其實現(xiàn)實中我是一個非常樂觀的人，今天在這里說說我心中的所有說不出來的話，話說二十年前，那是一個秋天，一個月黑風高的中午，那年我八歲，也就是那天我的人生徹底改變了，我的媽媽自殺了，自殺的原因到現(xiàn)在大致的我有所了解，和其他家人有關系，也和她稍稍的任性有關系，但是不管怎么說，憑著依稀的記憶我知道，她是那么的疼我，我愛她。

　　接下來我還有一個比我小兩歲也就是6歲的妹妹，從此以后我們兩個就暫時被我的爺爺奶奶撫養(yǎng)，各位看官說了，你爸爸呢？現(xiàn)在就來說說他，我恨他，因為我總覺得如果不是因為他，可能我的媽媽也不會死，即使去世之后，稍微有些擔當?shù)脑捑驮撎羝饟狃B(yǎng)我們的大梁，他這個人有點那種好吃懶做的意味，當時好像是找了個很輕松的工作去上班了，后來不知道什么原因神經病了，得病了后就經常和我的爺爺奶奶吵鬧，因為迫于這種壓力，大概就是兩年后也就是我十歲我妹妹八歲那年，爺爺奶奶把我寄養(yǎng)在我的大姑姑家，把我妹妹寄養(yǎng)在我的二姑姑家，在我大姑姑家的這兩年里，因為他們家有一個比我大一歲的表哥，家里平靜的生活，突然來了個外人要來摻合他們平靜的生活，顯然他們都是不情愿的，當時也是受盡了我表哥的各種欺負，當時寄人籬下的我就知道我要討好他們，那時候都是平房，so晚上上廁所都是弄個盆子在屋里，每天早晨我都會自覺的把他們所有尿了尿的盆子端到外邊倒掉，這樣過了兩年，說實話，我當時確實恨過他們，偷偷的自己也哭過，不過后來大些就沒有了，畢竟誰都沒有義務必須要對我好。

　　接著往下說，這時候大概12-15歲的這幾年，因為我爺爺是體制內的人，在一個單位的家屬院里弄了個房子后，我就去那里和他們一起生活了，這三年過得很好，因為他們是那樣的疼我，總之就是對我好吧，他們是我最愛的人，15歲以后我應該就不上學了，而后去了我嬸嬸單位的一個小工場里上班，而后就開始正式的接觸社會，認識了不少愛打架愛惹事這樣這樣的狐朋狗友，那時候業(yè)余沒事了就是喝酒和找姑娘，總之就是沉淪了幾年，讓你們傷心的那幾個姑娘，我到現(xiàn)在偶爾想起來都愧疚，在這里說聲對不起，接下來大概是十八歲那年，因為我的叔叔嬸子，當時作為這個家里的頂梁柱，自然而然的就有些考慮我以后的事，當時讓我去了我們這一個新開的工廠上班，那個工廠都是十八二十左右的年輕人，也就是在這里認識了很多朋友，同時認識了一個小我一歲的姑娘，這個姑娘在當時就是屬于比較放得開的那種，也沒覺得有什么，反正好玩就可以了。。。后來我們在工廠旁邊的出租屋里同居了，這樣不知不覺過了兩三年我們還在同居，自然而然的到了要談婚論嫁的年齡，因為當時我沒有和她說過我的家庭情況，一直都是藏著掖著搪塞著，后來到了不得不說的時候，我說了，她告訴了她的家人，必須的她的家人是反對的，她也猶豫過，不過最終她懷孕了，我們結婚了。

　　結婚后在市區(qū)里我叔叔的一間單位給的小房子里，后來我的女兒出生，同時我覺著我要買個房子，當時那個房子總價是32萬多，準備是交首付分期，首付的錢是這樣湊起來的：我爺爺兩萬，我自己三萬，我妹妹一萬，我媳婦家借給我四萬，我叔叔三千，我姑姑兩千，反正就是這樣東拼西湊的成了房奴，那時候工資是一千多，因為我在的是一個有油水的部門，但是也就是兩千塊的樣子，就這樣我女兒一歲多的時候，迫于生計我把我的女兒給了我爺爺奶奶帶著，然后讓媳婦去了一家超市上班，工資一千多，但是好在有花銷的錢了。

　　大概是四年前我的爺爺去世了，當時感覺自己瞬間都要崩塌了，因為他是那樣的疼我，還沒來得及享福就走了，我雖然沒文化，但是腦子比較活絡，也就是我爺爺臨去世之前，我找到了一個可以在網上做的小生意，每個月大概七八千一萬多的樣子，這樣生活就很多了，后來我就帶著我的奶奶搬進了我買的房子里住，媳婦也就近找了個工作，就這樣過了兩年，我發(fā)現(xiàn)媳婦出軌了，到后來發(fā)現(xiàn)出軌了一年半的時間，她也承認了，后來我反省過我有哪些做的不對的地方，我也問過她，第一，因為錢，第二，因為錢，因為她嫁給我之后一直到后來經濟條件又好了后，因為我特別沒安全感，也是生活所迫，我變得特別的扣，不管是對她還是對我，那時候我還只是在上班的時候，她的工資都是給我，因為兩個人的工資，一個人的錢用來還房貸，一個人的用來生活其實也不會有剩余，她愛買衣服愛打扮，突然生活變成這樣，所以經常吵架，關系也變得不好，后來做那小生意，生活有些改觀的時候她就已經出軌了，她的工資當時是不到三千塊，她負責家里的吃喝，一直都是她自己花，我賺的錢，除了還大概不到兩千的房貸，其他的我想存起來提前還了房貸，因為壓力確實是太大了，所以我開始變得很舍不得花錢，總之就是舍不得穿好的吃好好的，因為婚前并不是這樣，所有的工資都是完全揮霍，因為這樣，也因為剛結婚后經濟的緊迫使我們的關系變得緊張，因為女人都是感性動物，而她又特感性，所以她做了她自己的選擇，雖然這樣，但是我不恨她，因為本來自己就有做錯的地方，還有自己的家世，也沒權利要求別人對自己死心塌地，但是我接受不了那種背叛，和那兩年里的所有謊言！

　　后來當她的這件事敗露后，她的家人知道了，因為孩子太小，她的家人說盡量還要生活，的確，我也知道如果我和她離了婚，雖然我瀟灑了，但是最倒霉的是我的女兒，其次是我的奶奶，她可能接受不了一個這么大的改變，因為她說過，結婚了一定老老實實的過，千萬不要讓你的孩子再經受你小時候的那些，總之就是沒有離婚，但是將來等孩子大些沒有這些顧慮了我肯定要離婚，因為這件事終不會被我遺忘，可能沒人能體會過那種有苦說不出眼淚必須咽到肚子里的那種感受，那種絕望和無奈，真的是天塌地陷的感覺，中渝熱線www.shxnewss.com。

　　也就是在她出軌的那兩年里，我提前還了一部分房貸 ，然后縮短了還款年限，這樣壓力就相對變得小很多很多，沒離婚直到至今這兩年，因為做投機倒把的生意，算了算現(xiàn)金也有了九十萬，雖然不多，但是在我們山東的這么一個小城市里吃飯的問題是解決了，和她到現(xiàn)在不溫不火的過著，或者是因為我和她明確的說過，我們終究是要離婚的，或者是她還是忘不了她的那個人吧，她開始變得不可理喻，歇斯底里的那種，諷刺我的身世，時刻的言語間就說因為她有爸媽，就要比我高貴比我高一頭，各位可能要說了，這應該是因為你從小的經歷讓你變得自卑讓你這樣想的，但是其實真的不是，這是她自己真實掛在嘴邊的，所以我很少和她說話，其實有的時候想想，我是不是懦弱了？為什么不能現(xiàn)在就這樣離婚？為什么還要等到孩子??？孩子小努努力不是可以挨過去嗎？可是總覺著我就是沒能力選擇，但是不是對她還有感情，感情是有，但是抵不過傷害，至于以后，離婚后，我可能會去海邊或者草原買個房子，其實我特別想的開，這個世上是沒有任何煩惱可以阻擋自己樂觀向上的步伐，就說到這里吧，大家給分析下或者給出出主意。