末沒有安排好時間。

由此可以看出，這個孩子有一種特殊的“本領(lǐng)”：明明是不妥的行為，他換一個角度，竟然把它包裝成了自己的優(yōu)點，并且還把媽媽說動了。他非常了解媽媽的心理需求，所以承諾周六不拿著手機，然而根據(jù)他以往的行事風(fēng)格來推測，他極有可能先做出承諾，到了周末的時候再繼續(xù)找理由想方設(shè)法糾纏父母。

因此，我建議媽媽拒絕孩子的請求。

媽媽說，“經(jīng)過這一番分析，我明白了這件事情的利害，那我晚上回家告訴他，這件事情不可以，然后把理由也說給他?！?/p>

我讓媽媽根據(jù)這個孩子的性格來預(yù)判一下他的反應(yīng)。媽媽說他非常有可能繼續(xù)糾纏：憑什么不可以？你們都說了那是我的手機。我同學(xué)都可以自己管理手機，為什么我就不可以，哼，你現(xiàn)在不聽我的，以后我也不聽你的……

我對媽媽說：手機的事情孩子比我們更關(guān)心，所以，我們不妨準(zhǔn)備好“臺詞”，等他來問。我們設(shè)計的臺詞如下：

孩子：媽媽，手機的事情你考慮了嗎？

媽媽：考慮了。

孩子：考慮得怎樣了？

媽媽：不可以。

孩子：為什么不可以？

媽媽：第一，你違反約定在先，周四周五把手機帶到學(xué)校去了；第二，周末的作業(yè)拖到周一早晨才完成，以后不允許發(fā)生這樣的情況；第三，手機的事情是爸爸跟你約定的，今后關(guān)于手機的事情直接找爸爸談，不用來找我。

你大概看出來了，媽媽等孩子來問，態(tài)度沉穩(wěn)，并且堅持“問啥答啥”的原則，不多說一句話，看上去很被動，實際上牢牢地掌握了主動權(quán)。

接下來，媽媽的心里甚至有一點“小期待”，回家后就等著孩子來問，結(jié)果直到睡覺孩子也沒有問，媽媽心里又多了一點“小失落”，到了第二天早晨，孩子終于忍不住開口了。

媽媽后來很興奮地告訴我：你知道嗎，孩子跟咱們太有“默契”啦，他居然原封不動地“念”了咱們設(shè)計的臺詞，而且，聽我說完之后“哦”了一聲沒再多說什么，這真的不像他的風(fēng)格，太出乎意料了，雖然我就回答了這幾句話，不過我第一次覺得跟孩子說話還可以這么有分量！

當(dāng)下的小聰明，生命的大損失

在大多數(shù)時候，我都主張溫和地對待孩子，盡量給孩子理解和支持，但這件事情我們的處理風(fēng)格卻是相當(dāng)強硬。

為什么要如此對待這個孩子呢？有三個原因，第一，遵守承諾是一種能力。第二，糾纏會讓孩子誤入小聰明的歧途。第三，編造理由會影響孩子的心境。

很顯然，當(dāng)初給孩子準(zhǔn)備專用手機的時候，雙方的約定很清楚，然而，孩子得到了這個約定的好處，對這個約定的底線卻視而不見。一旦發(fā)現(xiàn)爸爸上班的時候忘了帶走這部手機，他就偷偷地帶去學(xué)校。另外，像“周六不拿手機”這樣的承諾，只是緩兵之計，承諾之時他就沒打算遵守。因此，這樣的孩子往往沒有自己的行事準(zhǔn)則，不懂得約束自我，有機會就鉆空子。

如果一個孩子不打算遵守承諾，那么，接下來的時間和注意力，都被吸引到一個主題上：怎么才能說話不算話？

我們可以想見，這個孩子要每天留心爸爸是否帶走了手機，還要想著偷拿了手機之后怎么躲藏才不會被發(fā)現(xiàn)？被批評的時候怎么辯解？或者想著找什么理由才能說服父母。久而久之，這樣的孩子身上呈現(xiàn)出一種狡黠的小聰明：很善于給別人挖陷阱，能編出冠冕堂皇的理由。就如這位媽媽說的，有時候明知道他是在敷衍或者說假話，卻很難找到證據(jù)戳穿他。

雖然孩子用小聰明獲得了一些好處，然而，他的內(nèi)心始終處于不確定狀態(tài)，不到最后一刻，都不知道自己的小伎倆能否得逞，并且，他思考的角度和對別人的假設(shè)，都是負(fù)面的，因此，孩子始終處于僥幸、埋怨、糾結(jié)、敵對等各種復(fù)雜的情緒之中。也正因為如此，對孩子的縱容和妥協(xié)，并不是成全孩子，而是戕害孩子。

我們不妨深思：如果一個孩子從來不把信守諾言當(dāng)回事，靠著小聰明獲得眼下的小利益，他失去的是什么？

對外，失去了信任；對內(nèi)，失去了自己的行事準(zhǔn)則。這類孩子成年之后的風(fēng)格極有可能是：不自律，不守承諾，自私，說謊，見風(fēng)使舵，沒有遠見，被人排斥和厭惡。

這樣的行事風(fēng)格，會讓一個人的生活充滿混亂和苦惱，并且給周圍的人帶來困擾，通常，這樣的人生成功的概率很低，幸福感也不會太高。

因此，我們對孩子的失信行為選擇了不容忍，不過，我們也守著一個底線，就是不責(zé)備、不生氣，而是用清晰的邏輯打敗那些似是而非的理由。

當(dāng)然，孩子的問題，根源往往都在父母身上。從手機這件事情上，就能反映出媽媽的邊界不明，邏輯不清。因此，我并非專門跟孩子過不去，對媽媽的邊界不清也采取了不容忍的態(tài)度。我花了很多時間跟媽媽討論如何厘清自己的邊界，邏輯清晰地跟孩子對話，克制自己的情緒。

這樣雙管齊下，半個月就初見成效，一個月以后，媽媽說：感覺孩子變化很大，以前跟孩子說個事情心里就犯怵，生怕他糾纏，現(xiàn)在感覺他挺通情達理的，不再挖空心思地討價還價，只要約定的事情他基本都會去做。

說實話，我很欣慰。我不忍看到孩子們被小聰明所羈絆，我更愿意看到的圖景是：每個孩子都格局寬廣，志存高遠，海闊憑魚躍，天高任鳥飛。

重承諾，是孩子未來的通行證

重承諾，是孩子未來的通行證

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