前言：生活中每個人都會面臨養(yǎng)老問題，因為林林總總的原因或許成為你的難題，怎么去面對，我的做法或許能給你一些啟迪，希望你能耐心的看下去，盡管過于絮絮叨叨。

7年前79歲的老父伺候走了臥床3年的老母親，料理完母親的后事，父親未來的生活怎么安排自然成了首要解決的問題。

老人習(xí)慣了久居的故土，園區(qū)里都是老鄰居，天暖和的時候到園區(qū)里和熟悉的老鄰居說說話，或玩玩牌打個麻將，感覺挺隨心的，兒女不少，6個，都在忙著工作，雖然經(jīng)濟上不是問題，也不是每個家庭都完全具備撫養(yǎng)老人的客觀條件，有的兒子行，媳婦可不是能接納人的主，有的做女兒的本身就不行，需要錢可以，不含糊，接到家里去伺候肯定不行，時常里對待老人的點點滴滴足以證明了這一點，別提這個碴。

我這個做長子的在對待老人的生活問題上向來不去攀比兄弟姐妹，自己修自己的，別人能做到哪里算哪里，一切由我來兜底，老人生活的輕松愉快就好，我絕對不允許兄弟姐妹們在老人的問題上產(chǎn)生什么計較讓老人不開心。

老父心里很清楚，也覺得在我身邊舒心，但我生活上的實際問題在這擺著，一年有半年時間在新疆，家里沒人，想的是我不在家的時候給他雇個保姆，我們在家的時候就好說了，但老父還不干。我居住的地方是個新園區(qū)，里面老人很少，即使是有老人也都不熟悉，大白天園區(qū)里見不到幾個人，老父自然會感到孤獨。我不在家的時候給他雇個保姆，老父還是不同意，他認為如果給顧保姆，就沒必要到我家里去了，雇個保姆在自己的房子里生活就行了，還有老鄰居做伴這樣也不會孤獨，大家經(jīng)常去看看就行了。

老父的主意已定，也沒有其他人主動請纓，我也沒有更好的萬全之策，也只好這樣，好在老父身體硬朗，背不駝，耳不聾，說話口齒清晰，接下來就是為老父物色保姆。

還好，幾天后在中介那里聯(lián)系到一個市郊的單身老太，說是老太，其實年齡也不是很大，不到55歲，多年來一直在外做保姆伺候老人病人，東家進西家出的，也是很不容易。

我老父為人和善，知情達理，身體也好，就是找個做伴的排遣孤獨和以防不測，老太在我家兩個月后，感覺我們兄弟姐妹對她挺好，經(jīng)濟上也比較大方，更主要的還是跟老父合得來，估計也是與老父商量好了，在我去看望老父的時候，老太主動說話了：“ 你看老大，我在這兩個月了，感覺你們家人和老頭都挺好的，我東家出西家進也不容易，就想可著你們一家把老頭伺候到老”，我說行啊，這不是更好嗎。老太又接著說：“老大，你看這樣行不，做個保姆身份在一起生活，時間長了也有很多不方便，或者外人多言多語，也挺不好的，反正這么大歲數(shù)了，我們就以老伴兒的身份生活，這樣會方便很多，你看行不行”？我這個人觀念是很超前的，只要老父認可，只要老父活的舒心，其它都不是問題，我當(dāng)時就答應(yīng)了老太的說法。老太又進一步闡明，我也不圖你家什么，就是能把工資攢下做未來的養(yǎng)老錢就行了。

其實這樣還真就挺好，老人在心理上生活的踏實，一起出出進進不用忌諱什么，理得方能心安，我的大力支持，為老父的未來生活掃清了心理上的障礙。

如此確定以后的幾天里，我把這種安排告知了弟弟妹妹，接著反對的說法就來了。

首先發(fā)聲的是我那個只肯出錢不肯出力的妹妹：“這對不住死去的老娘”，當(dāng)時被我一句話給頂了回去：“別活著不孝死了亂叫，向活不向死，先把活的照顧好再說，沒用的話先放一邊去，如果老娘真的上天有靈怪罪下來，由我去解釋去謝罪”。做事務(wù)實果斷的我，此時發(fā)揮了自己的特長。

接下來是我那個有頭有臉吃官飯的小弟弟，兩口子都有公職，各方面條件都好，就是因為媳婦根本就不悠你而不敢提伺候老人的事，不伺候也罷，反而覺得這樣做丟他的臉了，說什么：“這什么事兒啊”？“什么事兒？你說什么事兒？不這么安排，你給個更好的安排方法”？“三個兒子，去我家絕對沒說道，但我半年不在家，去老二家，老二也是半年不在家，就是在家在家媳婦也不行，我就看你最有條件，要不讓老爸去你家吧”。我這小弟弟壓根就沒想過讓老人去他家，也沒想到誰會把他提溜出來，都知道她的媳婦接納不了老人，被我這突然的一將，刺激到了敏感處，明顯的渾身一激靈，被我將的再沒二話?！袄先松顔栴}，我不想為難誰，但做不到什么就別這事那事，只要老人活著舒心，其他人的感覺都往后退”。

我力持己見排除眾議，確定了老父的生活方案，接下來說服老父把名下房產(chǎn)歸到我兒子名下，由我一個人出資老人的所有費用，這樣一方面解除弟弟妹妹們擔(dān)心的房產(chǎn)最后走向問題，也解除了大家集資養(yǎng)老帶來的不寧靜。開始老父也猶豫，覺得自己手頭沒有經(jīng)濟掌控了不踏實，我對老父說：“你大兒子生活過得去吧？如果沒有你這點房產(chǎn)，你大兒子也能獨擔(dān)你的生活，這個你不會懷疑吧”？老父平時最信任我，此時也覺得我說的在理，也就認可了房產(chǎn)產(chǎn)權(quán)轉(zhuǎn)移。我也對弟弟妹妹們說了，老父生活需要，我隨時滿足，房產(chǎn)價值不夠了，由我來添，不勞你們，如果最后老父沒花完，剩多少我給大家平分。

我為老父單開了個專用存折，由我妹妹掌握，根據(jù)需要，隨時把我生意上的款打進存折，做為老父的生活開支。

兄弟姐妹中，能主事的人，必須要有人格魅力，那就是心底無私，顧全大局，勇于承擔(dān)責(zé)任，不在金錢上與親情計較。

我把老父的住處又做了一次簡單的裝修，老人的居住環(huán)境不需要繁瑣，功能齊全干凈實用就可以了。日常里經(jīng)常囑咐老父，生活上不要舍不得花錢，那么大歲數(shù)了，怎么舒心怎么去生活，對老太太要大方點，別在錢上計較。老父在我的引導(dǎo)下，每月工資和生活費外，另給老太太300元錢做為她的日常私用，我也在每個春節(jié)前都送給老太太一千元的紅包，做她節(jié)日里的零花，也少不了各種干果裝上一大箱子讓她拿回家，在她的兒孫面前增進感情，偶爾也會帶上老父和老太太去飯店里搓一頓，或在我的家里親手擺上一桌，老太太自然是心滿意足。一年以后老父的精神狀態(tài)明顯的好多了，也喜歡出去活動了，經(jīng)常去公園超市早市逛，或在園區(qū)里與老熟人侃侃而談關(guān)心國事，有老太太陪在身邊我們也放心了。

我的老婆雖然好美好打扮弄得很精致很高大上，但與人相處卻心性上沒有絲毫的高傲，天性善良心腸熱，對老人有很少人能有的親和力，老母親臥在床上時，只要她去了，一定會坐到床上為我的老母親捏腿捏腳洗內(nèi)衣內(nèi)褲，比親閨女還親和。老父肩周痛，她去了就能很親和的為我的老父捏肩捶背，這讓我暗下里很感動，慶幸自己娶了個好老婆，想讓自己對她不好都不行。

老太太一個人生活在我們家里，也有心情不愉快的時候，我的老婆成了她傾訴的對象，也能得到我老婆的安慰。我的弟弟妹妹們在心理上還只能接納她保姆的身份，因此相處上難免有些許相遠，我老婆經(jīng)常寬慰她不要在意這些，只要和我老父在一起的生活舒心，只要我們夫妻能對她好就行了，不要求那么多，也就少有煩惱，有人幫著指點迷津，老太太也自然生活的順心。

一晃7年過去了，老父的身體狀態(tài)不但沒有因年歲的增長而衰老，反而越來越好了，是那種結(jié)實的健康，我看在眼里高興在心上，自豪于自己在贍養(yǎng)問題上的決策。兒女一幫，不如一伴相隨，這是有道理的，年輕人何嘗不是，父母再好也不如自己有家 ，同樣的道理，兒女有什么理由不設(shè)身處地的去為老人考慮呢？

二十天前老太太重感冒，打了幾天的針也不見好，她在市里沒有醫(yī)保，老父也沒有能力照顧她，因此回到了農(nóng)村女兒家里，那里有她的醫(yī)?？梢詧箐N，拖拖拉拉一直沒好利索。接著老父也感冒了，這是一起規(guī)模很大的一次流感，染上了輕易不好，打了幾天針不見成效，弟弟妹妹只好安排老父住院治療，這個時候就更加顯現(xiàn)老伴存在的必要性了。大家都忙，特別是春節(jié)前，只好雇醫(yī)院里的護工日夜照顧，大家只能晚上過去陪老人說說話，但老人吃飯成了問題，本來老人食欲就不好，加上病痛折磨，外面買來的飯菜吃不下去，大家偶爾抽空給做飯送過去也難及時，好歹將就了一個禮拜老父的病好了，我的老婆也買到了車票回到家里，把老父接到家中，若不是我的老婆及時回去，老父守著一幫兒女歸宿卻成了問題，不是忙的沒時間，就是有人不肯接納，不差錢但差人，這就是老來的悲哀。

昨晚老婆來電話，跟我說了老父的一個心事。老父藏有一個存折，里面有4萬元錢，感激老太太的照顧，要在走的時候把這4萬元送給老太太，跟老太太說過這事，但一直瞞著兒女，怕兒女反對。是啊，我的弟弟妹妹們是很難接受老父把這些錢送給一個保姆的。但老父也另有擔(dān)心，怕自己走后所承諾的事無法實行移交，失信于老太太，估計也是考慮再三，把存折交給了我的老婆，同時讓她不要跟我的弟弟妹妹們提及此事。老婆把這事跟我說了，我對老婆說，你就告訴父親，就說我說了，老父既然有這個心愿，就移交我來完成就行了，老父咋說就咋辦，絕不走樣。

現(xiàn)在大多人都說養(yǎng)老難，養(yǎng)老真的就如大家認為的那么難嗎？我看未必。

眼下很多老人即使是沒有什么積蓄，起碼有一份房產(chǎn)，只要做兒女的能形成共識，不去惦記老人的，把這份房產(chǎn)做一下合理安排，就能在很大程度上解決老有所養(yǎng)的問題。

再一個就是單身老人找伴的問題，很多做子女的如果能從切實的角度看問題，讓老人活得開心，又節(jié)省人力資源，有什么不好？

只要子女拋棄了私欲，別惦記老人的，重視老人的生活，把自己的感覺拋開外，對于大多數(shù)人來說，養(yǎng)老就不是個問題

一些人家經(jīng)濟條件不好，一幫子子女養(yǎng)不成一個老人，為了老人惱了親情，貧賤夫妻百事哀，沒得辦法，做為外人，也只能為之嘆息，說不得什么?？梢允且灿行┘彝?，子女過的都不錯，在贍養(yǎng)老人的問題上同樣是計生格斗，說來這些做子女的就是過于自私，過于看重金錢而無視親情，一幫子兄弟姐妹中缺少榜樣的力量。

我母親還在世的時候，隨著父母退休入不抵出，我就開始主動地給父母錢添補他們的生活，時間長了，兩個弟弟也學(xué)著跟進，再時間長了妹妹們也開始有所表示，就這樣演變成了一個自發(fā)的贍養(yǎng)機制，根據(jù)自己的經(jīng)濟條件，隨自己的心情，誰愿拿多少就拿多少，我也不管別人拿多少，總是盡量多給父母錢，三大節(jié)日我每個節(jié)日里都會給父母拿過去一萬，平時父母有花錢的時候，三千兩千的我會隨時給付掉，父母花不了那么多的錢，給多了都不要，那我也給，告訴母親，花不了存起來，手里有錢心不慌。父母身體上有什么不適需要去醫(yī)院，只要我在家，絕不會去找別人，我會及時的開車帶父母去醫(yī)院，所需費用我都一一結(jié)掉，花錢多的時候，兩個弟弟過意不去，也會在一起商量一下，把該承擔(dān)的部分給我送過來。

兄弟姐妹各自的條件高低不一，一定有花錢少的，時間長了也就有人心生怨言，一次我的大弟弟不是好臉子的跟我說，讓我把弟弟妹妹都召集到一起，確定一下贍養(yǎng)老人的平均方案，他的意思是，都是兒女，在贍養(yǎng)老人上要一樣出資，并一再聲明，贍養(yǎng)老人沒有意見，但不能額外的替別人去承擔(dān)。我聽了以后很生氣，也知道這些話的出處來自弟媳，不過我的這個弟弟也不是個敞亮的主，這就是攀條件不很好的姐妹同樣出資，當(dāng)時被我?guī)拙湓捊o打了回去：你如果認可自己該承擔(dān)的部分，你覺得該出多少就出多少，沒有誰來要求你為別人承擔(dān)什么，我不希望條件不錯的人家為贍養(yǎng)老人計生和斗的事在我們的家庭出現(xiàn)，如果這樣你還不認可的話，你可以一分不拿我也沒意見，老人的事我可以全包，只要別惹父母煩惱就行。

這就是榜樣的力量，有足夠的說服力去化解家庭矛盾，也有足夠的資格令兄弟姐妹們折服，令父母安心。