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老師，我現(xiàn)在不斷發(fā)現(xiàn)我自己童年受得傷害，我是一個被父母疏忽的孩子。我正在慢慢學(xué)著原諒父母自我成長，可我發(fā)現(xiàn)我同時又掉進另一個坑里，就是我特別想避免自己給我2歲的兒子造成童年的傷害，特別想做到最好去愛他，甚至老公管教兒子時我都覺得他方法不對，老想護著孩子?？梢苍S是我處在靈修的這個階段吧，我對育兒上面有點困惑，不知道是無條件的愛還是溺愛了。是不是隨著我靈修的進步，這些情況會好些，希望老師給些建議。 A1： 親愛的，能夠感覺到你想要避免傷害到孩子的心愿，同時你無法讓孩子生活在一個完美的世界里，無論是孩子的爸爸，還是其他人，以及孩子會如何建立和總結(jié)自己的信念，你是無法控制的。一個完美的世界也不會讓孩子有真正的成長。 我們要有覺知，照顧好孩子，讓他感受到愛，但不是害怕孩子受到傷害， 否則孩子就會用受傷的感覺操控你，并且成為一個受害者。所以對他的情緒感受要關(guān)心，但不要覺得那就是受到傷害，去急于要保護他，反而讓孩子覺得周圍沒有那么安全。 如果你對過去在你身上發(fā)生的事，有足夠的為自己的負責(zé)任的態(tài)度，你會發(fā)現(xiàn)即便過去發(fā)生了一些事，即便父母做的不夠好，你依然有改變和創(chuàng)造的能力，你就不會過于保護孩子。 無條件的愛，你付出不是為了要求孩子有怎樣的表現(xiàn)、怎樣的行為、是怎樣的人，愿意為孩子成長承擔孩子不完美的責(zé)任，不是為了做完美的父母，是關(guān)注孩子的身心成長。溺愛是會為了孩子滿意失去原則，以現(xiàn)在安撫好孩子為重，不承擔父母需要面對的教育困難。 做父母接受孩子的不開心，接受他可能會受傷，不過度保護孩子，允許他在不完美中成長。 我八七年生，和弟弟差十歲，父母當初為要男孩而有的一系列爭執(zhí)畫面言論，以及當初無助茫然面對承受一切的自己多年以后始終沒有底氣，總認為不值得愛，沒有人愛，自己是可有可無的。自己什么都不如人，讀高二曾有想跳樓的沖動。害怕自己遇到父親那種暴燥，不重視伴侶的人，但又希望另一半身高有似父親修長。不希望自己像母親那樣無能委屈求全，控制欲強，但卻發(fā)現(xiàn)越來越像。這種矛盾讓我的愛情婚姻觀混亂，想愛又害怕受傷害。不知道怎么跟一個人共度一生？ A2： 1、去和父母和解，清理關(guān)于你是一個女孩的負面印記。真的意識到，無論他們有多希望你是一個女孩，他們還是生了你，養(yǎng)育了你。意識到生命對你的邀請超過了那你父母的意愿，生命想你是一個女孩被降生，是有她的美意的，你的父母并不能理解到，他們有自己的意愿也是值得尊重的，只是他們的失望由他們自己負責(zé)，允許自己在性別這件事上是讓他們失望的，你沒有任何責(zé)任滿足他們的期待。 2、重新去看你做為女孩的性別，去接受這個事實，并發(fā)現(xiàn)可以享受的部分。接受媽媽就是那樣的，不評判她，讓她是自由的，你才會是自由的，否則你的內(nèi)在忠誠會以像她做出補償。 3、重新去看你和男性的關(guān)系，接受父親是你生命中的第一個男人，看看你給了爸爸這個重要位置，是否在面對其他男性的時候，內(nèi)心更安穩(wěn)。學(xué)習(xí)去看到男女各自的不同特點和需要，了解可以彼此支持和滋養(yǎng)的部分，學(xué)習(xí)可以在男性面前是自信的、自在的。 老師好，我從小當乖乖女去做父母希望的樣子，成績好、工作好，現(xiàn)在有了孩子選擇做全職媽媽，他們又對我有些失望，我覺得這個階段該好好陪孩子，他們覺得孩子不需要陪，讓我把孩子給他們帶回老家去養(yǎng)，隔段時間看一次就可以，為此爭執(zhí)過好多次。 小時候印象中母親對長輩態(tài)度都很不好，我現(xiàn)在也無意識地想她以前對待奶奶外婆那樣對她，我不能理解她的很多行為思想，又沒辦法改變。最近在一起總感覺不到父母的愛，也覺得自己不愛他們，甚至有點厭惡了，另一面又覺得自己很不孝，矛盾。 A3： 親愛的，允許自己讓她們失望，也允許父母對你有期待，當你接受這兩個事實的時候就不需要把父母推開。
（摘自“張德芬-內(nèi)在空間微課”《21天在關(guān)系中療愈》課程問答） ··· |
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