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引導(dǎo)語：公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”。我：“憑啥？”。女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“妹子！別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經(jīng)常見你?！?br>
1、一人上山求解于大師：“大師，為什么我打英雄聯(lián)盟三年了，技術(shù)意識還是沒長進(jìn)?！贝髱熤噶酥笌r石上水滴的一個小凹洞，他激動的說道：“大師您是說只要我堅(jiān)持不懈，終有一天會水滴石穿，技術(shù)大進(jìn)嗎？”大師：“你就是個坑?！?/strong>
2、前段時(shí)間有一天吃完晚飯感覺好累，什么都不想做，于是跟老公說，老公你桌子‘清’一下，然后老公‘親’了一下桌子走了，留下我目瞪口呆的站了好久好久。。。
3、剛才在公交車上，忽然聽到身后咔咔搖微信的聲音。我突然心生邪念，手機(jī)調(diào)成靜音也搖，一看頭像正是那貨。于是發(fā)消息給他：貧道每日一卦。今日算你在9路公交車上，抱一褐色皮包，請盡快下車，否則有血光之災(zāi)。然后那貨就下車了……
4、學(xué)生：老師，這兩天我拉稀了，想請假一下！老師：同學(xué)講話文明一點(diǎn)！學(xué)生：好吧，老師，這兩天我 “菊部陣雨”，需要請假一下！乖，這才夠文明嘛。
5、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機(jī)響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。這時(shí)，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發(fā)。我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”女兒小聲地問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認(rèn)識的？”
6、一天，有個男的去醫(yī)院看病。醫(yī)生問：“你得了什么??？”男的說：“我最近得了一種間接失憶癥？”醫(yī)生又問：“具體什么癥狀？”男的說：“就是我走在街上碰見了美女，就忘記了自己是結(jié)了婚的人”醫(yī)生不耐煩的說：“滾滾滾，我這病也沒治好！”
7、一個很害羞的男孩子和心儀的MM約會，但找不到話題。終于，他開始同MM交談了：“您的母親生活得怎么樣？”“謝謝！她很好。”“父親呢？”“也挺好?！薄靶值芎徒忝媚?？”“謝謝！他們都生活得不錯?！蹦泻⒂譄o話了。這時(shí)MM提醒他說：“我還有爺爺奶奶呢！你怎么不問了？”
8、一對老年夫婦談起青年時(shí)代，對過去激動不已，決定像年輕時(shí)那樣，到河邊約會。那天老爹采了鮮花，來到河邊，一直不見老太太來，天快黑了，只好回家，到家里看到老伴蓋著羊皮襖躺在床上。老爹嚷起來了：“你怎么敢失約呢？”老太太把臉埋在枕頭里，羞怯地說：“我媽不讓我去。”
9、一位婦女急匆匆地走進(jìn)一家商店：“5分鐘前我讓小兒子來買一磅果醬，回去時(shí)分量不夠，這個，你怎么解釋？”售貨員禮貌地答道：“太太，回去稱一稱您的兒子?！?/strong>
10、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀(jì)都快趕上她爺爺了。”老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”
11、少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭，便問了起來：“方丈何患難忍?。俊狈秸衫^續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”
12、有個醫(yī)生，自稱是外科專家?！ ∮幸淮?，一個士兵中箭后從陣地回來，痛得不行，趕忙請他來醫(yī)治。士兵忙說：“箭頭還在肉里哩！”醫(yī)生搖搖頭說：“這是內(nèi)科的事，我外科的手術(shù)已經(jīng)做完了?！?/strong>
13、軍訓(xùn)的最后一天，教官好奇地看著一位中學(xué)生將一塊新肥皂按在墻上來回摩擦，他忍不住問為什么。“如果我不擦掉一部分，”學(xué)生老實(shí)地回答，“我媽媽會認(rèn)為我這個禮拜又沒洗澡?！?/strong>
14、一個小女孩兒在公園玩耍時(shí)，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： “里面是什么？”“是我的小寶寶?！痹袐D答道?！澳銗勰愕男殞殕?？”小女孩兒又問?！爱?dāng)然了?！薄澳悄銥槭裁匆缘羲 毙∨捍舐曍?zé)怪道。
15、在火車站附近買水，老板問要泡面嗎？我說行，拿一盒。他就指著店里僅有的老壇和鹵肉面問：你要汪涵口味的還是何炅口味的？
16、在銀行取錢，遇到一哥們辦理換卡業(yè)務(wù)。原因是他把銀行卡后面的磁條給刮掉了。客服問他：“先生，您怎么會把磁條給刮沒了呢？”那哥們悠悠的回了一句:我想看看有沒有中獎……
17、在樓下吃早餐的時(shí)候，旁邊一個四五歲的小蘿莉在教訓(xùn)老媽:你說你這么大的人怎么這樣，剛下樓你說摩托車鑰匙沒帶，現(xiàn)在你又說錢包沒帶。吃完老板不讓我們走怎么辦？別想把我壓在這，一會幼兒園老師給你打電話，說小麗沒來幼兒園，我看你怎么說！
18、公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”。我：“憑啥？”。女人挺了挺肚子說：“我是孕婦你沒看出來嗎？”我：“妹子！別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經(jīng)常見你?！?/strong>
19、剛剛和媽媽去北街買手機(jī)套，小伙子開價(jià)80，少點(diǎn)要75，我義無反顧地走了。到了南街一對夫婦那兒，我問他們有沒有，他們說有，35，我說給我一個。然后他們就打電話，過了一會兒，我看見北街那小伙兒把手機(jī)套送了過來……
20、前兩年兒子養(yǎng)成了邊吃飯邊喝可樂的壞習(xí)慣。我那機(jī)智的老婆把醋勾兌在可樂里面，每日適量增加醋的比例，半個月后成功戒了兒子的可樂癮。唉！這段時(shí)間我的味覺也變差了，怎么感覺每晚必喝的白酒也慢慢變酸。。。
21、同事女很白很胖，聽說另外幾個女同事針灸拔罐減肥頗有成效，她也心動也一起去，別人沒事，她讓我們看她后腰有一大片青紫，一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟蓋了章的豬肉似的！”
22、一個女人氣沖沖地回到家里，對丈夫喊道：“我剛剛買了個大皮箱，我已經(jīng)和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家！”丈夫眼皮抬都沒抬地說：“晚了，你媽媽已經(jīng)在這了，她剛和你爸吵完架，拎著大皮箱過來了！”
23、老公的朋友回國，我說請他幫忙帶藥。老公：“什么藥？我寫在紙上記著。”我：“益母草?！薄±瞎蠊P一揮：“一畝草?！睂懥T嘀咕道：“這得吃多長時(shí)間啊。”
24、和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的，售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然后問我們買多少？我對朋友說咱們走吧，不打擾它們休息了。
25、大學(xué)住宿舍五樓，洗完衣服后要踩著窗臺掛上去。一天，一哥們洗完衣服后，一邊踩窗臺一邊對另外一哥們說：“如果我掉下去了……”“放心吧，我們一定會幫你把衣服掛上去的！”
26、甲：“不是和大家吹，我那職業(yè)太有地位了，多大的官見到我，都得點(diǎn)頭哈腰的，我讓他低頭他不敢抬頭，我讓他抬頭他不敢低頭，你不信呀，我可是大名鼎鼎的……”乙：“你真牛，快說，是干什么的？”甲：“我是理發(fā)師?！?/strong>
27、飛行中的客機(jī)突然劇烈震動，客艙中的乘客驚慌失措，大聲叫喊。 這時(shí)一空姐從駕駛艙走出來，她微笑著對大家說：“請女士們先生們，請不必驚慌，剛剛的晃動是因?yàn)榛几忻暗鸟{駛員打了一個噴嚏造成的。”
28、一個人買了一只烏龜，賣主說：這個東西能活一萬年。 買主買回家，可第二天烏龜就死了。買主大怒，跑過去問賣的家伙，那個家伙看了看死去的烏龜，說：“今天正好一萬歲?！?/strong>
29、甲每天都到乙家串門，乙家的狗開始幾次總是對甲叫，后來一聲也不叫了。A：“你家的狗真懂事，這么快就認(rèn)人了?！盉：“我從來就沒向它介紹過你，主要是你來得太勤了，狗都懶得理你了?！?/strong>
30、公交車上一個中年婦女上車二話沒說就給司機(jī)一巴掌“你沒看到我在下面呢嗎？”我們心想誰呢這么彪悍。只聽司機(jī)說到“媽，我都多大了，你還當(dāng)著全車人的面打我?！碑?dāng)時(shí)就笑噴了！
編后語：在樓下吃早餐的時(shí)候，旁邊一個四五歲的小蘿莉在教訓(xùn)老媽:你說你這么大的人怎么這樣，剛下樓你說摩托車鑰匙沒帶，現(xiàn)在你又說錢包沒帶。吃完老板不讓我們走怎么辦？別想把我壓在這，一會幼兒園老師給你打電話，說小麗沒來幼兒園，我看你怎么說！
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