標(biāo)題 | 邊界與情感依賴

文字 | 溫哥

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亞里士多德說：人在本質(zhì)上是社會性動物，那些生來就缺乏社會性的個體，要么是比人低級，要么是超人。

社會角色和身份是個體在社會中的行為方式、心理狀態(tài)及自我認(rèn)同。那么個體在日常社會活動中，彼此的社會角色和身份就會發(fā)生交集，形成不同的社會關(guān)系，不同社會關(guān)系有不同的邊界。

對于獨立于社會的個體來說，邊界分為身體邊界和心理邊界。身體邊界不僅僅是皮膚之內(nèi)身體的“我‘’，也包括身體之外的私人空間，比如我的房間、我的床等；還包括個體之間的空間距離（人際距離），比如社交距離（4-12英尺），個人距離（朋友1.5-4英尺），親密距離（親人、夫妻情人0-18英寸），都有比較明確人際距離（邊界)的界定，也很容易判斷是否侵犯和被侵犯。

而心理邊界（情感邊界）則不具有空間性、物理性，往往很難界定。邊界包含底線、原則、界線等含義，但不同的社會關(guān)系中，邊界有很大的不同，而且會隨著個體之間的社會關(guān)系變遷而變化。比如：上個月你們是朋友，這個月你們發(fā)展為戀人；上個月你們是夫妻或情侶，這個月你們分手成為路人。

邊界能夠保證具有獨立思想、個性、情感和生活的個體在社會中獨立存在，每個體都有選擇觀察思考外部世界的角度的權(quán)利自由。諸如：同一事物我認(rèn)為是什么樣的，你認(rèn)為是什么樣的，他認(rèn)為是什么樣的。

邊界的話題非常大，我們下面只簡單針對兩性關(guān)系中的身體和心理情感邊界，以及侵犯和被侵犯的表現(xiàn)出的情感依賴做一些分析、討論以及一些改善建議。

兩性關(guān)系的邊界和情感依賴

在愛情婚姻中的兩性關(guān)系（社會關(guān)系）無疑是最親密的，正如張愛玲說：陰道是通往女人心靈的通道。身心愉悅、情感交融，身體和心理情感邊界融合到極限。

但最親密的社會關(guān)系，往往是最難以通過邊界界定的，也是最容易侵犯/被侵犯、傷害/被傷害的。在戀愛和婚姻生活中，過度侵犯對方的身體和心理情感邊界是常見的，尤其是一些處于磨合期，或者是一些雙方（或一方）的社會角色（地位、身份等）發(fā)生變化的情侶和夫妻。

在情侶和婚姻的兩性關(guān)系中，不僅要求對方性忠誠，而且往往認(rèn)為有權(quán)利擁有對方的身體。這就容易造成身體邊界的過度侵犯，同時給對方心理情感帶來傷害。

男性對于女性伴侶的侵犯，常見于不顧對方心理情感感受發(fā)生性關(guān)系、視情侶身體屬于自己（占有欲過強(qiáng)）；大男人主義嚴(yán)重，過度控制干擾對方的行為活動和私人空間（小心眼）等。

女性對男性伴侶的侵犯，常見于過于粘人（頻繁擁抱、撒嬌、接吻等要求），依賴性很強(qiáng)，過度控制干擾對方行為活動和私人空間（過度敏感、多疑），甚至不允許情侶和異性正常的社會交往等。

很明顯，在兩性關(guān)系中個體邊界不清的外在表現(xiàn)就是過度（情感）依賴，是一種不健康、不成熟的心理狀態(tài)。過度依賴的背后是過度需要，過度索取，過度要求。所以情感依賴癥會表現(xiàn)為兩個極端，過度要求和過度需索。

過度要求往往是男性（也包括一些強(qiáng)勢女性）依賴者較多，具體表現(xiàn)為:

1. 以我為中心過度包攬責(zé)任，極度強(qiáng)勢，一切以TA為主。

2. 夸大自己的重要性，通過過度給予（侵犯配偶/情人的邊界）對方證明。

3. 熱衷于控制對方的行為、習(xí)慣。習(xí)慣于提出意見和決定，事無巨細(xì)。

4. 不理會對方心理感受，以“為你好、愛你、關(guān)心你‘為理由，其行為、言語不斷侵犯對方心理和身體邊界；過度知曉和干擾對方的私人空間。

5. 為了贏得關(guān)注，維持自尊，不惜作踐自己
   

   
   

過度需索則往往是女性情感依賴者較多，具體表現(xiàn)為：

1. 同樣以自我為中心，過度需要伴侶滿足自己對安全感和愛的需求，而非彼此互惠。

2. 缺乏生活獨立性，習(xí)慣于依附他人。

3. 過度付出和粘人，無法忍受對方由于工作或者其他原因不陪伴。

4. 強(qiáng)烈的不安全感，依賴于對方明確的表達(dá)愛的方式來彌補(bǔ)。比如：不斷追問愛不愛我，你對不對我好等。

5. 過度敏感，多疑。存在信任危機(jī)，熱衷于控制對方的行為、習(xí)慣；過度知曉干擾對方的私人空間（查看配偶短信微信、手機(jī)定位等），甚至無法忍受對方社會生活中正常的異性交往。

6. 認(rèn)為被愛就是被需要，沒有穩(wěn)定的自我形象，情緒起伏不定，心理變化極度不穩(wěn)定。

7. 過度理想化情侶或配偶，情人眼里出西施；無意識中甚至回避、無視對方一些缺點毛病。不能勇敢面對彼此生活中出現(xiàn)的問題，會采用忍讓，偽裝成受害者博得同情，害怕因此失去對方。

無論是過度要求還是過度需索，其心理本質(zhì)都是一樣的。都是以自我為中心，內(nèi)心缺乏安全感，害怕孤獨，熱衷于控制對方行為習(xí)慣，過度知曉和干預(yù)對方的私人空間?？偠灾?，不顧及對方感受，過度要求和索取，無視對方身體和心理邊界，認(rèn)為侵犯對方邊界是愛的正常表現(xiàn)。

在戀愛過程或者婚姻生活中，情感依賴者對情人和愛人會格外關(guān)心，情深意切。在外人的眼中，他們是優(yōu)秀的情人和愛人，暖男和溫柔女神。但事實卻是一方無法忍受，并因此矛盾不斷，而情感依賴者卻無法理解，萬分委屈，認(rèn)為自己沒有過錯。于是外表光鮮，實質(zhì)卻是爭吵、冷戰(zhàn)、和好乃至分手的惡性循環(huán)，說不清理還亂，彼此都在忍受著，壓抑著。

因此情感依賴者很容易被不良情緒困擾，忐忑不安、焦慮煩躁、恐懼緊張、愛發(fā)脾氣等等。嚴(yán)重者甚至?xí)惺叨鄩?、頭暈頭痛、心慌胸悶等生物癥狀。

情感依賴的原因

引發(fā)個體邊界不清和情感依賴的原因很多，與生理個性、成長環(huán)境和經(jīng)歷都有關(guān)系：

1.生理與個性：性格內(nèi)向；感情細(xì)膩；女性多于男性。

2.成長中缺乏愛和關(guān)心：從小缺乏應(yīng)有的愛（父愛和母愛），甚至被拋棄過，成長過程中安全感缺失。

3.原始家庭不和睦：在成長中，父母關(guān)系不融洽，經(jīng)常在孩子面前抱怨對方，給孩子內(nèi)心埋下陰影。

4.過度被溺愛：從小是家里的小霸王，小公主。一直被照顧，父母不尊重孩子的邊界，過于溺愛。成長過程中無法獨立，不成熟，不懂得建立起自己的邊界，更分不清和尊重他人的邊界。

5.過于嚴(yán)格苛刻的教育：在其成長中經(jīng)常被批評，鮮有得到稱贊。

6.有過被分手，被背叛和被出軌的經(jīng)歷。

如何改善

作為一個情感依賴者，沒有必要自責(zé)和愧疚。首先要勇敢面對，審視和尋找自身的感情弱點和形成原因。爭取更多的社會支持(傾訴、聽取意見），比如好友、親人、心理咨詢師等。過度需索的情感依賴者可以嘗試以下幾點建議：

1. 通過記錄的方式明確自己的權(quán)利、隱私和私人空間。逐步建立自己的邊界，擁有好的邊界不僅能保護(hù)自己的權(quán)利和私人空間，還能促進(jìn)你尊重別人的邊界。

2. 學(xué)會拒絕：拒絕是邊界被侵犯時的行為反應(yīng)，不應(yīng)該因為擔(dān)心失去而忍耐、忍讓。畢竟忍耐忍讓不是長久之計。通過拒絕維護(hù)個體邊界反而有助于彼此關(guān)系的發(fā)展。要學(xué)會拒絕和包容并舉，猶如大棒和甜棗。

3. 有意識地加強(qiáng)自己的獨立性：獨立自主不僅讓你更快樂，能讓你更有魅力。

4. 鍛煉自己獨處的能力，嘗試享受一個人的美好時光。

5. 讀書(有意義的）、旅行、冥想、看有內(nèi)涵的影視作品，能夠極大的豐富你的認(rèn)知，幫助建立個人邊界。

6. 讓自己的生活多元化，要明白生活不僅僅是家庭、孩子、配偶，還有事業(yè)、朋友、同事等等，有意識的培養(yǎng)自己更多的愛好。

而過度要求的情感依賴者，除了以上一些建議外，還需:

1. 培養(yǎng)自己傾聽的習(xí)慣，尤其是大男子主義嚴(yán)重的朋友,控制情緒是成熟的表現(xiàn)。

2. 更多的重心經(jīng)歷放到工作中，通過努力工作建立自信心。

3. 開拓眼界，豐富認(rèn)知對于男性更加重要。

4. 遠(yuǎn)離一些不良嗜好，比如酗酒，打牌。培養(yǎng)更多的愛好和興趣。
   

的確，短時間內(nèi)擺脫情感依賴，建立邊界很難做到，但從現(xiàn)在開始，逐步摸索探尋適合于自己的方式方法并不難，關(guān)鍵在于面對和信心。

如果你的另一半是情感依賴者，既不要陷入絕望，輕易放棄，又不能聽之任之，無奈放任。應(yīng)該共同面對，傾聽TA的心聲，耐心的一起探索改善，協(xié)助TA建立自己的邊界。

要知道，如果你陪伴著你的情感依賴者伴侶走出陰影，你們今后的婚姻生活將是一片陽光燦爛。

共勉！