KY作者 / 曹明然

編輯 / KY主創(chuàng)們

本文只適用于異性戀人群語(yǔ)境。

'Men and women can't be friends because the sex part always gets in the way. '

（因?yàn)樾?，男人和女人始終是無(wú)法做朋友的。）

這是電影《當(dāng)哈利遇上莎莉》中，Harry對(duì)Sally說(shuō)的一句話。他還說(shuō)，并不存在所謂的異性朋友，要么是想勾引對(duì)方上床，要么只是把對(duì)方當(dāng)備胎，或者單純地想享受有異性陪伴的感覺(jué)。

關(guān)于異性之間是否有“純友誼”，人們已經(jīng)探討了很多年，可是異性之間真的能只做朋友嗎？我們結(jié)交異性朋友的真正目的又是什么？今天來(lái)深入了解一下這種關(guān)系。

什么是“純友誼”？

其實(shí)，對(duì)于如何看待 “純友誼”這個(gè)問(wèn)題，首先取決于我們對(duì)友情和愛(ài)情的理解。

友情和愛(ài)情其實(shí)有很多共通之處，這兩種感情都是我們?cè)谏鐣?huì)關(guān)系中尋求安全感與聯(lián)系的外在形式。Beverley Fehr 在Friendship Processes 一書(shū)中，將友情定義為“一種自發(fā)的人際關(guān)系，通常表現(xiàn)出親密和扶助，雙方彼此欣賞，并企求對(duì)方的陪伴”——其實(shí)聽(tīng)起來(lái)和愛(ài)情很像。

我們對(duì)友情和愛(ài)情的期望，的確在很多方面也都是相似的。比如說(shuō)，我們都希望自己與朋友或伴侶之間是互相信任的，關(guān)系是親密的，在生活中是可以互相扶持的。在傷心時(shí)，我們會(huì)同時(shí)訴求伴侶或者朋友的安慰，在開(kāi)心時(shí)也會(huì)與他們一同分享。

那么，愛(ài)情呢？Beverley Fehr 認(rèn)為，比起簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的友情，愛(ài)情更強(qiáng)調(diào)對(duì)個(gè)體的約束，對(duì)忠誠(chéng)、互相幫助的要求更高，也包含更多的迷戀以及性的欲望。友誼比愛(ài)情需要承擔(dān)的責(zé)任更少，情感強(qiáng)度更弱，排他性更低。當(dāng)我們陷入愛(ài)情時(shí)，會(huì)有更多的欲求，希望與對(duì)方建立起更緊密的聯(lián)系。距離就可以很好地證明這一點(diǎn)：長(zhǎng)期分離的愛(ài)人在感情上會(huì)有隔膜，分離對(duì)于一段友情而言卻不是那么致命。

在Furman和Buhrmester的研究中，研究者讓人們描述自己對(duì)愛(ài)情的感覺(jué)。大多數(shù)人描述的愛(ài)情是伴隨著激情的，他們描述自己在愛(ài)情中不止一次地感覺(jué)到強(qiáng)烈的迷戀，就好像心被擊中了一樣，渴望擁抱或者是親吻。而對(duì)于友情卻鮮少有這種描述，大多數(shù)實(shí)驗(yàn)者描述的對(duì)朋友的感情更像是平和的喜愛(ài)與尊重，而不是過(guò)度的占有與關(guān)懷。

友情和愛(ài)情給了我們心靈上不同情感的滿足。友情通常從理解開(kāi)始，愛(ài)情通常從第一印象開(kāi)始；友情更傾向于滿足我們對(duì)于社會(huì)認(rèn)同感的需要（比如，擁有許多朋友，會(huì)讓我感覺(jué)我是被這個(gè)群體所包容、認(rèn)可的），而愛(ài)情更多的是情感上的訴求。

從本質(zhì)上說(shuō)，異性的友情與同性的友情是一樣的，都基于信任、支持與相互認(rèn)同。但是由于性別差異，在同性友情與異性友情之中，我們與對(duì)方所討論的問(wèn)題與相處方式有著些微的不同。比如，在與異性朋友談?wù)摰臅r(shí)候，我們可能會(huì)獲得同性朋友所沒(méi)有的看世界的視角，了解另一種對(duì)問(wèn)題的解決方式。女性可能會(huì)希望從男性朋友那里得到關(guān)心、支持，同樣，男性通常也更愿意與女性朋友傾訴負(fù)面情緒。

異性友情的4種類型，及4種不同的吸引力

盡管如此，在與異性相處的時(shí)候，每個(gè)個(gè)體對(duì)于友情的看法都不同，進(jìn)入友情的動(dòng)機(jī)和情感也不同。這就形成了異性在友情中的不同相處模式。

Laura K. Guerrero和Alana M. Chavez指出，基于不同的個(gè)體對(duì)友情的不同理解，異性的友情可以被分為四種類型：

· 互有好感（mutual romance）：雙方都想要把友情轉(zhuǎn)化為愛(ài)情，想要有進(jìn)一步的發(fā)展。

· 柏拉圖式（strictly platonic）：雙方都不想維持除了友情以外的關(guān)系。

· 我方渴望（desires romance）：我方想要把這段友情轉(zhuǎn)為愛(ài)情，但是發(fā)現(xiàn)異性友誼的另一方并不想。

· 對(duì)方渴望（rejects romance）：友誼的另一方想要把友情轉(zhuǎn)化為愛(ài)情，但是我方并不想。

在現(xiàn)實(shí)生活中，柏拉圖式的異性友情就是我們通常所說(shuō)的“純友誼”，但這往往很難做到；而在互有好感的情況下，兩個(gè)人則可能很快進(jìn)入愛(ài)情。比較常見(jiàn)的其實(shí)是后兩種情況：都有一方想要獲得更多，而另一方并不想。這時(shí)，想要更進(jìn)一步的一方就陷入了“friend zone”，因?yàn)椴灰欢軓膶?duì)方身上得到回應(yīng)，而把關(guān)系保持在“友情”的區(qū)間內(nèi)。（關(guān)于friend zone的狀態(tài)，請(qǐng)點(diǎn)擊查看往期文章“朋友如何變身戀人？”）

那么男女之間的友情會(huì)經(jīng)歷什么樣的發(fā)展過(guò)程呢？

進(jìn)化心理學(xué)認(rèn)為，男女之間的友誼也是從吸引開(kāi)始的。人們結(jié)交異性朋友的時(shí)候，即使雙方都對(duì)對(duì)方?jīng)]有好感，在潛意識(shí)里，也會(huì)將異性朋友們作為自己的潛在交往對(duì)象。其中，大多數(shù)男性結(jié)交女性朋友的潛在心理是尋求伴侶，大多數(shù)女性的心理則是為了尋求保護(hù)。在一項(xiàng)調(diào)查中，96%的受試者表示，曾經(jīng)從異性朋友身上感受到吸引力。

不過(guò)，美國(guó)博伊西州立大學(xué)的傳播學(xué)教授Heidi Reeder觀察到，即使這種吸引力確實(shí)存在，它也不會(huì)成為“友情結(jié)束”或者是“轉(zhuǎn)化為愛(ài)情”的決定性因素。

她認(rèn)為，異性的友誼間有四種吸引力：

· 主觀性吸引力（subjective physical attraction )——純粹的性吸引力（只想睡一睡而已）。

· 客觀性吸引力（objective physical attraction）——評(píng)價(jià)對(duì)方客觀上是非常有吸引力的人，但是并不是自己喜歡（想睡）的類型。

· 浪漫吸引力（romantic attraction）——想要把一段友情變成男女朋友之間的關(guān)系。

· 友伴吸引力（friendship attraction）——認(rèn)為對(duì)方適合做朋友，信任對(duì)方。

她發(fā)現(xiàn)，在異性友情的初期，這種男女朋友之間的吸引力在更多時(shí)候偏向于主觀或者是客觀性吸引力，也就是會(huì)下意識(shí)的評(píng)價(jià)“這個(gè)人我想睡”或者“這個(gè)人應(yīng)該挺多人想睡的，不過(guò)我不想”。這兩種吸引力通常在兩人初次見(jiàn)面的時(shí)候產(chǎn)生，并且往往是因?yàn)閷?duì)方的外貌。（還是要看臉）

但是，即便這種吸引力存在，也并不意味著異性友情會(huì)轉(zhuǎn)變成愛(ài)情。大多數(shù)參與者在評(píng)價(jià)他們的關(guān)系時(shí)講到，盡管他們經(jīng)常受到另一方的吸引，但他們并不想讓這位異性朋友成為自己的伴侶（由于性格、環(huán)境等種種原因）。主觀吸引力會(huì)隨著時(shí)間的流逝而逐漸偏向客觀吸引力，這是因?yàn)殡p方在交往逐漸深入之后，對(duì)于對(duì)方的性格特點(diǎn)更加了解，這種情緒化的吸引力對(duì)他們的影響自然也就更少了。

友伴吸引力是異性友誼之間最強(qiáng)的一種吸引力。在關(guān)系逐漸加深的過(guò)程中，友誼中的兩方對(duì)對(duì)方更加尊重與喜愛(ài)，覺(jué)得彼此之間是深深聯(lián)系著的。與主觀吸引力相反，這種聯(lián)系會(huì)隨著時(shí)間的流逝而逐漸增強(qiáng)。因?yàn)檫@種感情的日益強(qiáng)烈，異性之間的吸引力對(duì)友情的影響會(huì)逐漸減少，在很多時(shí)候，這個(gè)友情關(guān)系中的雙方甚至認(rèn)為將這段友情發(fā)展成為愛(ài)情是對(duì)它的一種侮辱，并且認(rèn)為這是對(duì)于對(duì)方的一種不尊重。

一位女生這樣描述她的一位男性好友：“我的所有朋友都說(shuō)：‘你們應(yīng)該在一起。’但我從沒(méi)這樣想過(guò)，我們認(rèn)為那樣做反而會(huì)毀掉這段友誼。現(xiàn)在這樣很好，一旦我們想要kiss或者是做一些其他的事，我們雙方都覺(jué)得無(wú)法忍受，這種感情就會(huì)變味?！?/p>

如何維持異性的友情？

擁有一段異性友情很難，維持一段異性友情更難。

首先，你們要承受來(lái)自外部的壓力。在一段異性友情之中，我們總會(huì)不可避免地受到許多猜忌，這種猜忌不僅來(lái)自親人、朋友，更來(lái)自整個(gè)社會(huì)對(duì)這種友情形式的眼光與態(tài)度。這種社會(huì)態(tài)度經(jīng)常影響到這種友情關(guān)系中男女雙方的看法，讓我們?nèi)岩蓪?duì)方和自己的動(dòng)機(jī)，使兩人之間產(chǎn)生隔閡。大多數(shù)異性友情的破裂并不是因?yàn)閮?nèi)部感情分裂，而是外界的壓力。比如一方懷疑另一方把自己當(dāng)作了“備胎”，或者一方的伴侶不允許兩人之間的異性友誼存在。

但最關(guān)鍵的問(wèn)題還在于雙方對(duì)于這段友情的定位。

如果一方覺(jué)得兩人的感情是“柏拉圖式”的，而另一方卻是“我方渴望”的， 在這種情況下，為了理清自己的情感或是避免破壞這份友情，友誼關(guān)系中的一方可能會(huì)選擇性地回避或者疏遠(yuǎn)另一方，在這種時(shí)刻，如果沒(méi)有彌補(bǔ)性的措施的話，也許就會(huì)是這段友情的終點(diǎn)。

在“要不要發(fā)生性關(guān)系”這個(gè)重大問(wèn)題上，雙方也會(huì)存在分歧。在一些異性友誼中也存在性關(guān)系，但很有可能，雙方對(duì)待性關(guān)系的態(tài)度不同。你可能覺(jué)得性與愛(ài)情是分不開(kāi)的，但對(duì)方卻只把你們看作friends with benefits（炮友）。有趣的是，在David Buss的研究中，發(fā)現(xiàn)大多數(shù)女性對(duì)異性朋友并無(wú)性渴望，然而男性中的大多數(shù)卻都認(rèn)為，自己的女性朋友愿意和自己上床。

其實(shí)，當(dāng)你身處一段關(guān)系時(shí)，無(wú)論你們將關(guān)系定義為友情、愛(ài)情或者別的什么（這世上的感情本來(lái)就不是非黑即白的），弄清楚雙方對(duì)這段關(guān)系的定義和需求、設(shè)立好邊界才是最重要的，這可能是比探討“是否存在純友誼”這樣的問(wèn)題更重要的事。

你是否正在被這樣一段關(guān)系困擾著？你是真的只想和他做朋友，還是不愿意冒著失去這段關(guān)系的風(fēng)險(xiǎn)，退而求其次呢？

最后，今天讀到這篇文章的大家，你們相信這個(gè)世界上的異性戀人群中，真的有男女之間的純友誼存在么？——快去評(píng)論區(qū)展現(xiàn)你的機(jī)智吧！

（Again, 本文僅適合異性戀人群語(yǔ)境。）

References:

Fehr, B. (1995). Friendship processes (Vol. 12). Sage Publications.

Buss, D. M. (2003). The evolution of desire: Strategies of human mating. Basic books.

沉痛悼念斯內(nèi)普教授（Alan Rickman）

R.I.P.