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問題：怎么才能夠每天《免費收到》好文章呢？ 答案：只需點圖片上邊《商界智慧》關(guān)注即可！  本文來源于：張博士快樂家 都說吵架是婚姻的殺手，但知名藝人林永健在電視劇《媽媽像花兒一樣》中，扮演的主持人角色卻高調(diào)宣稱：“一個男人身邊，如果沒有一個嘮叨的女人的話，那是一件多么恐怖的事情。如果你和她一個月只吵一次的話，你們是朋友；如果一個星期只吵一次的話，那你們是情侶；如果你們天天吵還不分開的話，你們才是夫妻，真正的夫妻?！?/p> 夫妻在一起生活，不吵架是不可能的，但為什么有的人吵了一輩子還能白頭偕老，有的人一吵架就嚷著要分手？
吵架，到底在婚姻中扮演什么角色？婚姻中能吵架嗎？如果可以，到底該怎么吵？ 大數(shù)據(jù)會告訴你真相！ 被譽為“婚姻教皇”的美國心理學(xué)家約翰·戈特曼，在40年的研究生涯中，做過無數(shù)愛情實驗，經(jīng)過多年的研究，他觀察完一對夫妻的交流方式和吵架模式后，能在短短5分鐘內(nèi)作出預(yù)測，兩個人未來會幸福的在一起還是痛苦地分開。在3個獨立研究中，預(yù)測準(zhǔn)確率高達(dá)91%。 研究結(jié)果證明：吵架本身并無作用，關(guān)鍵在于怎么吵。有些吵法，可能導(dǎo)致感情破裂、婚姻終結(jié)…… 約翰·戈特曼把吵架中插到對方心臟的致命“尖刀”稱作“末日四騎士”，它們會按照順序依次闖入婚姻的心臟地帶。如果在吵架中出現(xiàn)以下四個信號，你要警惕了！ 致命的“末日四騎士”：批評、鄙視、辯護(hù)、冷戰(zhàn)。  當(dāng)你和伴侶發(fā)生不快，抱怨在所難免，就事論事通常不會引發(fā)糟糕的結(jié)果，但切記不能去指責(zé)并傷害對方人格。 批評具有破壞性，請不要這樣做： 語言苛刻，潛藏著攻擊。 明明可以溫柔的說出自己的感受，你偏要責(zé)備，最后不可避免的會以否定的語氣結(jié)束。 “你這事兒做成這樣，還不如不做！”“你要是不想做，早點兒說??！現(xiàn)在才說，你說這是不是自私呢？” 好吧，既然你把我說的這么不堪，那我不如更糟給你看！ 如果說人身攻擊是一種侮辱的話，鄙視的程度更深一層。 鄙視會引發(fā)更多的沖突，請不要這樣做： 帶有強烈的厭惡感，嘲笑、諷刺和挑釁。 當(dāng)我們表現(xiàn)出強烈的厭惡時，對方會很本能的啟動防衛(wèi)模式。 “你怎么能這么做？我真是受夠你了！”“你是不是真蠢？事兒處理成這樣，真太差勁了！” 當(dāng)你開始變得好戰(zhàn)時，對方的心里應(yīng)該也會燃燒起了一把戰(zhàn)火吧！ 如果說批評和鄙視足夠讓對方心生怒火，那么辯護(hù)就是可以讓怒火燒的更旺的那把猛料。請不要這樣做： 撇清自己，把全部責(zé)任丟給對方。 當(dāng)我們用難聽的話語給對方造成了或多或少的傷害，著急撇清自己，是不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)。 “這個事情根本怪不到我！我已經(jīng)做得很完美了！”“如果你能早一點兒告訴我你的想法，現(xiàn)在至于這樣嗎？” 這種歸因方式會讓伴侶感到委屈，建議平常多多換位思考、反省自己，調(diào)整歸因方式。 兩個人的爭吵進(jìn)入到緊張的局勢，可能會拒絕溝通，但這是非常危險的行為，代表你已經(jīng)處于防御狀態(tài)。請不要這樣做： 屏蔽對方言語，拒絕表達(dá)感受。 “別說了，我很忙?！?、“哦……呵呵……”、“再說吧。”、“我也不知道我怎么想的?！薄?/span> 冷漠的態(tài)度讓你們之間豎起一堵隔絕信號的墻，切斷了兩個人的溝通，即使對方想做出努力解決爭端，都變得毫無意義。 接下去可能是長長的尷尬和沉默，再下去你們之間的關(guān)系可能會惡化到更糟。  針鋒相對的開場常常使得四騎士輪番出現(xiàn)，令兩個人感到疏遠(yuǎn)。 當(dāng)夫妻間產(chǎn)生分歧，積極傾聽是首要的技巧。聆聽配偶的觀點，要有眼神交流，適時點頭。當(dāng)你想給出意見和建議時，先表達(dá)自己對配偶的理解，這會讓他感受到你站在他那一邊，心底會很溫暖。 當(dāng)你陳述自己的想法時，可以抱怨事情的本身，但一定不要批評和指責(zé)對方。 當(dāng)我們并不了解事實全貌時，可能會感性而主觀的判斷，并情緒化的給出片面的評價。 對方擅自做主，一瞬間心理會有不爽，你可以說：“親愛的，你做的那個重大決定沒和我商量，我心里有點兒失落，不太舒服?！?/p> 這樣溝通會讓對方了解到你的感受，接下來他也許就會開始思考自己是否做錯了什么。 也許這個世界上，沒有比他更了解你的人了。但這并不代表，任何時刻他都一定懂你。我們需要積極正向的表達(dá)自己的需求和期望，并用“請”“謝謝”等禮貌用語。 當(dāng)你感覺自己被伴侶冷落時，可以這樣說：“你這兩天你對我忽冷忽熱，我不太高興，因為你知道我一直有點兒粘人，謝謝你一直都在體諒我，但有些事情我真的非常在意，你懂嗎？” 當(dāng)伴侶聽了你真誠的表達(dá)，可能更想在開口之前先給你一個大大的擁抱。 當(dāng)你們感覺到雙方的情緒開始激動時，不妨讓自己冷靜下來，避免說出一些沖動的話傷害到對方，做出魯莽的事兒。 當(dāng)你聽到伴侶話語里的鋒芒，千萬別馬上急著回應(yīng)。要記得你們一直深深愛著彼此。 兩個人情緒激動的時候，不妨說：“親愛的，你先別激動，我剛才沒有責(zé)怪你的意思，我其實想說……”  很多事情沒有絕對的對錯，當(dāng)你傷害了伴侶，即使你是對的，但從某種角度上看你也犯了過錯。所以，爭吵過后，要承擔(dān)自己的責(zé)任，為自己犯下的錯誤主動道歉。 這時對方可能也會退讓：“對不起，剛才是我反應(yīng)太大了，其實想想你說的挺有道理?！?/p> 適當(dāng)?shù)淖尣讲粌H代表著負(fù)責(zé)和自省，也能夠讓伴侶看到你的體諒和寬容。 如果說爭吵觸發(fā)了我們的情緒開關(guān)，那么這背后到底是什么原因和情結(jié)，讓我們產(chǎn)生了如此大的反應(yīng)？說出自己當(dāng)時的感受和想法，有助于伴侶幫助你一起找尋深層的誘因，挖掘你潛意識的期待。 交流感受，坦誠展示出不為人知的一面，會讓伴侶更理解你，這種真誠的互動一定能夠加深你們的感情。   |
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