但今天，我還是鼓起勇氣，寫下這一篇懺悔文。 為過去做一個(gè)總結(jié)， 讓自己時(shí)刻警醒以后的路該怎么走; 同時(shí)也希望能夠警醒其他人， 幫助到其他人。 

跟很多初涉邪淫的人一樣，我也是無意中翻到一本雜志從而陷進(jìn)去的。

那時(shí)候我才十幾歲，還在念初二。  

之后的高中，以及大學(xué)， 我一直無法擺脫這種惡習(xí)。

我還清楚得記得， 爸爸帶我去大學(xué)報(bào)名時(shí)， 那是一個(gè)酷熱的夏天。 我們下了火車之后， 學(xué)校里的公交車來接我們。 當(dāng)時(shí)我暗暗發(fā)誓， 一定要戒除這種習(xí)慣， 開始一種新生活。

但學(xué)校里的課程比較輕松， 我們有很多空余的時(shí)間。 當(dāng)時(shí)還沒有網(wǎng)絡(luò)，大家都去書店借小說看。 于是， 我這種習(xí)慣，非但沒有戒除，反而加深了很多。

畢業(yè)之后，一個(gè)人在一個(gè)陌生的城市工作， 遠(yuǎn)離父母和朋友， 倍覺孤單。 那時(shí)候的網(wǎng)絡(luò)也慢慢流行起來， 所以我在孤單的時(shí)候就上網(wǎng)， 又無意中看了很多不健康的東西。

我知道，這是一種很不好的習(xí)慣， 也發(fā)過很多遍的誓言要戒除，但沒有一次成功。 同時(shí)， 這么多年，沒有意識(shí)到后果會(huì)如此嚴(yán)重，也就沒有將戒色作為生活中的重點(diǎn)。

這么多年的邪淫帶給我很深的危害：

身材矮小，駝背；皮膚晦暗粗糙干燥；兩邊臉也不對(duì)稱；頭發(fā)枯燥， 非常軟且容易彎曲； 三十歲出頭的時(shí)候開始長(zhǎng)白頭發(fā)， 當(dāng)時(shí)還不明顯，現(xiàn)在前額的白發(fā)已經(jīng)很明顯了；甚至牙齒都有兩顆虎牙往外長(zhǎng)。年輕的時(shí)候，有國(guó)外的老板稱贊我，說我看上去非常innocent非常pure。 然而最近幾年，我自拍的時(shí)候，居然發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)有了一種猥瑣的樣子。  

一到晚上就沒有精神，很快就入睡，到三四點(diǎn)又早醒，很難再入睡; 月經(jīng)不準(zhǔn)時(shí)，來例假時(shí)腹部疼痛難忍; 易怒，經(jīng)常感覺口中苦澀。五年前患過卵巢囊腫，做過手術(shù)。當(dāng)時(shí)還不知道都是惡習(xí)的危害。

這么多年， 每一次戀愛都不順利， 都會(huì)出現(xiàn)各種各樣的問題

其實(shí)找到的工作都還不錯(cuò)，都是國(guó)外知名的大公司。但我性格太過自我，一發(fā)現(xiàn)工作中有些令我不滿意的地方就辭職，以致大部分工作最多做到一年多。

我還是認(rèn)為我比較淳樸，經(jīng)常以真心去對(duì)待朋友;但最后和朋友還是漸行漸遠(yuǎn)。 而我自己，也沒有很珍惜朋友， 覺得朋友有些地方做得不好就主動(dòng)斷絕聯(lián)系，或者是自己不愿意交際， 以致經(jīng)常不回朋友的信息或者郵件。 

沒有付出， 又怎么能得到。 

近幾年，我知道我的人生出了問題，但我不知道的是，到底是哪里出了問題。

我很努力地鍛煉身體，我很勤奮地護(hù)理皮膚，我早睡早起，我飲食正常，我努力工作，我與人為善。

我本不該有這樣的人生，黑夜之中我無數(shù)次流淚，可是問題到底在哪里?

2015年年底， 我向公司提出辭職(是我唯一一家待過5年的公司)， 我不想再這樣下去。

我要去尋找答案。但茫茫世界，我不知道答案在哪里。 我只知道，我不能再這樣下去。

離職之后的幾個(gè)月，我每天機(jī)械地生活， 旅游， 做義工，上課，同時(shí)將我之前喜歡的電影跟書都看了一遍。 

但我的壞習(xí)慣依然沒有改，也沒有得到我的足夠的重視。

找不到答案的我，有時(shí)在公園里看到人家一家人在玩鬧，我都會(huì)默默流眼淚， 暗自傷懷。

直到三月份的一天， 當(dāng)我又一次破戒時(shí)， 我對(duì)人生很絕望，我在想是不是一死了之。

我記得當(dāng)時(shí)悲傷憤怒的我，將廚房里的盤子跟碗狠狠摔了一地， 盡情發(fā)泄之后， 我蹲在角落里痛哭。 我救不了自己，我痛恨自己。

而在絕望之中， 我隱隱想起以前看到的帖子里提到的戒色吧。 之前我一直以為自己屬于正直的潔身自好的人， 戒色是屬于那些品行不端的人的事情。 而那一刻我意識(shí)到， 我的惡習(xí)其實(shí)也是邪淫的一種。

就在我點(diǎn)開戒色吧的那一刻， 我的人生開始變得清晰起來。

認(rèn)識(shí)到戒色吧之后， 我終于找到我問題的所在。

里面那些帖子所描述的問題，  其實(shí)就是我所出現(xiàn)的那些癥狀。 

那時(shí)我從早到晚在里面看貼，做筆記， 學(xué)習(xí)他人的經(jīng)驗(yàn)， 同時(shí)聽電臺(tái)里的廣播。 就是睡覺的時(shí)候， 也讓廣播開著。 

原來吞噬我整個(gè)人生的，就是這個(gè)惡習(xí)，我卻沒有好好去面對(duì)。

從那以后， 我按照日日知非老師的“戒色七步曲”努力戒色 ， 由于我不信佛教， 有些佛教中的放生之類的事情無法執(zhí)行，但其他步驟我都嚴(yán)格執(zhí)行。

到8月底的時(shí)候，我已經(jīng)戒除了5個(gè)月，身體各方面的機(jī)能都好了很多。

感受最大的是， 幾十年我都覺得嘴里苦澀，  從沒感受到生命的喜悅與美好; 但當(dāng)時(shí)戒色到夏天的時(shí)候，我卻經(jīng)常覺得嘴里甘甜， 生活很美好。 

8月底的時(shí)候，我回家鄉(xiāng)看我父母。

當(dāng)時(shí)村里人都說我這次回來長(zhǎng)好了很多， 臉上白里透紅， 而且全然沒有以前晦暗的形象。

我想， 真的是群眾的眼睛是雪亮的， 他們所說的，就是以前籠罩在我身上的黑氣消失了吧？

當(dāng)時(shí)父母請(qǐng)了幾個(gè)親戚一起到家里吃飯。看到父母對(duì)親戚小心翼翼的樣子，我真的很難受。我知道這么多年，我除了經(jīng)常給父母以物質(zhì)上的幫助之外，在精神上，令他們有很多壓力。自己的女兒，明明是村里那個(gè)年代難得的大學(xué)生，卻落得這種境地，他們?cè)谟H戚面前也覺得難堪。更何況母親告訴我，由于我這么大年紀(jì)沒有結(jié)婚，他們?cè)诖謇锉蝗丝床黄稹?/span>

我深深自責(zé)，祈禱自己有一天能夠擺脫困境，讓父母可以好過一點(diǎn)。

但我回到我的城市之后，可能是村里人的肯定讓我放松了警惕，我當(dāng)時(shí)以為自己已經(jīng)戒得很好了，后面緊接著就破了兩次戒。 

都是一個(gè)人在家里查資料，不小心看到不良信息所引起的。 

后面我總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，我不再一個(gè)人待在家里。白天的時(shí)候就去圖書館，或者盡量去人多的地方；晚上家里斷網(wǎng)，回到家就做飯，洗漱然后睡覺。而且我不看任何的書籍和電視劇。我盡量選擇聽書，要加強(qiáng)英語的話我也不再通過美劇，而是去聽一些英文教學(xué)。

就這樣一直堅(jiān)持到現(xiàn)在。

戒色到現(xiàn)在，已經(jīng)有九個(gè)月了。  短短的九個(gè)月，于我，卻如同新生。

首先是我的外貌好了很多， 臉型看起來端正很多， 不再有那種猥瑣的樣子。

其次是我的健康狀況也好了很多， 不再早醒失眠， 每次來例假的時(shí)候也不再痛經(jīng)。

再次是心態(tài)好了很多， 大部分時(shí)間都覺得生活很美好。 

最后是體現(xiàn)在我找工作的進(jìn)程上。

由于我在上一家公司待了五年， 五年之中， 很多變化就悄然產(chǎn)生了。

以前，對(duì)于我來說， 找工作是比較容易的事情， 而我在大城市，機(jī)會(huì)也比較多。

但這一次，我卻發(fā)覺異常艱難。

我是在去面試的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)自己的異常。 我居然非常緊張， 緊張到語無倫次， 無法清楚表達(dá)我之前的工作內(nèi)容。 面試管提的問題， 我也邏輯混亂。 

為了鍛煉自己， 我接到各種面試通知時(shí)都會(huì)去參加。 陸陸續(xù)續(xù)地參加了一些面試， 有一些公司里的面試官真的很不尊重人，表現(xiàn)得極不友好。 但我遇到更多的好人，他們會(huì)鼓勵(lì)我說， 你的工作背景很好，你的英語口語很好， 你完全沒有必要緊張;或者會(huì)提醒我， 讓我回去整理好思路，表達(dá)得更有邏輯一些。

而到現(xiàn)在，再有面試機(jī)會(huì)， 我已經(jīng)可以從容地跟面試官交談了。  這周見過一家公司的副總， 我跟他談得很愉快。 回來查了一下這個(gè)副總的背景， 發(fā)現(xiàn)他在很多大型的會(huì)議上接受過記者的采訪， 在有些電視節(jié)目中也有他的訪談。這令我對(duì)自己更有信心。 

我想， 從最初的忐忑不安到現(xiàn)在的從容不迫， 有我自己調(diào)整心態(tài)的因素， 但更多的是由于戒色帶給我的轉(zhuǎn)變。我不再社恐， 不再莫名緊張，整個(gè)人自信了很多。

到現(xiàn)在，我還沒有找到自己理想中的工作。 最近幾次快要成功的時(shí)候， 都出現(xiàn)了各種各樣的失誤。 我想， 我還要繼續(xù)修行，才值得上天賜給我一份好的工作吧。

當(dāng)找工作屢屢不順的時(shí)候， 當(dāng)每一天都沒有收入只有支出的時(shí)候， 我會(huì)問自己， 有沒有后悔當(dāng)初不顧一切地辭職？

答案是，非但沒有后悔，而且感覺很幸運(yùn)。

損失一年的薪水，不是不痛心的。

但是，如果這一年的薪水，可以換我下半生的健康和幸福，我覺得非常值得。

我永遠(yuǎn)不會(huì)忘記，2016年的這一年，痛過，恨過，絕望過，但之后，我看到了人生中的第一縷光。

也十分感謝戒色專家這個(gè)公眾號(hào)，還有清新人生講堂里的講師，以及所有勸人戒色的好人。是你們，拯救了我，我相信也拯救了很多像我一樣的人。

也希望那些跟我一樣陷入歧途的人，以我為鑒，認(rèn)真悔過，不要像我一樣，半生被人輕賤，愛恨流離，輾轉(zhuǎn)坎坷。

我真的很希望我能夠有幸像其他女人一樣，結(jié)婚生子，相夫教子，過著平淡而幸福的生活。 

同時(shí)，由于我父親年輕時(shí)經(jīng)常販賣牛，殺牛，現(xiàn)在年紀(jì)大了也要在節(jié)假日幫村里人殺幾頭牛，我希望我有足夠的能量，能夠說服父親停止這種行為。我自己也將近兩年不吃牛肉，以后也會(huì)繼續(xù)戒牛肉。

請(qǐng)大家祝福我和我的父母。

以后的路還很長(zhǎng)，讓我們會(huì)時(shí)刻保持警惕，且行且珍惜。