孩子出現(xiàn)任何問題，都是有深層原因的。遇到孩子的問題，大人的第一反應(yīng)，不應(yīng)該是馬上要求孩子“改正”，而是找到問題根源，給孩子幫助和支持，引導(dǎo)孩子成長。單純地要求孩子“改”，只是無效的管教，找到原因，幫助解決，才是真的在教育孩子。

“我這孩子特別愛哭，說了多少次了，就是不改。”

“我這孩子不愛做作業(yè)，怎么說都改不了?！?/p>

“我這孩子在幼兒園打小朋友，我批評(píng)他了，可他就是不改。”

好多大人整天為孩子各種各樣“改不掉”的大小毛病煩惱，還有好多大人一天到晚逼著孩子“改正”各種各樣的“錯(cuò)誤”：

“男子漢大丈夫要堅(jiān)強(qiáng)，下次不許哭了！”

“你這孩子，就是不聽話，下次還敢不敢了！說，下次還敢不敢！”

“跟你說了多少次，這馬馬虎虎的毛病怎么就是改不了呢？”

“改正”錯(cuò)誤，成了大人和孩子之間曠日持久的拉鋸戰(zhàn)。大人習(xí)慣了一見到孩子的大小問題，就要求孩子改；孩子被批評(píng)得怕了，表示要改，但沒過幾天又犯同樣的錯(cuò)，大人就很惱怒：“說了多少次，就是不改”、“你怎么就改不了呢？”

那么，在大人看來應(yīng)該說改就能改的毛病，為什么孩子就是改不了呢？大人要怎么做，孩子的這些大小問題才能減少？

1、別把孩子出現(xiàn)的問題簡單看成“錯(cuò)誤”

大人在教育孩子上最容易犯的錯(cuò)誤，就是把孩子不好的言行、大大小小的問題，都簡單看成“錯(cuò)誤”，罵人是錯(cuò)誤，打人是錯(cuò)誤，馬馬虎虎不認(rèn)真是錯(cuò)誤、上課不好好聽講是錯(cuò)誤、丟三落四是錯(cuò)誤……犯了“錯(cuò)誤”，就得“改正”。

之前在《如何培養(yǎng)認(rèn)真的娃》中說到，孩子不認(rèn)真不是今天說了明天就能改的“錯(cuò)誤”。其實(shí)不僅不認(rèn)真不是錯(cuò)誤、不能立竿見影地“改正”，好多在爸爸媽媽和老師看來不那么好、需要“改正”的地方，都不能簡單地看成一道明明白白的錯(cuò)題，要求改，馬上就能改好。而且即便是錯(cuò)題，也要孩子知道錯(cuò)在哪里了，明白該怎么做了，才有能力做對(duì)。

要知道，孩子是從小baby一天一天成長起來的，每一天對(duì)他來說都是新的，他不可能一下子做到時(shí)時(shí)、事事完美（大人同樣也做不到），甚至可能經(jīng)常做大人認(rèn)為錯(cuò)的事，出各種各樣的問題，這再正常不過，甚至可以說，這就是孩子的成長過程本身。

爸媽們需要接受，不斷遭遇孩子出現(xiàn)的各種問題，是養(yǎng)育孩子過程的常態(tài)；不斷幫助孩子解決這些問題，幫助孩子成長，正是父母的責(zé)任。把孩子的大小問題都簡單地視為可以很容易改正的錯(cuò)誤，生硬粗暴地要求孩子自己改正，而不去找原因、找從根本上解決的辦法，其實(shí)是爸爸媽媽一種潛意識(shí)“偷懶”。再者，如果將孩子的大小問題都視為錯(cuò)誤，那爸爸媽媽們的育兒生活，也會(huì)變得像每天面對(duì)滿是紅叉的答卷，壓力巨大、焦慮萬分。

2、大人需要透過表象，定義真正的問題

大人往往一廂情愿地認(rèn)為，孩子的大小問題，既然表現(xiàn)得這么清楚，改起來也應(yīng)該很容易。如果真是這樣，那么孩子為什么會(huì)像大人惱怒的那樣“屢教不改”呢？

其實(shí)，大人看到的只是表象，并不是問題的本質(zhì)。孩子的每一個(gè)大小問題，都有深層的成因，大人需要透過表象，看到本質(zhì)，定義出真正的問題，才能真正解決這些問題。

比如孩子不認(rèn)真，大人再一遍一遍苦口婆心地要求他認(rèn)真，他也是做不到的，因?yàn)樗皇遣幌胝J(rèn)真，而是缺乏認(rèn)真所需的專注、耐心、按部就班、做好當(dāng)下等等基本素質(zhì)。孩子缺乏這些素質(zhì)，大人再怎么逼著孩子改掉不認(rèn)真的毛病，都不可能奏效。只有把問題定義到這些基本素質(zhì)上，通過日常生活的細(xì)節(jié)，幫助孩子強(qiáng)化這些素質(zhì)，孩子才能慢慢地認(rèn)真起來。

還有小孩子愛哭，大人很煩惱，“這也哭那也哭，怎么說都不行”。真有小孩子是發(fā)自內(nèi)心地“愛”哭、“喜歡”哭嗎？他只是遇到自己無法解決的問題，不知如何表達(dá)，才以對(duì)大人最奏效的哭鬧來尋求幫助而已。其實(shí)孩子愛哭，大人要做的不是逼孩子不哭，而是反思自己是如何把孩子培養(yǎng)得愛哭起來。

孩子的每個(gè)大小問題，大人都應(yīng)該多想想，多問問為什么，這樣會(huì)很容易發(fā)現(xiàn)，你之前認(rèn)為的那些簡單的、容易改正的“錯(cuò)誤”，其實(shí)每一個(gè)都不簡單，背后都能找到一大串原因，不消滅掉這些原因，問題永遠(yuǎn)得不到解決。只要求甚至逼著孩子“改”，是不奏效的，也不是真正好的家庭教育。

3、孩子大小問題的幾個(gè)顯著“成因”及大人可以提供的幫助

我們觀察到，孩子常見的大小問題，有幾個(gè)很容易被大人忽視的顯著成因，這些成因或單獨(dú)起效，或者幾個(gè)交織起來發(fā)生作用，導(dǎo)致孩子表現(xiàn)出各種各樣讓大人覺得不好、不對(duì)的言行和習(xí)慣。

問題成因：大人壞示范

爸媽方法：檢討自身，提供良好示范

家庭教育，無非是言傳身教。孩子出現(xiàn)大小問題，第一步就是要從大人身上找原因，看看大人是否做了壞示范。讓大人感到尷尬的是，通常確實(shí)還能找到。

比如孩子愛說臟話、愛罵人，和小朋友玩鬧喜歡動(dòng)手，最常見原因就是家里大人經(jīng)常這樣。有的爸爸媽媽說話實(shí)在是太隨意，經(jīng)常口出污言穢語，與別人意見不合不是講道理，而是張口就罵，孩子每天看到大人這樣，自然會(huì)潛移默化地學(xué)會(huì)。大人說臟話、罵人、動(dòng)手的程度越高，孩子的這些不好言行的程度就會(huì)越高。大人說話斯文、講道理、君子動(dòng)手不動(dòng)口，孩子自然也一樣會(huì)學(xué)會(huì)。

比如孩子做事急急忙忙、毛毛躁躁，爸爸媽媽檢討一下自己，肯定不難發(fā)現(xiàn)同樣的問題在自己身上也存在。

有的大人會(huì)認(rèn)為，我已經(jīng)成年了，這是我的個(gè)性，很難改了，但我希望我的孩子和我相比有進(jìn)步，我的孩子不要這樣。這非常困難。孩子和爸爸媽媽相處的時(shí)間最長，每天耳濡目染，很難避開環(huán)境的影響，而且要孩子明白，爸爸媽媽某些言行是不好的，我不能學(xué)習(xí)他們，至少要到孩子青春期開始、自我意識(shí)更強(qiáng)之后。

所以，大人一旦在自己身上看到孩子不好言行的影子，要做的，不是要求孩子改，而是馬上要求自己改，減少、停止那些不好言行，孩子沒有了大人的壞示范，自然不會(huì)再跟著學(xué)到壞言行。

問題成因：孩子認(rèn)知不足

爸媽方法：少指責(zé)，多講道理

孩子身上的另外一些問題，和孩子的認(rèn)知不足有關(guān)。哪些言行、習(xí)慣是好的，哪些是不好的，為什么不好，這些道理，孩子不是天然就懂的，是慢慢的、一點(diǎn)一點(diǎn)明白、理解的。所以孩子身上的一部分問題，不是他想這樣，故意這樣，而是他還不明白。

比如好些父母會(huì)煩惱兩三歲的孩子和小朋友玩兒的時(shí)候，會(huì)搶小朋友的玩具，別人不給，他還可能動(dòng)手把別人推到、抓傷。這時(shí)候，爸爸媽媽和別人家的小孩子、大人道歉、批評(píng)自己孩子做得不對(duì)，是必要的，但是簡單地告訴自己孩子“下次不許這樣了”，是不奏效的。

因?yàn)檫@么大的孩子，還沒有明確的“我的”“別人的”“家里”“家外”的概念，他在家里玩的玩具都是自己的，到外面去，也會(huì)自然地認(rèn)為玩具是自己的，應(yīng)該給我玩兒。遇到這種情況，大人應(yīng)該告訴他：這個(gè)玩具是小朋友的，不是你的，你想玩，需要征得小朋友的同意，向人家借，人家肯借給你，你才可以玩，人家不借給你，也是非常正常的，你不能動(dòng)手去搶。要是玩具是你的，別人要來搶，你也不高興是不是？

其他事也是一樣，大人不能認(rèn)為小孩子的不好言行是明知故犯，而要理解，他還是小孩子，還不懂，大人不能簡單地指責(zé)他，而是要多和他講道理。和孩子講道理，不會(huì)講一次就明白，需要一次一次耐心地講，慢慢地，孩子就會(huì)對(duì)此有概念了。

對(duì)大孩子也是一樣，簡單的指責(zé)只會(huì)激起孩子的抵觸。大人需要識(shí)別出哪些事情是什么原因，如果確實(shí)是孩子還不能正確理解的事，就需要跟他講明道理。教孩子明理，是家庭教育的一項(xiàng)基本工作。

問題成因：孩子遇到困難

爸媽方法：和孩子溝通，找到困難所在，幫助解決

還有一種情況，是孩子遇到困難，所以做出大人認(rèn)為錯(cuò)誤的行為。最典型的，是孩子不完成作業(yè)。

孩子真正“忘記”某項(xiàng)作業(yè)的可能性是很小的，拖著不做、不做完、忘記做，最可能的原因是他做這項(xiàng)作業(yè)有困難。所以，大人接到老師“孩子沒完成作業(yè)”的投訴，先別著急批評(píng)孩子：“又沒完成作業(yè)，昨天做了半晚上都做啥了？！”“下回一定得做完，別讓我再挨老師批了！”這樣的話，說多少遍，都不會(huì)管用。

大人應(yīng)該心平氣和地和孩子溝通：“老師說你某項(xiàng)作業(yè)沒有完成，是忘了做，還是做起來有困難？如果忘了做，下次你一定要把記事記清楚，自己不清楚的，和同學(xué)核對(duì)一遍；如果是有困難，拿給爸爸/媽媽看一下，看看爸爸媽媽能不能幫上什么忙?！焙⒆涌吹桨职謰寢尣皇呛唵未直┑嘏u(píng)，就很容易放下已經(jīng)準(zhǔn)備好的抵觸，告訴大人是不會(huì)做還是不想做，還是別的原因。

如果孩子告訴你是有困難，也一定不要批評(píng)孩子：“上課都干嘛去了，這么簡單的題都不會(huì)做?！币贸稣\意，切切實(shí)實(shí)地幫助孩子，和他一起解決不會(huì)做的難題、給他講解他沒有理解的內(nèi)容。

作業(yè)是這樣，其他事情也是一樣，遇到不滿意的事情，先站在孩子角度想想他是不是有困難。幫孩子解決困難，比要求孩子“明天就改”有效得多。

問題成因：孩子能力不足

爸媽方法：暫時(shí)放下問題，扎實(shí)培養(yǎng)能力

有的孩子反復(fù)“犯錯(cuò)”，是能力不足，就是說孩子還不具做到大人期待的那種良好程度的能力。最典型的，是孩子“馬虎”。

孩子考完試，大人拿到試卷，常常會(huì)說：“這題這么簡單，怎么就錯(cuò)了，又馬虎了吧？下次一定不能馬馬虎虎！”不少家長和別人談?wù)撟约旱暮⒆?，也常說：“我們家這個(gè)孩子啊，就是馬馬虎虎，怎么說都不行。”孩子“馬虎”，當(dāng)真只是一次兩次的馬虎嗎？要真是這樣，馬虎又怎么會(huì)成為最著名的“屢教不改”問題？

其實(shí)孩子馬虎，和好多問題一樣，本質(zhì)上并不是一次兩次的偶然失誤，是孩子能力不足。非常簡單的題目做不對(duì)，是基礎(chǔ)不牢；審題不清，是閱讀理解能力不足；做題丟三落四，是邏輯思維能力不強(qiáng)、條理性和連貫性差。這些問題，都不是馬馬虎虎那么簡單。

大人需要識(shí)別出此類問題的真正原因，然后暫時(shí)放下問題的表象，踏踏實(shí)實(shí)地跟孩子一起，一點(diǎn)點(diǎn)、扎扎實(shí)實(shí)地培養(yǎng)某方面的能力。孩子的能力提升了，與之相關(guān)的問題也會(huì)慢慢消失。大人舍本逐末，只盯著問題表象讓孩子改，那是永遠(yuǎn)也“改正”不了的。

問題成因：孩子需求沒有得到滿足

爸媽方法：體察孩子需求，滿足孩子需求

還有一種情況，是孩子的需求沒有得到滿足，由不滿足衍生出各種各樣的大小問題。孩子愛哭、愛鬧、喜歡故意“淘氣”，都是典型。

我曾經(jīng)不止一次在大街上看到，兩三歲的孩子像小猴子一樣抱著大人的胳膊大腿不撒手，一定要抱著走，不抱就哇哇大哭，大人拖著、拽著、打著、罵著，都不管用，孩子還是就地撒潑。其實(shí)大人抱起他來走一段，然后等孩子滿意了，再告訴他“爸爸媽媽抱不動(dòng)了，你自己走一下好嗎”又能如何呢？只是大人通常都不會(huì)用這種“釜底抽薪”的計(jì)策，你越哭我越不抱，讓壞狀況愈演愈烈。孩子其他愛哭的情況，也常常是大人的這種不樂于迅速滿足孩子的心態(tài)造成的。

還有孩子故意“淘氣”，在家里家外做出種種“熊孩子”的舉動(dòng)，讓大人尷尬煩惱，然后呵斥“你咋這么淘！就不能改改！”其實(shí)孩子故意淘氣，常常是引起大人注意，而孩子故意引起大人注意，往往是因?yàn)榇笕藢?duì)孩子的關(guān)注太少了、陪孩子太心不在焉了。

我們的經(jīng)驗(yàn)是，大人越能體察孩子的需求、越能及時(shí)滿足孩子需求，孩子衍生出各種讓大人煩惱的大小問題的可能性越小。大人所要做的，只是用心觀察、用心滿足而已。

問題成因：大人錯(cuò)誤做法

爸媽方法：馬上停止錯(cuò)誤做法，消除問題導(dǎo)火索

還有一種情況，是大人的一些錯(cuò)誤做法，直接成為引發(fā)孩子問題的導(dǎo)火索。最典型的，是強(qiáng)迫孩子做他不愿意做的事，或者因?yàn)榇笕说囊恍└淖儯蠛⒆痈淖儭?/p>

比如要求孩子學(xué)鋼琴，然后強(qiáng)迫他練琴。大人需要承認(rèn)，每個(gè)孩子是不同的，確實(shí)有些孩子學(xué)起鋼琴來興致盎然，持續(xù)練幾個(gè)小時(shí)琴都不叫苦、不叫累，而有的孩子即便你強(qiáng)迫他學(xué)，他還是提不起興致。因?yàn)楹⒆硬辉妇毲俣蛄R孩子的情況實(shí)在是太多了，大人為什么不能改變一下，讓孩子去做他真正有興趣的事呢？

再比如因?yàn)榇笕说母淖?，要求孩子跟著改變的情況。有的是因?yàn)閶寢屢习?，把孩子送去姥姥家，然后，“孩子到了姥姥家變得特別愛哭，怎么說都不行”；有的是孩子要上幼兒園了，把孩子從祖輩那里接回來，“孩子又變得特別愛哭，怎么都不愿意上幼兒園”；有的是媽媽懷小寶寶了，要求大孩子懂事起來，結(jié)果“大孩子變得脾氣暴躁，特別執(zhí)拗?！?/p>

這些，都不是孩子的問題，而是大人的問題。大人把孩子送去姥姥家，孩子離開媽媽，自然不會(huì)馬上適應(yīng)，光要求他不哭，他怎么可能做到呢？大人為什么不會(huì)想到讓保姆或者祖輩在爸爸媽媽身邊帶孩子呢？孩子跟祖輩生活習(xí)慣了，突然要離開他們獨(dú)自去上幼兒園，他怎么會(huì)馬上適應(yīng)呢？大人為什么不多給孩子一些適應(yīng)時(shí)間呢？媽媽懷了小寶寶，馬上要求大孩子這樣那樣，大孩子又怎么可能不害怕，爸爸/媽媽是不是不喜歡我了呢？

好多這樣的問題，其實(shí)爸爸媽媽在提出問題的同時(shí)，已經(jīng)自己提出原因了，只是提問的大人，通常沒有意識(shí)到一廂情愿地強(qiáng)迫孩子做事、自作主張地要求孩子跟著大人做出改變，正是孩子出現(xiàn)問題的真正原因罷了。遇到這種情況，大人要做的，是馬上停止自己的錯(cuò)誤做法，消除引發(fā)問題的導(dǎo)火索。

總之，孩子出現(xiàn)任何問題，都是有深層原因的。遇到孩子的問題，大人的第一反應(yīng)，不應(yīng)該是馬上要求孩子“改正”，而是找到問題根源，給孩子幫助和支持，引導(dǎo)孩子成長。單純地要求孩子“改”，只是無效的管教，找到原因，幫助解決，才是真的在教育孩子。

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文中圖片是作者北大師弟潘險(xiǎn)峰所繪，經(jīng)許可使用。