啥也不用多說，趕緊上車

老公：報告陛下，末將已引領9千萬萬精兵君臨城下，是否攻城只需你一聲令下。 老婆：不可輕舉妄動，我夜觀天象不祥，近日城內必有血光之災，且城門外已掛滿白巾，此時不宜功城，待7日之后方可行動。 老公：可9千萬精兵已磨刀霍霍蓄勢待發(fā)，此時不攻城，你如何說服他們。 老婆：莫慌，看我三寸不爛之舌

妹子自制的無敵小小抄！贊！

純潔的我無法面對這樣的世界

真正的強者是，夜深人靜了就把心掏出來自己縫縫補補，完事了再塞回去，睡一覺醒來又是信心百倍。相信自己，越活越堅強， 我沒有靠山，自己就是山！ 我沒有天下，自己打天下！ 我沒有資本，自己賺資本！ 我弱了，所有困難就強了。 我強了，所有阻礙就弱了！ 活著就該逢山開路，遇水架橋。 生活，你給我壓力，我還你奇跡！送給所有奮斗的朋友們！加油！/奮斗/奮斗/奮斗

原來世間真正的好男人是隔壁老王！

村長看完A片后回家訓斥老婆，人家外國女人辦事使勁吆喝，你就象個木頭！次夜行房，老婆問村長喊嗎？村長說：喊吧。老婆把腰用力一挺，扯開嗓子大喊：村長cao B了！?。?/span>

做個男醫(yī)生已經成為我的夢想

明白？買車要買自動檔的原因

兒子：“爸爸，什么叫做女漢子呀！” 爸爸：“你覺得呢？” 兒子：“是那些張口閉口你MB，抽煙喝酒打群架，看見誰都叫賤人，追著男生就打的女生嗎？” 爸爸：“不是，女漢子是那些自理能力強，會洗衣做飯，照顧人時溫文爾雅，處理事時性格像男生，不斤斤計較，沒那么多事的女孩子” 兒子：“那我說的那些叫什么呀?！?爸爸：“孩子，那些叫傻B！

后面的妹子情何以堪

上帝把三個男人放到三個不同的島上，第一個全是女人，第二個全是美酒，第三個全是香煙！一年后上帝回來查看，第一個精盡人亡，第二個酒精猝死，第三個一根煙也沒動！上帝很滿意說：“年輕人，你是不是領悟到了什么，為什么一根煙也沒動呢”年輕人：“還不是因為你她媽傻逼，沒給打火機！”

我只想問問這是什么學校的標志

少一點套路，人間充滿愛

我的天，我老公要回來了

歪果仁的玩具都是這么污的嗎？

用手機輸入法打出 K J 你能打出什么字，小編打出的字好邪惡啊！

老公最近出差十分頻繁，于是我打電話給媛媛說道：“媛媛，你跟姐說實話，你姐夫是不是在你那呢？”媛媛說道：“姐，你想啥呢？我怎么可能跟姐夫...”我接著的說道：“呵呵，我和你開玩笑呢！別當真...”媛媛說道：“姐，你最近疑心病太重了，沒事多出去逛逛，透透氣...”我淡定的說道：“我正準備出門逛逛呢，你幫我問一下你姐夫，我車鑰匙他放哪了，我怎么找不到著了！”媛媛說道：“姐夫正洗澡呢，一會我問他...”

【一看就是練家子 妹子好性感呢】

妹子這是在數(shù)汗毛嗎 數(shù)清楚了嗎】

兩個孫悟空在爭辯自己才是真正的孫悟空，如來也難以區(qū)分。 觀音讓它們挑水果，一個悟空選了榴蓮，一個選了桃。 觀音讓人把選桃的猴子抓了起來。它不服的說:為什么抓我，猴子吃桃這是本性啊。 觀音:有石猴，有石猴，寧愿選擇榴蓮不放手。

【女朋友每次上車都這么坐 真不能專心的開車啊】

【有本事你繼續(xù)往上掀啊 耍流氓了】

某人在女朋友家過夜，女朋友家就一個臥室，介于他們還沒結婚。 他對她說：我們把最美好的初夜留到結婚時，今晚你睡床上我打地鋪。 女朋友聽后緊緊的握住了他的手，深情的望著我說：“作為一個男人，你不抽煙不喝酒就已經不錯了，如果你還不好色，那你做人還有什么意思！” 我當時就石化了。

【女漢子要來露一手了 動作果然很到位】

今天坐公交車，聽到旁邊一小孩對媽媽說：“媽咪我今天學會了10以內的加減法！” 這時我笑著對他說：“那叔叔考你一個好不好！” 小朋友說：“好??！” 于是我問到：“5.16478減3.24569等于多少？” 只見他媽媽的臉綠的發(fā)紫！