1、今天在宿舍把前幾天買的辣條拿出來，打算吃掉呢，一聞，有點異味，便扔掉了。二貨室友突然來一句：沒發(fā)現(xiàn)你TM才是真土豪啊，吃辣條只聞味兒。

2、今天去食堂吃飯，一哥們打了菜以后，當場就吟詩一曲：“食堂排骨五塊五，不見肉來只見骨。要問肉到哪里去，食堂中人腰包鼓?！睕]想到隨后大媽居然也來了一段：“給你一塊算一塊，好過全是大白菜。吃個飯來嘰嘰揸，不吃敢快滾回家！”

3、年底了公司發(fā)工資了，一到家我就很自覺地把錢交給老婆，老婆親了我一口對我說：“老公累了吧，今天我來幫你洗腳吧”，此刻我終于感覺到了一點男人的尊嚴，苦日子總算熬到頭了，立刻脫下鞋：“給我洗干凈點?！崩掀艅偰闷鹦?，就把鞋墊抽出來，然后給了我一巴掌：“你膽子可真夠大的啊，竟敢在鞋底偷留私房錢！”

4、男子走進銀行，掏出菜刀大喊搶劫，銀行職員見狀大笑了起來，男子怒喝：“有什么好笑的？！”職員繼續(xù)大笑著說：“第一次見到?jīng)]套絲襪還這么丑的哈哈哈哈！”

5、“老板，今天我女朋友生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看！”老板：“你看看這塊表怎么樣？”“多少錢？”“十塊給你”“那么便宜也配得上我女朋友？”老板：“我這是2元店，最高也只敢給你要這個價！?。?！”

6、老婆把跪搓衣板升級到了跪通電的電腦主板。這天老公又犯錯了，老婆氣呼呼的拿出電腦主板，麻利的接通電源。老公苦著臉“撲通”一聲就下去了，驚喜的發(fā)現(xiàn)：停電了老婆：既然沒電，就饒了你！老公如蒙大赦！耳邊卻傳來：把衣服脫了吧！老公一哆嗦：親愛的，大冬天很冷呢！老婆不容置疑道：不凍的發(fā)抖怎么會有觸電的效果！

7、如果有人問我：那些艱難的歲月你是怎么熬過來的？ 我想我只有一句話回答：我有一種強大的精神力量支撐著我，這種力量名字叫“想死又不敢死”。

8、剛剛和一老同學電話敘舊，我對他說我要吃晚飯了。他不解道：“現(xiàn)在都夜里十二點了，你吃飯這么晚啊？”“我這邊才七點?！彼溃骸鞍?？？這么久不見，原來你小子都混到國外了。沒想到就你小時候那慫樣?！?我：“唉，我家這破表又停了。”

9、考的不好，老媽又準備揍我，我反駁她：“如果你認為打我就能提高學習，還要老師干嘛？你就不能學學老爸，他每次就口頭教育?！崩习忠矂窭蠇專骸笆前?，每次你揍完他他也沒改，這次該換我揍了吧？”

10、老婆拿過來一個結(jié)實的桃核說：“老公幫我咬開。”我放到嘴里咬開給她，她高興地大叫：“還是你厲害！狗狗咬了半天都沒咬開?！闭f完一邊跑一邊喊狗狗：“寶貝快來吃，給你弄開啦?！?/p>