趙忠心 

有一天，我正陪著老伴在校園里散步。一位哲學系已經(jīng)退休的很熟悉的女同事攔住了我，懷著一肚子的委屈和憤懣，述說了她家發(fā)生的不愉快的事。

“身”雖累，“心”卻是“樂”的。

事情是這樣的：

上我們學校幼兒園的孫子，一直住在她家，從小就由他們老兩口幫助兒子兒媳婦照看著。她說，帶自己的親孫子，吃多大苦，受多少累都不怕。可沒想到，整天忙忙碌碌的，辛辛苦苦的，最后卻落了一身的不是，真是“費力不討好”。

我感到不解，因為我了解她的兒子、媳婦，都接受過高等教育，知情達理有教養(yǎng)，怎么會惹老人生氣呢？于是，我便進一步問她究竟是怎么回事。就在路邊，我耐心地傾聽她原原本本地、詳詳細細地述說事情的原委。

兒子和兒媳婦住在校外，由于工作忙、負擔重，無暇顧及孩子，就把孩子放在父母的家里。孫子每星期一至星期五都在爺爺奶奶家，每天上幼兒園都是爺爺奶奶輪流接送。幼兒園放學回家后，爺爺奶奶每天侍侯孫子吃喝拉撒，陪孫子玩耍、講故事、認字、畫話，給孫子洗臉、洗手、洗腳、洗澡、換衣服、洗衣服、鋪床睡覺、脫衣服、起床穿衣服、疊被……日復一日，月復一月，年復一年，每天都是這么循環(huán)往復。這一晃，有好幾年了。

雖然孫子給爺爺奶奶增添了不少的麻煩和生活負擔，但也確實給他們“空巢家庭”帶來了不少的歡樂，使死氣沉沉的家庭氣氛煥發(fā)出了勃勃生機，充滿著歡笑。不僅排遣了兩位退休老人的孤寂，也使老兩口享受到了難得的天倫之樂?！吧怼彪m然累了一些，但眼看著孫子一天天健康快樂地成長，“心”卻是樂的。

爺爺奶奶付出的要比兒子、兒媳婦多多了，卻落了一身的不是。

有一天，奶奶跟孫子閑聊，隨口問了一句：

“孫子你說，是爺爺奶奶好，還是爸爸媽媽好??？”

奶奶的本意是希望孫子說出“爺爺奶奶爸爸媽媽都好”，引導孫子懂得爺爺奶奶和爸爸媽媽對他的愛和不容易，知道尊重、愛戴爺爺奶奶和爸爸媽媽。沒想到，孫子想了想，卻脫口而出說了這樣一句話：

“還是我爸爸媽媽好！”

奶奶聽了，不禁一愣。不過，很快平靜下來，好奇地追問道：

“為什么這么說？”

孫子一本正經(jīng)地說：

“爸爸媽媽老帶我到游樂園去玩，還帶我吃麥當勞、肯特基！可好吃了！”

常言說，童言無忌。小孩子的話不必太當真。可奶奶聽了，卻覺得很不是滋味：“哦，這么說，辛苦的事都是我們二老干，好人卻讓兒子兒媳婦當了！”

奶奶一定要把事情弄清楚。于是，耐著性子繼續(xù)問孫子：

“爺爺奶奶不好嗎？”

孫子歪著頭想了想，說：

“爺爺奶奶就知道讓我在家里玩，不帶我上游樂園，也不帶我去吃麥當勞、肯特基什么的！”

奶奶覺得也太不公平了。一個星期七天，爺爺奶奶要帶五天，兒子兒媳婦只帶兩天。兩位老人比兒子兒媳婦付出的多多了，也辛苦多了。吃苦受累也倒無所謂，因為帶的是自己的親孫子；沒想到，每星期辛苦好幾天，卻落了一身的不是，心里覺得很不平衡。

于是，就向我傾訴了半天積壓在心里的憤懣。

直接原因是爺爺奶奶沒帶孫子吃麥當勞、去游樂園。

我終于明白了。

平時，每星期一，兒子兒媳婦開車把孩子送到老人這里，星期五孩子放學后接走。他們把孩子放在父母家里，當然十分地放心。父母都是退休的大學教授，不僅會精心照料孩子的生活起居，也會注意孩子的早期智力開發(fā)?？捎捎谒麄兤綍r不能親自照料孩子，從心里也覺得有點兒對不住孩子，像是“虧待了孩子”，內(nèi)心深處有一種對孩子“欠帳”的感覺。為此，深感內(nèi)疚。

所以，每星期五下午接到孩子，一上車，他們就迫不及待地問：

“兒子，今天想吃什么？是吃麥當勞還是肯特基？明天想上哪里玩？是上游樂園還是動物園？兒子，敞開說！”

要說兒子、兒媳婦利用周末帶孩子游玩、吃飯，可以理解。一個星期不見兒子了，用游玩、吃飯補償補償，也未嘗不可。

但他們的不經(jīng)意地的話，給人的感覺卻是，好像兒子一個星期在爺爺奶奶家是受了多大“委屈”，他們要通過周末盡情地讓吃喝和玩耍給予安慰和補償。

他們?nèi)f萬沒有想到，帶孩子游玩和吃飯的話和行為，不經(jīng)意地卻給孩子心里造成了“爸爸媽媽好”而“爺爺奶奶不好”的影響。

孫子在爺爺奶奶家呆的時間長了，難免會產(chǎn)生厭煩情緒。爺爺奶奶年事已高，外出不大方便，平時深居簡出，一般很少帶孫子外出游玩。爸爸媽媽一說帶孩子出去游玩、吃飯，使孩子感覺很新鮮，滿足了孩子外出的欲望和要求，孩子就像是出籠小鳥那樣興奮。于是，便覺得“爸爸媽媽比爺爺奶奶好”。

根本原因是兒子、兒媳婦考慮得不周到，做得不周全。

我想，這兒子兒媳婦的本意絕不想傷害孩子的爺爺奶奶。但他們確實把事情想的簡單了，做得也不夠周全。

他們忽略了小孩子的年齡特征和評價人、事的“獨特標準”。在孩子心目中，誰帶他出去吃喝玩樂就是好，不帶他出去就是不好。當然，也不是非得要做兒女的把感激老人的話時時刻刻掛在嘴邊上不可。那樣就見外了。

但他們不應(yīng)該只是考慮兒子的需求，也應(yīng)該設(shè)身處地地為老人想一想。老人辛苦了一個星期了，做兒女的是不是也該做一些孝敬老人的事，以表達感激之情，同時也是給孩子以良好的影響。

比如，有時間?；丶铱纯?，替老人做點家務(wù)活兒，不能每到星期五接了兒子，拍屁股就走人，把兩位孤零零的老人丟下不管。

比如，接孩子臨走之前，詢問一下老人周末有什么安排。在老人身體狀況允許的情況下，征得老人同意，周末能把孩子的爺爺奶奶也接出去，一家人一起游玩或吃頓飯，既表達了對老人辛苦的感激之情，也滿足了孩子的要求。這樣，一舉兩得，也許會更好一些，更圓滿一些，老人也會感到欣慰與滿足。

老人之所以問孩子這樣的問題，是因為心理不平衡。

不少年輕父母看了這個故事，很有可能會說：“奶奶就不該問孩子這樣的問題?！边@是年輕人的看法。我并不贊成。

老人之所以問這樣的問題，是事出有因。正是由于老人心理不大平衡，才隨口提出這樣的問題。如果年輕人考慮問題很周全，不僅只是站在自己的角度想問題，也設(shè)身處地地站在老人的角度想問題，老人很滿意，我想，老人就不可能提出這樣的問題。

人的心理感到不平衡的時候，才會提出一些就連自己都感到莫名其妙的問題。奶奶要是沒有感到心理不平衡，就不會跟孫子提這樣的問題。我們也得理解奶奶。孫子的童言無忌，恰恰證實了奶奶心理不平衡是事出有因，而不是奶奶“無事生非”。

我覺得，這不是老人過于較真、狹隘，也不要怪孩子實話實說，的確是由于兒子兒媳婦考慮不大縝密、周全造成的。這真是應(yīng)了那句話：“嘴上沒毛，辦事不牢”。

我這樣說，不是批評年輕人，而是提醒，提示。

中國的老人有幫助兒女帶隔輩人的習俗，表明我們的民族一向很重視兒女親情。老一代人確實很辛苦，帶大了兒女，本來可以休息休息了，退休后可以頤養(yǎng)天年，享享清福了，老了老了還得幫助兒女帶隔輩人。中國的老人就是受累的命。

從法律的角度說，做祖父母的，一般情況下是沒有撫養(yǎng)教育孫輩人義務(wù)的。老人照顧孫輩人，也不是指望孫輩人孝順，沾孫輩人的光。兒女的光，能不能沾得上，都懸，還指望沾孫子輩人的光？只是老人心疼兒女，疼愛孫輩人，才不辭辛苦地、義無返顧地承擔起撫養(yǎng)隔輩人的責任。

做兒女的，要明白這一點，做事不要“顧此失彼”，要盡量想的縝密、周全一些，千萬別讓老人“費了力”還“傷了心”。