為什么排除親如母女的關系呢？我覺得這屬于可遇不可求型，需要先天合拍成分，單靠經(jīng)營難以達成。而且追求這種關系的不多吧？婆媳能和睦相處就很好。

怎么做到和睦相處呢？一是婆媳要正確看待各自的角色和位置，二是心里疼不疼那個把她們聯(lián)系在一起的人。沒有三，這兩點做到就夠了。更用不到男人來斡旋什么的手法。

在處婆媳關系時，就假設，婆婆是一個單位的老總，兒媳是另一個單位的董事。婆婆單位的級別稍微高一點，兒媳單位的級別略低。中間集兒子與老公于一體的人，就是受過媽媽那個單位培養(yǎng)、提攜之恩，跟老婆合伙另立門戶的另一個董事。兩單位同屬一大集團（家族），有共同的品牌（家風），有千絲萬縷的聯(lián)系（法律上的贍養(yǎng)和倫理道德上的互相幫扶），但是！都是單獨法人，各自運營發(fā)展。

先看婆婆這邊

有的婆婆憤恨兒媳搶了兒子的愛，心里特別不平衡。

~~哎呦，單位雖小，那也是另立門戶了。沒有兒媳這個合伙人，兒子就得永遠在孵化器里窩著，您不著急呀！他終于找到合伙人另立門戶了，您得謝謝兒媳讓他成功走上了發(fā)展道路。

有的婆婆對兒媳如何過日子指手劃腳，對如何教育孩子橫加干涉。

~~兒媳是另一個單位的董事，您挑得著人家嗎？她是跟您兒子做合伙人，日子怎么過、孩子怎么教育，倆董事商量著來，他們對自己單位的前景負責。您資格再老，也別賣到別的單位去呀。自己單位經(jīng)營得再好，您的經(jīng)驗不見得在別的單位也適用??！就算適用，也得人家愿意采用是不是？

有的婆婆心疼兒子，老嫌棄兒媳干活少，恨不得家務全歸兒媳干，自己兒子繼續(xù)當少爺。

~~~這別的單位董事怎么分工，您一外單位的管不著吧？有的人還就愿意伺候老婆孩子，他有被人需要的心理需求。這，您當媽的了解嗎？

再說兒媳這方

有的兒媳，老公去看爸媽次數(shù)多了，給爸媽錢了，她有意見。 

~~“滴水之恩涌泉相報”。你們這單位的董事受過人家培養(yǎng)提攜之恩，甚至整個單位的建成都有賴于人家，心懷感恩常去探望，帶些禮物、陪同游玩也在情理之中。更何況你們這單位對婆婆那個單位還有法律責任??！不履行，那就有可能走法律程序了。

有的兒媳指望著婆婆給看孩子做家務，還常常不滿意。  

~~別的單位的領導，有義務給你干活嗎？如果主動給你干活、幫你帶孩子，這是多大的情份?。∵€不滿意？！不滿意就不要用，自己的領地自己負責。

有的兒媳啃老。

~~另立門戶不自己賺錢去，還讓別的單位養(yǎng)著你們??！這實在說不過去吧？

婆媳的矛盾形式多樣，就不一一列舉了。

這么定位，其精髓就是婆媳都要拿自己當“外人”，對對方敬而遠之。這個“遠”，不是身體的遠，不是不見面的意思，而是心理的界限感，做到尊重對方、互不干涉。但鑒于彼此牽扯不斷的關系，又得互相關心、互相幫助。

就是說，婆婆當兒媳是另一個單位的領導，就不會挑剔、干涉、指責，會尊重兒媳過日子、養(yǎng)孩子的方式方法。有合理的建議和過來人的經(jīng)驗，溫和地提出來，起到長輩的指導和引領作用就夠了。兒媳聽不聽您就甭操心了，“兒孫自有兒孫?！保安粏〔幻@，不做阿翁”。

兒媳呢，對為你養(yǎng)育了老公的婆婆多尊重，不要有索求的心態(tài)和行為，力所能及地予以照顧。你的孩子在看著你呢，孝順長輩的言傳身教，會在不知不覺中傳遞下去。

當你覺得婆媳關系不愉快的時候，首先自我反省一下，你當對方是另一個單位的領導了嗎？

當你們是倆單位的人好嗎？沒有競爭關系、有多年合作歷史、有共同愿景的友好單位。這樣婆媳關系就好把握了——客客氣氣，互相幫扶唄！能處不好嗎？

那就是，婆媳心里疼不疼那個把她們聯(lián)系在一起的人。

對婆婆來說，您再愛自己兒子，能陪他一生嗎？甚至您都不能天天跟他一起生活?。《焯旄谝黄鸬?，陪他一生的，是您兒媳。她的喜怒哀樂，絕對會影響到您兒子。

如果您跟兒媳相處愉快，您兒子肯定能過舒心日子。這不就是您作為一個母親的心愿嗎？反之，你們倆人斗嘴、生悶氣、互相抱怨、大吵大鬧等等，您兒子處在中間，忙著兩邊胡嚕著順毛兒，還常常左右不是人。碰到心眼窄的兒媳，給您兒子撂幾天冷臉，您兒子不也得受著？您心疼兒子，就別找事兒，兒媳哪兒做的不好，您也別跟她一般見識啦！

對兒媳來說，婆婆是生養(yǎng)了你老公的媽媽呀！幾十年辛辛苦苦、無微不至地呵護他、關愛他，讓他受教育，有的還拿出養(yǎng)老錢給買房、付首付等等，你對婆婆是不是也得足夠尊敬呢？

就算是一個普通的對老公有過幫助的人，平時你跟著去探望、有困難一起提供幫助都很正常吧？更別提有生恩養(yǎng)恩的婆婆了。跟著老公一起奉養(yǎng)婆婆，于情于理于法，都是應該的。就算婆婆有什么做得不大妥當、說得不怎么順耳的，看在老公面子上，就不要跟婆婆較真啦！否則他夾在中間難做，影響他的心情甚至身體健康，都是你所不愿意看到的結果吧？

不過這有個前提，就是兒子兼老公的人要愛媽媽但不愚孝，疼老婆卻不溺愛，讓她們能夠為著跟你這份情，愛屋及烏。要是她們跟中間這個人都沒多少感情，或者對他不夠尊重，婆媳關系就更不好處了。

過分強調界限容易親情淡漠，必須得用感情來平衡。

如果婆婆放手，兒媳體貼，各自都尊重界限，心疼中間這個男人，婆媳也就沒有什么矛盾了。

作者簡介：姜素素，感恩自然，珍愛生命。喜歡和志同道合的朋友一起做有益身心、有益于他人和社會的事情。