同事聚餐到深夜，有個小伙子想送暗戀的女同事回家。女同事婉拒說：“不用送，我長得很安全?！毙』镒酉肓税胩?，說：“這不是晚上，看不清嗎？”女同事大叫一聲：“我拿手機照著自己臉走，總可以了吧？”

深夜一對情侶在通電話，女:親愛的，我睡不著，你哄我睡覺嘛！男:下面請把課本翻到第53頁！女:zzzzzzzzz

回家懶得洗澡，往沙發(fā)上一躺，就聽老婆溫柔地說：過來，我?guī)湍阆丛枧叮∥沂軐櫲趔@，跑過去，卻見我家的狗狗已經(jīng)先過去了，老婆溫柔地抱起它，溫柔地把它放進浴池，溫柔地替它搓洗……我仰天長嘆……\

剛老公送我來車站，人家說沒票不能進，我一聽說，我站里面對我老公說，草泥馬，來打我啊，然后我聽那檢票的說你進去吧，我允許你進去，我一聽，撒腿就跑，可嚇死我了

一同事跟一個比他小兩歲的吵架，就說了一句，尼瑪老子從娘胎里出來的時候，你他媽的也就是個概念，，

一直對自己說，30歲之前要掙到自己的房子，不行就去跳樓。
可是轉念一想，萬一沒掙到呢？難道去真的去跳樓？
突然我靈機一動，到時候買點積木，自己搭一個不就完了嗎？唉，又一次被自己的機智折服了。

高中班主任很逗，晚上我通宵了，早上回來上早讀遲到了，他問我你昨晚干什么了，我說在宿舍睡覺了，他來了句：你騙狗呢？我只好默默的低下頭，在心里答了聲,‘恩’

突然心血來潮學電視里的女主角溫柔的對老說：老公你對我太好了，你太辛苦，如果有下輩子我做男的你做女的換我養(yǎng)你好嗎？老公：我這輩子找了你我都受夠了，下輩子我拉泡s都要跟你隔兩百里，你去禍害別個咯！……我醉了，電視上不是這么演的呀

甲：女票和我商量的不管吵架有多厲害，都要在睡覺前和好如初。
乙：能行嗎？
甲：當然，有次3天都沒有睡覺，后來熬不住了，和好如初了。

老婆問我：“假如世界上就剩你一個男人，你選誰做老婆?！?br>我想都沒想：“這還用選嗎？”話沒說完就被老婆抱住親了一口。。
我后面想說：“全是我的。。。”

自習課好不容易有機會和女友聊天，可能有幾句話沒說對吧，她突然就不理我，只是冷冷的說：“別說了，你外面有人了?！蔽耶敃r就急了：“我對天發(fā)誓真的沒有！”“她說的是我！”站在身后的窗邊的班主任冷冷地開口。。。

有一天有個女同事要我翻開她群看一下。我就蹲下來翻開她的裙看了一下，結果被她連扇幾個耳光?，F(xiàn)在的女人啊，越來越歹毒了。

今天二貨老婆溫柔的問我，可以把你的胳膊當枕頭嗎？我欣然同意，一會她使勁打我胳膊！我生氣不解！二貨老婆理直氣壯的說，老娘拍自己的枕頭，管你屁事??！

老師叫家長，我就找了個登三輪的人去，老師跟我們年紀也大不了幾歲，
見了老師，老師問“這是你爹？”
我很嚴肅的說“是”
然后“啪”的一下說“凈扯淡，這是我爹”，，，然后就沒然后了

昨天我媽我咪說女人生完孩子容易腰疼，說多吃點豬腰子就好了。吃哪補哪，我說我頭疼吃了那么多魚頭和久久鴨頭也不見好，我那二貨老公說下次吃豬頭就好了，尼瑪我也是無語了…

在醫(yī)院看病。檢查完了，大夫跟我說：你這病啊，要西藥。 我：哦，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

老爸對我說：'其實你媽挺會關心人的，變天了會問我還冷不？受傷了會問我還疼不？'我說：'那為啥現(xiàn)在不會關心人了？'老爸不高興了：'怎么不關心你了？每次抽了你耳光她都會關心的問，還嘴硬不？'

我問室友，“端午節(jié)吃粽子太普通了有沒有個性點的想法？”
二貨室友說“你可以投江”……

女同學是游戲高手約我一起打游戲，我答應了。打開電腦以后就跑去跟老婆聊天。一會兒女同學打電話過來了，老婆看向我的手機想看看誰打的，為了炫耀LZ的潔身自好，就故意開啟了免提，就聽到女同學在電話那邊大喊：“我房間都開好了，你怎么還不來？

現(xiàn)在買汽車的人越來越奇葩了，黑色車嫌容易臟，白色嫌將來發(fā)黃，紅色嫌太艷，米色嫌老土，SUV嫌越野不專業(yè)，純越野的嫌費油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太貴，分期嫌有手續(xù)費，說進口的保養(yǎng)貴，國產(chǎn)的質量差，車寬了不好停，車小了說鈑金薄.…哎！尼瑪 汽車要是會說話， 還TM嫌你長得丑呢。

侄女剛上幼兒園的第一天，下午第一節(jié)課老師讓睡午覺，逗比侄女說了句“老師我是來讀書的，不是來睡覺的”！我呆了，面壁思過

一哥們在中國呆膩了，就到美國去散散心，剛到美國第一天上街，看見很多人在買彩票抽獎，有人抽了三等獎LV包，有人抽了二等獎勞力士手表……這哥們看了看，也上去想碰碰運氣，掏錢就買了一張，打開一看，眾人立即歡乎，一等獎出現(xiàn)了，小伙子恭喜你，準備好行李，明天出發(fā)，一等獎是中國七日游！

正在寫作業(yè)，我媽過來摸著我的頭，輕柔的說：孩子，加油！我相信終有一天，你會人頭落地的！我滴個親媽啊！雖然你說的是實話，但也不能這樣咒我吧！

今天心血來潮，很想唱歌張口就吼到“猴哥、猴哥...你真了不得...” 小外甥突然從房間里蹦出來..手里支個棍子拼命轉甩：“你孫爺爺在此...” 我去NMD臭小子嚇我一跳..別跑...

今天去買衣服，導購是個年輕漂亮的妹子。給我推銷一身衣服說我穿上特別帥特別有氣質。我問她真的很帥么 既然這么帥你做我女朋友我就買，她看了看我你穿上真丑趕緊脫了走吧。

女朋友和我說他老爸要見我，今天第一次去女朋友家我想不能空手去啊，就問她老爸喜歡什么，和我說她爸愛喝茶，于是哥提著兩大桶冰紅茶去了，然后就沒然后了

誰能想到，我在酒店房間里自言自語地抱怨房間隔音效果太差，竟被樓下的大堂經(jīng)理聽到。

“專家說要少吃一點泡面，否則對身體健康不好?！?“我去你瑪麗隔壁的專家，老子都只能吃泡面了，還他媽在乎身體健康？”

今天練車，教練說，你丫的是我教過最有動感的人，我驕傲了，教練再說：丫的，方向盤轉的時候，你丫的頭跟著轉啥

早飯時，爸媽又提起我的長相，抱怨我長得丑，還說我這長相屬于變異。我實在忍受不了，就對他們說：“帥能當飯吃嗎”。 爸媽放下筷子離開了飯桌，邊嘆氣邊搖頭：“至少丑能讓人吃不下飯”。整個上午心情都覺得不太好。

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