你執(zhí)著于改造自己。

你也同樣執(zhí)著于改造別人。

你像只困獸一樣，不斷地和囚籠較勁，不斷地去撞擊籠子，直到頭破血流。

而事實上，籠子的門，一直是開著的。你需要做的僅僅是：走出去。

當你想要終止自虐時，就是在自虐。

當你想要改變他人時，往往會成為自己和他人的噩夢。

放下執(zhí)著的改造夢想，放過自己和別人。

這是你能送給自己的，最好的新年禮物了。

當你學了心理學，看了很多解構“中國式家庭”的文章，必然會發(fā)現別人的很多問題，尤其是至親的問題。

比如：媽寶男老公，大母神婆婆，內心虛弱卻極度追求控制的爸爸，愛侵犯個人邊界的媽媽。

每天發(fā)給我的提問，大多是這樣的：

“武老師，請?zhí)嫖曳治鲆幌挛移牌诺男睦?。?/span>

“閨蜜她怎么能這樣對我？”

“老公出軌了，他還愛我嗎？”

“領導總是故意給我穿小鞋，怎么對付他？”

“我該怎么幫助我的孩子？”

這些提問者在都說：我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我那有問題的父母、配偶、孩子......造成的。他們要是改變了，我就脫離苦海，得救了。

我們很容易執(zhí)著于某個人。

我們與這個人拼命糾纏、互相抱怨、彼此傷害，明明已傷痕累累仍不肯放下 —— 其實是不敢放下。

因為，我們早已將這個人當成了自己“脫離痛苦”的答案。

我們執(zhí)著于父母：“他們改變了，我就幸福了?！?/span>

我們執(zhí)著于伴侶：“伴侶改變了，我就幸福了。”

甚至，我們執(zhí)著于自己的外在條件，認為，它們變了，自己就幸福了。

然而，真的是這樣嗎？

父母，不是我們“脫離苦?！钡拇鸢?。

你的心理問題，可以歸因于童年，歸因于與父母的關系上，但不要一味地怪罪父母。

怪罪是一種逃避，是將已成年的自己成長的責任放到了父母身上。

自己不愿意承擔自我成長的責任，而只是怪罪父母，這僅僅是一種毫無益處的、沉溺性上癮式的情緒發(fā)泄。

是的，你在童年時與父母等重要親人的關系模式，是人格的基礎，也在相當程度上決定著你的命運。

然而，長大后，與父母的現實關系的重要性，就遠不如你的內在模式了。

即便最理想的狀況發(fā)生：父母的確因你的叫囂、反抗而改變了。他們反省自己，甚至，還痛哭流涕著向你道歉。這時，你會感動。

但過后，你會發(fā)現，自己的問題仍是老樣子。

因為，你與父母的外在關系是改變了，但你“內在的父母”與“內在的小孩”的關系，仍沒有發(fā)生重要變化。

這意味著，你的命運一樣不會發(fā)生改變。

伴侶、孩子等等的其他人，也不是我們“脫離苦?！钡拇鸢?。

許多女士不幸嫁給了一個酒鬼或一個賭鬼，她們整日為此焦慮，無比渴望丈夫改變。

然而，一旦她們的丈夫經過心理治療，酗酒或賭博的程度大大降低后，這些女士居然開始焦慮，

她們會做一些微妙的事情，阻止丈夫變得徹底健康。

原來，這些女士的自我價值感的來源，就是建立在不斷指責、并幫助有問題的丈夫上。

一旦丈夫真的沒問題了，她們的指責和幫助都失去了意義，她們會因此手足無措，不知道該怎么辦。

其實答案很簡單。

她們最需要做的，是把焦點從丈夫的身上移開，而反省自己的內在關系模式。

這經常是“有問題的爸爸”和“渴望改變他的小女孩”。

假若這個內在模式不改變，那么，這些女士的命運就永遠不會發(fā)生改變。即使離婚，她們迷戀的下一任極有可能還是酒鬼或賭鬼。

她們看似希望丈夫變成一個健康的好人，但其實，她們只是在執(zhí)著于自己的“改造夢想”而已。

“丈夫絕不能變好。丈夫應該永遠都有比較重的問題?！边@才是深埋于她們潛意識中的渴望。

只有這樣，她才能將自己“內在關系模式”完美地復制到她與丈夫的“外在關系”中來。

最后，你的外在條件，也和你是否能“脫離苦?！睕]關系。

在對我的提問里，還有這種“隱蔽式”的改造夢想：

“我老公有很多問題，我應該怎么和他相處呢？”

此問題看似是問“我該怎么做”。而實際上，還是換湯不換藥的“改造欲望”：我按專家的建議這么做，就能改變老公對我的態(tài)度了。

這是一個經典的妄想。

只要我努力做些什么，比如，更優(yōu)秀，更符合對方的期望，或者，學習了更好更正確的溝通方式，那么，對方就能改變對我的態(tài)度，就能好好愛我了。

其實，這還是內在的關系模式出了問題。

有諸如“只要我變優(yōu)秀了，他就不會拋棄我了”之類的句式的妄想，都是因為，內在有一個認為自己“不夠好，不配得到愛”的小孩。

與其將大量的時間和精力浪費在“挑剔自己”、“試圖改變自己”的內耗上，不如伸出手，去抱抱你內心這個可憐的不斷自我攻擊的孩子。

改造夢想，是人生最大的虛妄。

除非一個人本身愿意做出改變，否則，他絕不可能因為別人的推動而變。

無論你將它的外殼包裝得多么高大上：我是為了你的身體健康，為了你將來的幸福......

要知道，改變別人的愿望一出，必然會收獲反抗。

因為，每個人都討厭別人意志的強加。

你越渴望一個人發(fā)生改變，那個人就越抵觸你的意志，并忍不住走向相反方向。

我的各種文章，常常受到大量的讀者反饋。他們說，你寫得很好，對我啟發(fā)很大，但請告訴我改變的方法。

放下改造夢想，就是無比重要的方法。

請記住：重要的不是去做什么，而是“放下”。

成年后，我們必須有這個意識：不要再將焦點放到自己與別人的關系上，認為這個外在的關系改變了，自己就得救了。

要想得救，改變必須發(fā)自于你的內心。

你有多執(zhí)著于改造自己和別人？