文 | 張延 盧悅 趙悅辰

很多時(shí)候，我會和閨蜜們探討，什么樣的愛情比較容易走到最后呢？結(jié)果經(jīng)常是，不好說啊。

身邊的情侶朋友或者明星夫妻，當(dāng)初愛得死去活來的很多都沒走到最后，而一些最初不被大家看好的情侶反而一直相愛至今。

那么，是什么讓人在一段感情里堅(jiān)守信仰，永葆初心？

相處不累，在一段感情里到底有多重要？

發(fā)生在我自己和朋友身上的許多故事，讓我一次又一次意識到，一段不理想的感情到底有多么“毀人”。

很多時(shí)候，我們不愿意承認(rèn)戀愛關(guān)系的不理想，總是會寬慰自己：感情不是全部，人應(yīng)該有自己生活的其他重心。愛情只是虛幻的情感，熱度過了也就過了。

美國心理學(xué)家馬丁．塞利格曼在《真實(shí)的幸?！分刑岬?，影響人們幸福指數(shù)的因素大概有：健康、工作、親密關(guān)系、社交生活等。而真正感到幸福的人里，絕大部分都擁有幸福理想的親密關(guān)系。

這也很好地佐證了我的觀點(diǎn)，愛情再虛幻，但它就是擁有讓人感到幸福的魔力。

一段不理想的感情，經(jīng)常在無意識中傷害著我們的自我認(rèn)知和感受，其最主要特質(zhì)就是：相處時(shí)總是覺得很累。

朋友舒暢，一個特別漂亮，各方面也非常優(yōu)秀的女孩。這樣一個完美女孩，卻患有重度憂郁癥。幾年前的婚姻失敗讓她第一次患病，康復(fù)后的最近一年又反復(fù)了。

前幾天突然得知，她和交往一年的男友分手了。我有些意外，印象里每次提到男友，她都會贊其對自己照顧有佳，是絕好男人。而舒暢的解釋是：其實(shí)對方總在用自己認(rèn)為對的方式對她好，這種方式帶著道德綁架似的刻意，讓她非常累，非常痛苦。

我想要的他不知道，他想要的我給不了，我倆像在平行線上的兩個人，也越來越聊不到一起去。而且為了體現(xiàn)他的優(yōu)越感，他總會貶低我，時(shí)間久了我越來越?jīng)]自信，抑郁癥也是和他在一起的時(shí)候才犯的。

 

他對我很好，我之前總覺得是自己不懂珍惜，所以一再隱忍，從自己身上找原因，而這次下定決心離開他之后，我感到一種前所未有的輕松，找到了自己該有的節(jié)奏。

找到自己的節(jié)奏，這也正是我想形容的感受。在過去一段感情中，我總有一種說不出來的不暢通感，對方對我非常好，但就是照顧不到點(diǎn)上，我每天都覺得很累，感覺自己所有節(jié)奏都被打亂。

為此我也曾陷入一段時(shí)間的低迷，變得越來越不快樂。我嘗試閱讀一些心靈學(xué)的書籍，渴望從自身角度尋找原因，尋找快樂的方法，但幫助并不大。

其實(shí)問題很簡單，一段不適合自己的感情，就是會讓人變得不快樂，哪怕在外人看來你們特別登對，但鞋是否合適，只有腳知道。

相處不累，實(shí)際上在戀愛關(guān)系中是非常根本的一環(huán)。它意味著兩個人在漫長的相處中可以保持暢通的交流，一起解決關(guān)系中出現(xiàn)的問題，在保持各自的生活節(jié)奏基礎(chǔ)上愉快相處。

當(dāng)荷爾蒙的激情退散之后，那個天天與你朝夕相處的人如果能讓你相處不累、看著不煩，日子就有機(jī)會一直過下去。

什么算是相處不累的愛情？

1.心智成熟，溝通不累

在愛人面前，我們總是拿出小孩子的一面，撒嬌任性，這和我說的心智成熟并不矛盾。

心智成熟指的是當(dāng)情侶之間遇到問題的時(shí)候，可以做到心平氣和地溝通，站在一個維度討論問題，看到問題的實(shí)質(zhì)，并能夠換位思考。

閨蜜艾欣總會和我抱怨男友“聽不懂話”。比如艾欣在談A，男友總會扯開話題說B?；蛘哒J(rèn)為艾欣是在指桑罵槐地表達(dá)對自己的不滿，時(shí)不時(shí)會來一句“你認(rèn)為，憑我的智商還能聽不懂你什么意思么”。又或者認(rèn)為艾欣的很多行為都是在炫耀，在抒發(fā)一種高高在上的優(yōu)越感，于是他會諷刺艾欣，比如“你多厲害啊，你多棒啊，你多能干啊”。

很顯然，艾欣的男友在戀愛中無法克服自卑的心態(tài)，總是過度敏感，或是處在內(nèi)心失衡的狀態(tài)，進(jìn)而引發(fā)了對女友的一種近乎敵意的情緒。

心智成熟并不意味著沒有失控的想法和情緒，而是能意識到自己當(dāng)下狀態(tài)的源頭，能控制自己的狀態(tài)。

比如，他可以直接告訴艾欣，希望她注意說話的一些方式，因?yàn)樽约涸谀承┓矫鏁容^敏感。而艾欣在了解男友的心結(jié)后，也應(yīng)該格外體諒和照顧他的情緒，平時(shí)說話時(shí)盡量注意。

心智成熟是兩個人都應(yīng)該具備的相處不累的客觀基礎(chǔ)，它使人學(xué)會從對方角度出發(fā)，學(xué)會照顧對方的情緒，從本質(zhì)解決問題，而不是在解決問題的過程中不斷搭建新的問題。

2.看著不煩，有的可聊

聊得來，是一種默契，是一場交流，是增加情感緊密度的最有效方式之一。

聊得來，不一定是兩個人滔滔不絕地互噴口水，而是像兩個最好的朋友一樣，無話不談，酣暢淋漓，聊完之后，兩雙愛戀的眼睛相互一望，心里想道：你是我最好的朋友，我愛你。

我最怕聽到的聊天方式是，自己說了一堆話，渴望聽到用心的反饋，實(shí)際聽到的卻是：寶貝喝點(diǎn)熱水吧？吃飯了嗎？寶貝兒你真棒！寶貝兒，我明白了。

聊得來，就像是兩個人相遇在同一個頻道，不需要費(fèi)力想話題，話題自己就冒出來了。即便是分歧也是求同存異的想法交換，即便是沉默也是兩個人默契的享受，濃烈而又自然。

3.尊重彼此空間

兩個成年人，從陌生到熟識，到相愛相伴，遇到彼此之前都有自己的節(jié)奏和獨(dú)立空間。相處不累的另一大要素就是給彼此空間。

年少時(shí)我曾有過一段非常瘋狂的感情。對方是一個學(xué)藝術(shù)的男孩，渾身上下充滿了狂野的因子。我們當(dāng)時(shí)非常相愛，愛到濃時(shí)總有一種要把彼此吞噬的渴望。我們會不斷爭吵，然后和好，而他也在生活的各個方面都索要我的精力、陪伴、照顧。

在這樣濃烈而充滿戲劇化的交往模式下，我后來逐漸意識到：

我生活的重心都放在了他身上，無論我在做什么，只要他一個電話，我就必須放下手頭的事情去遷就他。我失去了個人空間，我的生活節(jié)奏完全被打亂，一切都按照他的意愿去操作。我越來越發(fā)現(xiàn)，有時(shí)他不在我身邊的時(shí)候我反而更開心。

個人空間被吞噬掉之后，我突然意識到，我找不到自己了，因此我選擇了離開他。

這段感情讓我意識到，再相愛的兩個人，如果不能尊重彼此的空間，一味地侵略對方的精神領(lǐng)土，瘋狂索要對方的注意力，最后只能慢慢把對方推遠(yuǎn)。

相處不累的另一半會做到尊重你的個人空間，不會按照自己的意愿來隨便打斷你的節(jié)奏。凡事多和你溝通，征求你的意見，尊重你的計(jì)劃，在你和ta的計(jì)劃中尋找一個平衡點(diǎn)。

3. 如何實(shí)現(xiàn)相處不累的愛情？

很多時(shí)候，讓你在一段關(guān)系產(chǎn)生不適感，是來源于對方的態(tài)度，而對方的態(tài)度很多時(shí)候又取決于你的態(tài)度。因此，學(xué)會溝通與表達(dá)，往往能夠有效化解矛盾。

互動永遠(yuǎn)是雙向的，掌握了良性互動的要領(lǐng)之后，也許你就會發(fā)現(xiàn)，與Ta相處，突然不那么累了。

這里和大家分享心理學(xué)家Gottman的“關(guān)系修復(fù)清單”。他提到，大部分矛盾的激化是由于在感情中受到傷害的一方會不斷指責(zé)另一方，拼命告訴對方Ta哪里做得不好、哪里做得不對，這樣的溝通方式不但解決不了問題，還會導(dǎo)致被指責(zé)的一方產(chǎn)生抵觸情緒，制造出一種怨氣。

Gottman認(rèn)為愛人之間的表達(dá)，應(yīng)該把落腳點(diǎn)放在自己身上，講述自己的感受，這是一種示弱的行為，會較容易地引起對方的共情心理，也就是我們經(jīng)常提到的換位思考。

很多人缺乏換位思考的能力，因此感情中的一方需要幫助另一方引發(fā)換位思考的行為，通過展示自己的情緒和感受。

爭吵的時(shí)候，應(yīng)該強(qiáng)調(diào)“我”的感受，而非“你”做了什么。 

瞧，從指責(zé)對方，轉(zhuǎn)到專注于表達(dá)自己的感受時(shí)，是不是一下子聽起來就讓人心軟了？

我們看到這些關(guān)于“我”的感受陳述時(shí)，會為傷害到自己的另一半感到內(nèi)疚和心疼。

停止指責(zé)，表達(dá)自身真實(shí)感受，是化解矛盾的有效辦法之一。

在Gottman的關(guān)系修復(fù)清單上，他給出了不少例句作為參考：

“我感到”：

1. 我越來越感覺害怕了。

2. 我感覺心里特別委屈。

3. 我感覺自己是不是做錯什么了？

4. 這句話挺傷我的心的。

5. 我感覺很難過。

6. 我感覺被指責(zé)了，你能重新組織一下語言嗎？

7. 我感覺聽起來全是我的錯。

8. 我現(xiàn)在很擔(dān)心。

“抱歉”：

1. 我剛才的行為太極端了。

2. 我剛才的語言太極端了。

3. 讓我再試一次。

4. 我真的是搞砸了。

5. 這件事絕對也有我的責(zé)任。

6. 我怎么做才能修復(fù)這件事呢？

7. 對不起，原諒我好嗎？

8. 讓我再重新組織一下語言。

“同意”：

1. 你開始慢慢說服我了。

2. 你剛才說的那一部分我很同意。

3. 咱們可以求同存異。

4. 咱們試著彼此妥協(xié)吧。

5. 我倒是從來沒有那么想過。

6. 這件事情不重要，不影響大方向。

7. 你這個觀點(diǎn)還挺好的。

8. 咱們尊重彼此的看法，好嗎？

“感謝”：

1. 我知道這不是你的錯，是我的錯。

2. 我錯就錯在這一部分。

3. 謝謝你給我提的建議。

4. 我明白你的意思。

5. 我非常欣賞你的一點(diǎn)就是……

6. 我特別感謝你為我做的這些。

圖注：沒錯，我們倆在一起永遠(yuǎn)沒有好結(jié)果。

如果你此時(shí)正處在一段讓你時(shí)常感到很累的情感關(guān)系中，不知該進(jìn)還是該退的時(shí)候，可以先問自己，我愛對方嗎？

如果答案是，非常愛，可以試著多表達(dá)自身感受，少指責(zé)對方的行為，多為彼此做出調(diào)整，懂得適當(dāng)妥協(xié)，經(jīng)過一段時(shí)間的磨合，總是會逐漸找到彼此的舒適節(jié)奏。

如果答案是一般般，甚至是不愛。那么我的建議就是，主動選擇離開這段感情，因?yàn)殡x開錯的人，才能盡快遇到對的人。在一段原本就缺乏愛意的感情中，如果兩個人相處起來特別累，時(shí)間久了，只能越來越磨平對彼此的好感，剩下的只有厭煩。

愛情，應(yīng)該是用來滋養(yǎng)我們的心靈，而不是掏空我們的靈魂。

如果有一天你發(fā)現(xiàn)，大部分時(shí)間里，你都和另一半都感到放松和舒適。你想表達(dá)的觀點(diǎn)，對方很快就能明白，對方在想什么，你也能充滿默契地知曉。你的存在就是對ta最好的理解，ta的存在就是對你最好的支持。那么，ta 就是很有機(jī)會能和你走到最后的那個人了。

人生短暫，找個對的人，享受舒適的愛情。