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【橙子說】 我們都曾體會過一種冷，叫做“你媽覺得你冷”。那么，我們是不是也經(jīng)常站在自己的立場去想象對方的感受，但其實并沒有理解到對方呢？ 今天推薦的文章，會教你如何以「共情」的方式去回應他人，文章開頭還有一道情商題，測測看，后面還附有解析哦。 — 一道「情商」測試題 — — 你真的會安慰人嗎？ — 文/阮琦 前幾天在網(wǎng)上看到一個聊天對話的案例：
冬天早上太冷，室友不想起床，跟你抱怨了一句“我想睡懶覺不想上班”，這時你會怎么說呢？
有6個選項：
你會選哪個？
網(wǎng)上的標準答案是6，理由給的是這個回答有共情，但作為日常聊天來說，我覺得實際效果并不會好。 當你的室友睡眼惺忪地向你抱怨“我想睡覺不想上班”時，你卻理性地對他說“每天早起確實挺辛苦的”，這是不是不太符合真實的生活場面？是不是更像心理醫(yī)生跟患者在咨詢室里的對話？ 恰好這個例子就是一個心理醫(yī)生寫的。
通常情況下，當他人向我們表達感受、想法，或者釋放情緒的時候，會希望我們在認真聽TA傾訴。 在此基礎(chǔ)上，如果還能得到期待的言語反饋，甚至行為上的一致，那會是一場非常愉快的交流。
別人永遠第一在乎的是：你是否真正愿意了解Ta的處境，并在此基礎(chǔ)上理解Ta的感受，認可Ta的情緒。共情在一定意義上就是在表達“我在聽你說，并且我理解你”。
從這個角度，我們來回顧上述的6個答案，分析一下它們各自的利弊。
答案1跟答案5都屬于解決問題。多數(shù)情況下，傾訴者只是希望別人理解自己的處境，只有很少的時候，傾訴者是在請求你給予幫助或者建議，所以判斷清楚對方的真實需求之前，不要輕易試圖幫Ta解決問題。
答案2屬于講道理。講道理往往在向?qū)Ψ絺鬟f這樣的信息：事實或者現(xiàn)實比Ta的感受更重要。這會讓傾訴者覺得自己的感受被否定，受到壓抑，讓Ta覺得自己的感受在你這里是不重要的。
答案3屬于直接否定。直接否定對方的做法、感受或者想法，這點更是要避免。
這幾種回應方式都缺乏情緒共鳴。
當我把問題發(fā)布在微博上后，有很多網(wǎng)友選擇了答案4的回答。然而4的答案在這里也有不妥之處，不妥的原因是犯了溝通中常見的另外一個錯誤——比較。
常見的“比較”表達句式有：我比你更……。比如，“你這個算什么，你比你更悲劇”、“你不知道，我比你更苦”…… 這也是對傾訴者感受的打壓。
與此類似卻又更隱蔽的一種錯誤是——轉(zhuǎn)移。
常見的“轉(zhuǎn)移”表達句式是：這讓我想起我……。比如，“你這種情況讓我想起三年前的我，那時候……”、“我也……”。
日常生活中的溝通是雙向的，有你也有我，這是最好的方式。上述兩種回應方式，從表面上看，“我”在表達跟你類似的感受，引入了“我”，似乎是在嘗試與“你”聯(lián)結(jié)，但重點卻是在表達“我”，是在把話題引向自己，這會讓對方覺得你只關(guān)注自己，只顧表達自己。
從這個意義上而言，多數(shù)時候，當對方主動表達自己的感受時，我們不應該“平行”自己的感受。比如女孩在電話中說“我感冒了，很難受”，男的說“我上周也感冒了，也很難受”，這么說話有一種將話題重點轉(zhuǎn)移到自己的傾向。
但在這個例子中，由于對話雙方在同一時空，確實可以有共同的感受，所以帶入自己不太容易顯得忽視對方的感受，而且還表達了情緒上的一致性。
這也是答案6的弊端。答案6雖然在關(guān)注對方，但是會讓雙方的溝通偏向于單向關(guān)注，比較適合咨詢師跟來訪者的關(guān)系；而在日常溝通中，建立“你我”之間的聯(lián)系感往往更為有效。
基于此，我認為在日常生活中比較好的共情技巧是這樣的：
1. 盡量不要以評價的方式來認可對方的情緒，比如本題所謂的標準答案6，這樣會讓聊天的氣氛很死板。
多數(shù)被發(fā)“好人卡”的宅男都是這么說話的：
盡管這也是在理解對方，但是單純的、復述式的理解顯得太無趣了，最好是通過表達自己在跟對方在行為上的一致來認可對方。
2. 如果還想進一步深度釋放情緒，可以采用夸張甚至荒謬的方式。
當你的室友說“我想睡覺不想上班”時，你可以說：“那就一起睡個夠吧，醒了咱去搶銀行……”（行為一致+夸張）
最后說一下心理咨詢跟日常生活在“共情”上的區(qū)別。
1. 心理咨詢中，求助者的負面情緒會對TA構(gòu)成相當大的困擾，所以要小心翼翼地對待，不可輕易否定，也不可開玩笑。 而日常生活中的負面情緒很多時候只是需要釋放一下而已，當事者明白自己的分寸在哪里，所以你只需要開開玩笑，陪TA一起宣泄，效果會更好。
2. 心理醫(yī)生不是求助者的朋友，所以心理醫(yī)生可以表達對求助者情緒的理解，但不能表現(xiàn)自己也有同樣的情緒。 而朋友的角色就不受這條規(guī)矩的約束，作為朋友，可以提供的恰恰就是這種“我跟你感同身受”的痛快。 文 | 阮琦 國家二級心理咨詢師，百合網(wǎng)特約顧問，著有《魔鬼搭訕學》、《魔鬼約會學》 微信公眾號：魔鬼搭訕&約會培訓（dashanyuehui）掃描二維碼，即可關(guān)注哦~ 橙子想說 古典老師曾說 很多人沒搞清楚一點 「同情」其實還是站在自己的角度上 而「共情」是已經(jīng)跨了出去 懂共情的人 會真正愿意了解你的處境 理解你的感受 認可你的情緒 這些人 就是在生活中讓我們?nèi)玢宕猴L的人 只可惜 誰都想遇到這種人 可誰都沒想過 或者還沒有能力成為這種人 |
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