“借錢好像可以糾正視力啊?！薄班牛俊?“呃，我借了朋友很多錢不還，他們說終于看清我了?！?/p>

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昨晚與某人去開房，想做個大保健。結(jié)果反應(yīng)有些遲緩。她掏出一粒偉哥遞給他，一看居然是美國貨，憤然退房走人。再軟也要愛國！

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那些背后嚼我舌根的人請你們注意點，TMD剛才聽到這件事情整個人火大了知道嗎？不懂就不要亂說！沒有和我在一起玩就不要去隨便猜測好嗎！我無所謂，那別人呢？什么叫我睡過林志玲，劉亦菲對我窮追不舍，范冰冰為我自殺過。。。都是朋友！OK？

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有藝人經(jīng)紀在嗎？求推薦一位女明星，年輕漂亮玩得開就行，身材一定要好，膚白貌美胸大腿長那種，長發(fā)尤佳，混血最好，對酒量有一定要求，演技倒無所謂，我拿來當(dāng)手機屏保。

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老師問：同學(xué)們都喜歡什么樣的女生，我希望同學(xué)把自己內(nèi)心最真實的想法表達出來，不要忌諱什么！大家踴躍發(fā)言，有的說漂亮的，有的說性感的，有的說豐滿的。小明站起來答：我喜歡脫光的！

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妻猜疑成性，總懷疑丈夫在外面與其他女人鬼混，每天都要檢查衣物上有沒有頭發(fā)等，可始終沒有發(fā)現(xiàn)，便問：你說實話，是不是跟一個禿頭女人在一起？

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打電話給女朋友：“在嗎？”“在洗澡呢，有空再說！”“你在敷衍我！”“我真的是在洗澡，你室友小張可以作證的！”我一想小張是個挺誠實的人，應(yīng)該是真的，就不再追究了，還好女朋友沒有敷衍我!

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一辦事員叫住老板，不安地說：“董事長，我猜有您的電話。”　　“猜想？我的就是我的，還猜想什么！”辦事員更加窘迫，結(jié)結(jié)巴巴地說：“來電話的人說，讓那個老??老混蛋聽電話？”

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想起在學(xué)校的一件很有愛的事?！　∫煌硎矣烟卮蠓椒鏊摹八饺藘洹狈纸o全宿舍人吃。末了他來一句：“你們趕快吃，等會兒12點一過這餅干就過期了～”

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“我覺得現(xiàn)在時興的描眉畫眼對女人特別有好處?！薄　　盀槭裁?？”　　“從打我愛人開始描眉畫眼以后，她就很少哭泣過。”

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“在家里我可是一家之主，只要我喊一聲〔拿熱水來〕，立刻就有一盆熱水端到我的面前?！蹦腥讼蚺笥汛祰u道?！　∨笥咽至w慕：“那熱水是干嘛用的？”　　“哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？”

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一男人到警察局告他鄰居，說他家的東西只要不小心掉到鄰居家，鄰居都強行據(jù)為己有，無論是涼的衣服、鉆過去的雞、還是果樹上結(jié)的果子，從來不還。警察聽了，說這些小糾紛不夠立案，讓他自己協(xié)商。男人說：“這些事是不大，問題是今天早晨我老婆為果樹剪枝時，不小心掉到他家院里了，到現(xiàn)在還沒回來！”

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老公睡覺愛打呼嚕，只好與老婆分床，好久沒愛愛，這天家里來客只好同床。半夜老公打呼嚕醒了，問老婆：響不響？老婆高興地說：想。結(jié)果老公說：那我換一頭睡。

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方便面漲價了，雞蛋漲價了，面粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了……除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然要堅強的活著，因為墓地現(xiàn)在也漲價了?。?！

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早晨坐公交車時，忍不住打了個噴嚏，就聽后座一女人嬌滴滴的說：“老公，聽說最近甲流感很嚴重呢，好害怕奧~”。。。然后那男人說：“怕啥，人流咱都不怕還怕甲流？。。?！?/p>

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語文課，講詩歌鑒賞，老師提問一正在睡覺的同學(xué)：菊花什么時候開？二貨同學(xué)迷迷糊糊的站了起來，愣了半天，來了一句：上廁所的時候。

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“喂,怎么樣,弗瑞德利克？”父親問，“你的女老師滿意你嗎？”　　“啊,是的,爸爸,十分滿意！”　　“你怎么知道？是她親口對你說的？”　　“當(dāng)然,爸爸。前天她對我說，‘要是所有的學(xué)生都像你這樣，我馬上就離開學(xué)校。’這說明,我已經(jīng)全學(xué)會了?！?/p>

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下班，公司門口有個包子店，賣包子饅頭等等。　　姐們幾個準備團購幾個饅頭，圍上去，一個姐們，一個一個把饅頭捏過去，大叫：老板，你這饅頭不是剛出籠的吧，一個一個都是涼的?！　±习宀恍嫉恼f：大姐，這么冷的天，你脫光了站在這里試試。

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現(xiàn)在的女孩子活得太累了。發(fā)一張照片平均需要三個半小時，約朋友出來，在家化妝換衣服一小時，到目的地吃飯聊天一個半小時，自拍P圖一小時。簡直了，為什么女孩子喜歡給女孩子點贊呢，因為都活得努力，所以惺惺相惜。

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一哥們酷愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣，于是在一旁教育許久，哥們一聲不吭地盯著電腦，突然他看到自己制作的視頻被轉(zhuǎn)載過萬，激動萬分地對他媽說：“媽，別說了，我要火了！”他媽一個巴掌掄過去：“反了你了?！?/p>