“人無完人，金無足赤”，學(xué)會欣賞對方，
    愛才會在相互欣賞中情純意濃。
    相愛的人在婚姻生活的摩擦中，熱情越來越少，枯燥乏味的感覺越來越多；原本英俊瀟灑、令你魂牽夢縈的丈夫忽然之間冒出了不講衛(wèi)生、說話粗俗、嗜酒如命、拈花惹草、一事無成等諸多毛病，使你越來越失望；本來溫順的、善解人意的妻子慢慢變得嘮嘮叨叨、小里小氣、不懂體貼、愛鉆牛角尖，使你越來越心煩。
    其實不是愛出了什么問題，也不是丈夫或妻子出了什么問題，而是婚姻的“幸福遞減律”在發(fā)生作用。由愛相系的兩個人改由婚姻拴在了一起，經(jīng)過一段時間的全方位接觸，新奇變得不再新奇，優(yōu)點變得沒有光彩，缺點日益突現(xiàn)，同樣的一個人吸引力越來越小，于是幸福感和滿足感越降越低，直至為零。
    控制婚姻“幸福遞減”的有效方法就是欣賞。因為愛就是欣賞，沒有欣賞就沒有愛，沒有了愛就談不上幸福的婚姻；因為欣賞不是挑剔，不是辨別，而是發(fā)現(xiàn)，是領(lǐng)略；因為欣賞不只是看到對方的優(yōu)點和長處，更主要的是在對方的缺點、不足中，觀察到他（她）優(yōu)秀、過人的一些亮點和閃光之處，井產(chǎn)生美好的感覺和感受。
    欣賞的過程就是愛的過程。欣賞使你在平衡的心態(tài)中領(lǐng)略你身邊“這一位”獨好的風(fēng)景，并把美好的感受傳遞給對方，在共同的分享中激起幸福的漣漪。
    所謂的“婚前睜大兩只眼，婚后閉上一只眼”，不過是有些人消極與無奈的感嘆，沒有多少哲學(xué)價值和指導(dǎo)意義。積極的婚姻處世態(tài)度是在睜著兩只亮眼的同時睜開第“三只眼”——專門用來欣賞的“慧眼”。
    小王和小張都是大學(xué)畢業(yè)，小王英俊瀟灑，富有才華，在報社工作，而小張漂亮活潑，也很有才情，大學(xué)畢業(yè)后留校任教。無論是“軟件”還是“硬件”，按說兩人是再般配不過的了，可是結(jié)婚不到兩年，兩個人就鬧出了大大小小的“戰(zhàn)爭”，以至于發(fā)出了“聯(lián)合聲明”：離婚。
    看著夫妻倆由戀愛到結(jié)婚，心滿意足的老張坐不住了，打電話把女兒和女婿叫了來，問兩口子究竟有什么解不開的死結(jié)，非得一剪刀剪開不可。
    小張抽抽搭搭地哭著說：“他毛病太多，又懶又不著家，整天在外東顛西跑，回家來不幫著干活，寫那些爛稿子，晚上睡覺不洗臉不洗腳倒頭就睡，還愛亂發(fā)脾氣。這日子沒法過!”
    小王也氣呼呼地說：“你呢?把錢卡得死死的，不許干這不許干那，自己倒好，成天又是洗面奶又是口紅又是香水，沒事就愛嘮叨，話稍微說得語氣重一點就又吵又鬧。你什么時候關(guān)心過別人?”
    “我就是不關(guān)心別人！也不看看你那副德性!還自詡不修邊幅……”小兩口又開始拌開了嘴。
    小張和小王的情況屬于典型的“幸福遞減律”者，尋其原因，就是在于婚后不會從多方面去欣賞另一半。
    要做到夫妻間相互欣賞，控制婚姻的“幸福遞減”，必須注意以下幾個方面：
    1．對自己有比較全面、清醒的認(rèn)識，才可能保持冷靜，從而理智地審視自我，審視婚姻。一味地夸大自己的好處，夸大自己的付出和需求，不可能有效地控制自己的心態(tài)和情緒，也不可能全方位地、公正地看待對方，最終只能導(dǎo)致心態(tài)的嚴(yán)重失衡。
    2．大多數(shù)夫妻都是經(jīng)歷了戀愛階段才走到一起的，婚前的愛情正是婚姻的感情基礎(chǔ)。婚姻的小船得以平穩(wěn)地行駛，沒有感情的負(fù)載恐怕是辦不到的。不過愛既是相互的也是共同的，正是在相互的付出中支撐起共同的價值追求，在共同的建設(shè)中實現(xiàn)相互的需要。建設(shè)家庭、評價對方都應(yīng)當(dāng)以夫妻間已有的愛為基礎(chǔ)，如果忽略這一點，那么一切都可能無從談起。
    3．多站在對方的角度思考問題。面對矛盾和糾紛，如果只是強(qiáng)調(diào)自身，抵制或者排斥對方，只能越想越憤憤不平。同樣的問題，也許換一個角度，尤其是站在對方的角度進(jìn)行審視，會是另一番景象。
    4．從對方的缺點和不足中發(fā)掘好的一面。對方的缺點和不足從這個角度看也許難以接受，但從另一個角度也許正是他（她）善意的、良好的表現(xiàn)。例如丈夫不顧家也許是他在工作上、事業(yè)上責(zé)任心強(qiáng)、追求進(jìn)步的表現(xiàn)，妻子愛嘮叨但出發(fā)點是想建設(shè)好家庭，懦弱平庸的丈夫不會讓你提心吊膽，潑辣粗心的妻子不會在小事上算計讓你感到別別扭扭等等。
    5．用發(fā)展的眼光看待配偶，發(fā)掘?qū)Ψ降臐摿?。?dāng)對方在事業(yè)上處于低谷，當(dāng)你看不到對方的前途，當(dāng)家庭經(jīng)濟(jì)處在潮起潮落之中的時候，否定對方、打擊對方都是錯誤的做法，不僅于事無補(bǔ)，反而會傷害對方的自尊和感情。最好的辦法是從發(fā)展的眼光中看到對方的潛力，給予肯定和鼓勵，這既可以保持自己平和的心態(tài)，又可以增強(qiáng)夫妻感情。
    6．選擇適當(dāng)時機(jī)，給配偶以肯定性評價，放大對方的優(yōu)點。在適當(dāng)?shù)臅r候，對對方的優(yōu)點給予當(dāng)面的充分的肯定、表揚(yáng)甚至夸大式的贊許，這對對方來說往往意味著欣賞、知己和愛。
    
    婚姻更需要溝通
    
    夫妻的感情只有不斷地在彼比交流、溝通、接納之中，
    才能不斷地繼續(xù)發(fā)展。
    當(dāng)戀愛時的沖動與迸發(fā)已在歲月的磨勵下使婚后生活逐漸退溫，趨于平和，當(dāng)一日不見如隔三秋的依戀之情落入朝夕相處的現(xiàn)實枝蔓，當(dāng)卿卿我我纏綿悱惻的熱戀回歸平淡生活，當(dāng)海誓山盟成為按揭買房、孩子入托之類的具體事務(wù)，婚前情話多多的戀人，婚后變成了沉默寡言的夫妻，婚前的浪漫似乎早逝，蜜月的溫情似乎不再。是愛情質(zhì)量過期？還是婚姻之癢作祟？在社交藝術(shù)中，有一條經(jīng)驗為：沉默是金。而家庭內(nèi)，特別是夫妻間，如果也“不茍言笑”，或感到“無話可說”，那你就得警惕了：兩個人的關(guān)系是不是出現(xiàn)了危機(jī)。
    小美和云峰相戀3年，戀愛時親密無比，經(jīng)?？措娪?、逛公園、說情話、發(fā)短信。但蜜月過后，云峰好像變成了另外一個人，戀愛時那種情意綿綿，只羨鴛鴦不羨仙的感覺從此不再。云峰是一家IT公司的業(yè)務(wù)總監(jiān)，工作特別忙，公司離家又遠(yuǎn)，每天下班回家一副筋疲力盡的模樣，有時小美問他幾句，他只會回答“是”與“不是”，好像不太愿意跟小美多說一句似的。小美問云峰:“你每次跟我說話怎么總是一點表情也沒有？你是不是嫌我煩我了？”云峰說:“你這人真的有點煩，你知不知道我工作有多累？都為人妻了，也不知道體諒一下別人。一些家務(wù)小事，你安排一下就行了，一天到晚嘮嘮叨叨的，像個老太婆?！毙∶缆犃耍瑲獾闷吒[生煙，于是兩人就吵了起來，之后一段時間，他們便陷入了“冷戰(zhàn)”。
    小美對丈夫婚后的“寡言少語”很不理解，以前戀愛時，云峰什么事都愛跟小美說，大到他升了職，小到中午吃什么，可現(xiàn)在……小美懷疑云峰是不是另有所愛了，云峰解釋說:“婚都結(jié)了，該安安靜靜過日子了，不愛你我會娶你嗎？還要像哄孩子那樣天天討好你，這樣的生活累不累？”小美覺得云峰說得也有些道理，于是盡量不再打擾他，兩人各做各的事，互不干涉。云峰每天下班回家，第一件事就是打開電腦上網(wǎng)，小美則沉浸在冗長的電視劇故事情節(jié)里。家里的兩部電器，壟斷了小美和云峰之間的所有時空，小美和云峰之間安靜得就像客廳里的兩張沙發(fā)。好幾次，小美從電視劇里回過神來，發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)伏在電腦桌上睡著了，此情此景，小美時常問自己:“這難道就是我們的夫妻生活？”
    很明顯，這樣的生活不是小美和云峰想要的生活，但是他們卻無從下手去變。其實，在當(dāng)社會，剛剛步入婚姻的男女往往表現(xiàn)相差太遠(yuǎn)，男人專注于事業(yè)的拼搏，而女人仍然沉湎于愛情的甜言蜜語之中?；楹蟮慕巧D(zhuǎn)換，男女之間對夫妻角色有了不同的期望與認(rèn)同，夫妻雙方的矛盾與沖突也就在所難免。其實，有矛盾有沖突不是最糟，最糟的是兩個人住進(jìn)了玻璃房子，相互害怕玻璃破碎，一切都小心翼翼，看上去客客氣氣，其實沒有心靈的溝通。
    也許我們太喜歡含蓄的去表達(dá)內(nèi)心情感，并奢望對方能理解出其中的微妙情愫，但是這樣的感情表達(dá)方式往往忽略了人格潛在的多面性，猜測與假想是人性最致命的弱點，它一旦產(chǎn)生，便會成為婚姻中最無形的危情隱患，如果任由它肆意長時間的發(fā)展下去，那么感情的天平將會極度失衡，最終生活在婚姻圍城內(nèi)的兩人將開始背道而馳的旅行，直至走到感情絕裂的邊緣，這絕不是我們想要得到的結(jié)果。
    不久前，日本一家人壽保險公司做了一次調(diào)查，發(fā)現(xiàn)日本夫婦，每天一般可交談1小時50分鐘的話，對此，他們覺得奇怪，日本夫妻每天竟有這么長時間在交談。后來經(jīng)過進(jìn)一步核實，才發(fā)現(xiàn)不是“交談”，大多數(shù)情況下，是妻子在嘀咕，丈夫只是偶然點頭或“哦唔”一聲而已。調(diào)查還發(fā)現(xiàn)，日本丈夫和太太的談話主題有三大項，就是“吃飯”、“洗澡”和“睡覺”。對此，日本有位婚姻專家分析指出，日本離婚人數(shù)越來越多的一個原因，就是日本夫妻的“交談”次數(shù)越來越少的緣故。
    而據(jù)心理學(xué)教授哈衛(wèi)克觀察，一般夫婦平均結(jié)婚4年之后(甚至更早)，男方對女方的注意力開始降低，再加上孩子、家務(wù)、生活和工作壓力，很難維持戀愛或新婚時的心境，熱情逐漸被冷漠取代，夫妻關(guān)系日復(fù)一日、年復(fù)一年地受日常生活中的例行公事、平淡無聊侵蝕而失去光彩。
    夫妻間缺乏感情交流是滋長“愛情厭倦”心理的重要因素。夫妻間的和諧關(guān)系是靠思想信息的交流來維護(hù)的，包括互相的尊重與欣賞。缺乏情感交流的夫妻，隔閡會浸滲到生活的各個方面，使雙方漸漸疏遠(yuǎn)，由相互看不慣直到相互厭倦，“愛情厭倦”心理便由此而生。當(dāng)然，夫妻之間的溝通，要的是一種溫馨的聊天氛圍，而不是非要爭個長短曲直不可。如果總是為一點小事爭執(zhí)不休，又怎不令人有精疲力竭的感覺呢？經(jīng)常用冷言惡語攻擊對方，是造成夫妻隔閡的罪魁禍?zhǔn)?。不要總想著自己的尊?yán)，夫妻間主動熱情的溝通，本身就是對愛人的一種尊重與依賴。不能因為熟悉了，所以不再交流。家庭生活如果總是在同樣的時間以同樣的方式進(jìn)行，就會失去樂趣、新鮮感和刺激性，這是外遇給婚姻提供的反面經(jīng)驗。
    真正的愛需要兩個人一起的成長，這就需要交流。幸福的夫妻生活需要共創(chuàng)，多在家庭生活中安排一些娛樂活動和交流感情的機(jī)會，這不僅僅是鞏固和發(fā)展夫妻關(guān)系的需要，同時也是對繁忙緊張工作的調(diào)劑，從沉默的婚姻中解脫出來，以旺盛的精力和充沛的體力，繼續(xù)工作與學(xué)習(xí)。
    婚后感情的維系并沒有大家想像的那么繁瑣復(fù)雜，有了戀愛時的感情基墊，婚后，我們所需要交流付出的其實很簡單，一個眼神；一個擁抱；一個親吻以及一些充滿真摯感情的話語，試想，這會消耗你多少的時間與精力？而當(dāng)你毫不掩飾的傾訴后，你將會明白，你所得到的將是幾十倍甚至上百倍的回報，有什么比婚姻幸福更讓人愜意而幸福的呢！
    不要再讓我們的愛琢磨不透，給彼此一些時間與空間將愛釋放，那時我們將會真切的感受到，曾經(jīng)以為遙不可及的幸福原來一直就在手邊不曾遠(yuǎn)離！