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文 | 心之助簽約作者 戴喆 盧悅 趙悅辰
主播 | 羊小西
小編 | 心之助 Susie
1
這幾天我和多數(shù)人一樣，也在頻頻刷著“王寶強(qiáng)”。不過有點(diǎn)不一樣的是，“寶強(qiáng)事件”里的很多點(diǎn)，都能勾起我的回憶。
幾年前我也離了婚，我也被深深地傷過。我也曾追得他全世界的跑，尋死覓活的逼得他差點(diǎn)兒跳樓。當(dāng)然倒不是他和我閨蜜發(fā)生了什么，只是我們彼此相差太多，所以也傷得特別深，就像“寶寶”現(xiàn)在一樣。
當(dāng)下各種聲音里，有一個(gè)聲音經(jīng)常引發(fā)我思考：王寶強(qiáng)你人這么單純，又這么能掙錢，那你找個(gè)既不單純又沒能力掙錢的人，這不是等著被人家坑嘛。當(dāng)初你要找個(gè)和你一樣，樸實(shí)、沒腦仁的村丫頭，或者有本事掙錢過好日子的女強(qiáng)人，現(xiàn)在怎么可能出這種事兒~
要我說，這種觀點(diǎn)就是放屁！
一個(gè)人努力打拼發(fā)展自己，為的什么？為的不就是得到原先得不到的東西嗎？
寶強(qiáng)從農(nóng)村走出來，性格上雖然一直保持著樸實(shí)無華?？墒撬彩侨?，也有欲望。他難道不想被人高看一眼嗎？他難道不想與“美麗、文化、格局”這些詞挨上邊嗎？他難道沒有權(quán)利從一個(gè)女人身上獲得滿足嗎？
找個(gè)漂亮的，智慧的，有文化的大學(xué)生，這不是寶寶的錯(cuò)。
其實(shí)，擇偶時(shí)我們都會(huì)被對(duì)方身上自己沒有的某些特質(zhì)吸引，只不過這些特質(zhì)時(shí)間長(zhǎng)了，很有可能會(huì)變成我們相互攻擊的爆點(diǎn)。對(duì)于這一點(diǎn)，從我自己血淋淋的過去看，我深有體會(huì)。
在這里我也想跟寶寶說一句——扛過這段撕心裂肺的時(shí)間之后，我們也該借著這味“藥引子”給自己一些療愈了。是啊，這么痛的傷，別讓它白疼了吧……
2
我和冰山也是在大學(xué)的時(shí)候認(rèn)識(shí)的，當(dāng)時(shí)我追的他。他很像灌籃高手里的流川楓，酷酷的話不多。最開始他還挺抗拒我的。不過他哪招架的住我的熱情攻勢(shì)，三下五除二我就把他拿下了！他那時(shí)候給我起了個(gè)外號(hào)，叫熱狗！他說我熱情似火，但有時(shí)候也蠻不講理像個(gè)瘋狗。
沒錯(cuò)啊，我就是這樣一個(gè)人。不喜歡藏著掖著，有什么說什么，不高興了就罵，高興了就親，他拿我挺沒轍的。我也挺享受看他拿我沒轍的樣子。然而這種狀況卻在我們結(jié)婚之后變了樣兒，我越來越不適應(yīng)他的冷漠，他也越來越對(duì)我的直白避而遠(yuǎn)之。
我們經(jīng)常爭(zhēng)吵，我經(jīng)常噎得他面紅耳赤，語無倫次。有一次我氣得他大腦缺氧，直接暈了過去。那之后，他就更加疏遠(yuǎn)我，更讓我抓不著他了。后來他想和我離婚，我不同意。結(jié)果他搬離了家。那時(shí)候我一天給他打上百個(gè)電話，他最后把手機(jī)號(hào)都注銷了。逼得我沒辦法，我找到了他爸媽那兒，而鬧到最后，他差點(diǎn)兒真的自殺了。
幾年后他跟我說，如果當(dāng)時(shí)不是我掛了電話，他真有可能隨著我的喋喋不休從樓上跳下去。說真的，我都不知道我為什么那么瘋狂！可能真的是太痛了吧。我不知道該怎么宣泄我的情緒。它就像一座憋著萬噸能量的火山，可是火山口卻被人封死了。
所以，當(dāng)我看到網(wǎng)上有人勸王寶強(qiáng)理智的時(shí)候，我真想踹他們幾腳！你們知道個(gè)屁！就算寶強(qiáng)想殺了那對(duì)狗男女，我都不奇怪。理智？等你們把自己整顆心都交出去，然后再被人整個(gè)碾碎的時(shí)候，你們?cè)儆懻撌裁词抢碇前桑?/p>
哎～不說了~不懂的人你說了也沒用~
3
我當(dāng)時(shí)用了足足一年，一年里我做了上百個(gè)小時(shí)的咨詢才算徹底從痛苦中走出來。我現(xiàn)在都能算半個(gè)咨詢師了。要我說，親密關(guān)系就像‘藥引子’，它能幫你看清很多問題。這個(gè)道理我以前不懂，所以我特別也想對(duì)大家說一句——如果你不知道婚姻的內(nèi)涵，不懂得其中的道理。那這‘藥引子’定會(huì)化成你們關(guān)系的‘導(dǎo)火索’，最后炸得你們遍體鱗傷，死無全尸！有些內(nèi)容真需要我們?cè)谶M(jìn)入關(guān)系以前，就好好學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)。
五年前，我的咨詢師問了我一個(gè)問題，“你們那么不一樣，當(dāng)初卻還走到了一起，你覺得這是為什么？”從這個(gè)問題開始，我也才算轉(zhuǎn)過頭來第一次正視我們的愛情……
每個(gè)人從小到大都或多或少壓抑了某些特質(zhì)。這些被壓抑的特質(zhì)會(huì)讓我們很難受，所以很多人在沒搞清楚原因之前，就會(huì)和有這樣特質(zhì)的人走到一起。它會(huì)簡(jiǎn)單、快速的讓我們感覺到，自己也擁有了這些特質(zhì)。
這就像我和冰山。被叫做“熱狗”的我，同樣來自于一個(gè)“熱狗”式的家庭。在我的家庭里，布滿了火辣辣的爭(zhēng)吵和撕咬。我們激烈的表達(dá)著各自的主張，大家只有贏得爭(zhēng)論，才能在家庭中占得一席之地。
愛與恨，高濃度的情感表達(dá)，在我的世界里是理所當(dāng)然的。然而這種特質(zhì)也伴隨著問題——在我的家庭中，我們的關(guān)系沒有距離感。我們沒有邊界，家庭環(huán)境處在過度的刺激之中。
而“冰山”呢？他則來自一個(gè)“柵欄”式的家庭。這個(gè)家庭里，所有人都不會(huì)輕易表達(dá)自己。家庭成員之間相敬如賓，非常禮貌，感覺說話都小心翼翼的。他們按照彼此角色的分工，都做好了自己分內(nèi)的工作，至于其他的，他們相互之間都不會(huì)干涉。
這是他們維系好一個(gè)家庭的理念。在他們的觀念中，人跟人之間就是應(yīng)該是有距離。他們間的疆界感非常明顯，家庭環(huán)境處于過度防御的狀態(tài)。然而就是這樣完全不同的兩個(gè)家庭，卻讓我們彼此都從對(duì)方身上得到了滿足。對(duì)方明顯的特質(zhì)都恰好對(duì)應(yīng)了我們被壓抑的部分，這讓我們的關(guān)系在最初非常融洽。
4
記得我第一次去他家的時(shí)候，還以為他媽媽會(huì)像我媽一樣問東問西說個(gè)沒完。沒想到，他媽只說了一句：“姑娘我看見了，挺好的。你們的事兒我們不管，都聽你們的。倆人想結(jié)婚了，告訴我們一聲就行?！辈皇前?？這樣就完了！對(duì)于從小房間門都不能鎖的我來說，這簡(jiǎn)直太爽了！我真的第一次感覺到什么叫尊重，什么叫自我。
同樣，冰山也是如此，他第一次來我家的時(shí)候，我媽在飯桌上問東問西。我覺得她這樣特別不好，就在飯桌上跟她吵了一架。當(dāng)時(shí)把冰山嚇壞了，他不知道，我和我媽吵歸吵，但是哪說哪兒了，吵完了也就沒事兒了。冰山當(dāng)時(shí)還跟我說，真羨慕你和你媽，雖然你們打得挺嚇人的，但是感覺真的好親啊，什么都可以說～
是啊，我們羨慕對(duì)方，我們都有對(duì)方身上缺少的東西——
我想在他身上體驗(yàn)擁有空間的，像成人的，擁有邊界、支持信任的愛；他想在我這里體驗(yàn)充滿親密的，像嬰兒的，沒有邊界、毫無保留的愛。這看起來很好吧，但當(dāng)時(shí)的我們都沒有看明白，這只是一種投射，一種假象。
我們通過身體的連接假裝自己擁有了這些。就好像一個(gè)小孩害怕大狗，當(dāng)和爸爸在一起的時(shí)候他就不害怕了。可是爸爸一旦離開，他還是會(huì)渾身發(fā)抖。這是一種外化的強(qiáng)大，而我們都會(huì)認(rèn)為，我們必須和別人連接，我們才能強(qiáng)大起來。
就像寶寶以為他有了馬蓉，有了宋喆，他就可以擁有智慧，擁有駕馭財(cái)富的能力，擁有進(jìn)入高格局生活的資本。然而當(dāng)他們離開，失去外在條件，他才看清楚自己仍然是單純的傻根。這也像馬蓉、宋喆，他們以為有了寶寶，他們就有了財(cái)富，有了自我實(shí)現(xiàn)，有了走在戛納紅毯上的自信。然而當(dāng)寶寶離開，失去外在條件，他們也依然回到了原點(diǎn)。
借助外在條件的實(shí)現(xiàn)，終歸會(huì)讓我們回到原點(diǎn)。正如只有小男孩的心理能量成長(zhǎng)到不怕狗的爸爸的狀態(tài)，他才能真正在那只狗面前毫無畏懼。而我們每個(gè)人都有害怕的“大狗”，想不再害怕內(nèi)心的“大狗”，先外化，再內(nèi)化，這是成長(zhǎng)之路永遠(yuǎn)唯一的途徑。
5
另外，我們擇偶時(shí)會(huì)不知不覺希望對(duì)方把我們內(nèi)在壓抑的部分表現(xiàn)出來，但時(shí)間長(zhǎng)了，當(dāng)對(duì)方習(xí)慣性表現(xiàn)出那些特質(zhì)時(shí)，我們卻會(huì)反過來壓抑對(duì)方的這部分特質(zhì)。
就像我會(huì)在后來對(duì)冰山說：“你為什么這么冷漠！”而冰山也同樣會(huì)對(duì)我說：“你給我一點(diǎn)空間行不行？！”這些聲音其實(shí)也是我們內(nèi)在自我的對(duì)話，我們?cè)趩栕约罕粔阂值牟糠郑?strong style="margin: 0px; padding: 0px; border: 0px currentColor; line-height: inherit; font-family: inherit; font-size: inherit; font-style: inherit; font-variant: inherit; font-weight: 700; vertical-align: baseline; font-stretch: inherit;">我們真的需要疆界嗎？我們真的需要親密嗎？
就像我對(duì)冰山說：你以前不是喜歡我熱情似火嗎？怎么現(xiàn)在又覺得我在侵占你？
這其實(shí)是我對(duì)自己說：有話直說難道不對(duì)嗎？把自己感受都表達(dá)出來不對(duì)嗎？可他怎么會(huì)這么痛苦，我也這么痛苦。難道我錯(cuò)了嗎？
仿佛冰山也在對(duì)我說：你不是喜歡我安靜的樣子嗎？怎么現(xiàn)在又覺得我冷若冰霜了？
那其實(shí)也是他在對(duì)自己說：人跟人之間不是該有邊界嗎？可是我的邊界，怎么也讓我們這么痛苦呢？
那王寶強(qiáng)呢？他可能會(huì)說：不是只要我努力用心地對(duì)一個(gè)人好，我就能獲得很多的愛嗎？為什么我把我的所有的都付出了，現(xiàn)在卻換來失去了一切呢？
馬蓉呢？她可能也會(huì)說：不是有錢就可以擁有一切嗎？為什么我現(xiàn)在擁有這么多錢，卻還是不能得到我想要的東西？
是啊，這就仿佛一劑生活的“藥引子”，幫助整合我們的價(jià)值觀，幫助我們確認(rèn)自己內(nèi)心中真正認(rèn)定的到底是什么。
6
覺察、成長(zhǎng)、整合——這是親密關(guān)系能給予我們的收獲，但實(shí)現(xiàn)這三部分不容易，它需要有兩個(gè)過程：
第一、哀悼
我們要有一個(gè)共情的空間去完成哀悼，你可能需要時(shí)間和空間獨(dú)自去完成，也可能需要另一半的陪伴來托你一把。總之，我們要重新經(jīng)歷那些受傷的過去，我們要完成一個(gè)充分的回顧，把我們的情感進(jìn)行完全地釋放。其實(shí)，所有的創(chuàng)傷都是沒有被理解的情緒，我們要做的就是修復(fù)過去的坑洞，在這個(gè)過程中徹底地理解自己。
第二、學(xué)習(xí)
我們要從對(duì)方身上習(xí)得我們本身沒有的東西。當(dāng)我向冰山學(xué)會(huì)尊重別人的邊界，我會(huì)發(fā)現(xiàn)，即便和別人有邊界，我們的關(guān)系也可以很好。當(dāng)冰山向我學(xué)習(xí)表達(dá)需要，他會(huì)發(fā)現(xiàn)，即便他表達(dá)了內(nèi)心的脆弱，我也可以接納他，他未必會(huì)受到傷害。
這個(gè)世界并沒有那么安全，它需要一些邊界；這個(gè)世界也沒有那么可怕，它需要一些融合。于是親密關(guān)系的藥引子，就這樣引出了藥效，療愈了傷痛。
然而，大部分的親密關(guān)系并不能幫我們療愈所有的傷痛。就像我當(dāng)初差點(diǎn)兒逼死了他，也逼死了我自己。最后到底還是我通過咨詢解決了問題。原因是我們的創(chuàng)傷有兩個(gè)層次。第一個(gè)層次還好，只要我們成熟度足夠，我們就有可能療愈；而第二個(gè)層次我們確實(shí)是需要找醫(yī)生的。
第一層次：壓抑
我們的內(nèi)在有些特質(zhì)雖然被壓抑了，但還有連接的部分。即：我有這個(gè)需要，但我暫時(shí)忘記了這個(gè)需要。而當(dāng)我和Ta在一起的時(shí)候，Ta喚起了我的需要。于是，我才開始意識(shí)到我有這個(gè)需要。而只要我們能意識(shí)到，我們就還是有機(jī)會(huì)療愈。
第二層次：分裂
我們的內(nèi)在有些特質(zhì)已經(jīng)完全斷裂，沒有連接的部分了。即：我有這個(gè)需要，但是我徹底忘記了這個(gè)需要。這即便我和Ta在一起，也不覺得自己有這個(gè)需要。到這一步往往我們很難再走下去了，這也是我們相愛相殺的根本原因。
7
我們每個(gè)人都像月球表面，在我們內(nèi)心都有大大小小的坑洞。小坑還好，但大坑卻讓我們深陷其中，無法自拔。這些坑洞就是我們?cè)诔砷L(zhǎng)過程中形成的問題和矛盾，父母幫不了我們，我們也很難察覺到。但這些問題卻容易被我們投射到愛人身上，這是極其錯(cuò)誤的，同時(shí)也是不容易被意識(shí)的。
相愛的兩個(gè)人之間，會(huì)有太多移情和投射。這些都會(huì)給對(duì)方造成壓力和沖擊。所以當(dāng)出現(xiàn)這些問題的時(shí)候，會(huì)特別考驗(yàn)我們從什么角度看待這些問題。是任由自己的情緒，放任自己的行為？還是想盡辦法改變對(duì)方以讓我們舒適？或者傻乎乎的認(rèn)為，愛人就得愛我，管我，引導(dǎo)我，幫助我解決問題？
正確答案只有一個(gè)——那就是真正客觀的、有效的、全面的、覺察問題，領(lǐng)悟、認(rèn)識(shí)這些問題的成因，然后分析這些問題該怎么面對(duì)?？剂繂栴}的嚴(yán)重程度，最終決定是自己解決，還是找專家解決。
有統(tǒng)計(jì)顯示，我們自身的問題有70%是需要我們自己負(fù)責(zé)的，這70%問題如果我們確實(shí)沒有能力解決，那我們就該找專業(yè)的醫(yī)生。剩下30%才是其他人可以幫助我們解決的，而這30%里也不都是愛人。父母、親戚、朋友、同事、孩子，再加上愛人，他們都可以分擔(dān)一些。這樣的程度是他人可以承受的，不至于讓我們的人際關(guān)系出現(xiàn)問題。
其實(shí)愛人作為陪伴者，能幫助我們的也就在10%—20%。愛人之間彼此互為“藥引子”，但也僅僅是藥引子而已。記住，能救你的是醫(yī)生，能愛你的才是你的愛人。別讓親密關(guān)系“雪中送炭”，只有我們夠成熟了，這份關(guān)系也才能“錦上添花”。
祝福你們，也祝福所有的親密關(guān)系。同時(shí)也希望你們能祝福我，因?yàn)樵谙略略碌孜揖鸵捅綇?fù)~婚~了！一起來療愈吧，負(fù)責(zé)任的說，療愈后的我現(xiàn)在真的很幸福！
