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潘老師，你好！

我曾心里默念了一千遍，一萬遍離婚，就是說不出口。婆婆是最大的顧慮，因為她人很好，對我也沒得說。我結(jié)婚一年了，寶寶13個月了。舉行婚禮快兩年了。當初太草率地結(jié)婚，對他了解太少。結(jié)婚后經(jīng)常冷戰(zhàn)。我懷寶寶的時候在家，他外出打工，有五個月都不聯(lián)系，現(xiàn)在想想心更冷了。婆婆慣兒子，給他洗衣服，做飯，他買煙都要向婆婆拿錢。整天就是打游戲，玩物喪志，也不給我錢花，有點錢就砸游戲上了。我們經(jīng)常冷戰(zhàn)，我不跟他說話，他就不會理我。有時帶孩子讓他幫點忙，他就很不耐煩，說我事多。我現(xiàn)在還在婆家住，因為婆婆把我們娘倆照顧得很好，天天做飯是她，有時也帶寶寶玩 。

我去娘家我媽就不待見我，不想我在她家吃飯，說她家沒有吃的呀，比如沒肉沒米呀，省的錢都是為了弟弟隨心所欲的花錢。我所顧慮的就是離了婚我媽不支持我，不愿我住娘家，而這邊婆婆又對我很好。沒有感情的婚姻就像墳墓 。他每天就是對著電腦玩，我很難過，嘗試過溝通，但都失敗。你們能幫幫我嗎？

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可以依，但不要賴

幸知在線高級情感咨詢師 范俊娟：

親愛的，從你的文字中，我仿佛看見兩個過家家的孩子，在還沒有準備好進入婚姻的時候，就提前上崗了，還承擔了為人夫妻、為人父母的雙重角色。在你們的故事里，你和老公都有三個角色，孩子、夫妻、父母。對于他來說，最熟悉、最擅長的是孩子的角色，對夫妻、父母的角色看上去還沒有概念，而且并沒有主動的意愿想要去學習這兩種角色。對你而言，看上去最熟悉、最擅長的也是孩子的角色，對于妻子和媽媽的角色，你意識到，并且愿意去做一個好妻子和好媽媽，但是現(xiàn)實中你總是受阻。

我們常見一句俗語：嫁出去的姑娘，潑出去的水。在傳統(tǒng)理念中，已嫁姑娘似乎沒有回頭路，她們結(jié)婚之后有了個共同的身份叫“別人家的人”，但現(xiàn)代社會隨著女性身份地位的提高，這種情況的發(fā)生越來越少，但顯然在你身上，這種悲哀還沒有停止。你的娘家現(xiàn)在是“她家”，你嘴里的婆家成了你所謂的“家”，但婆家畢竟不是你自己的家，那是你老公的原生家庭，即使婆婆對你再好，你依然覺得那里像是“沒有感情的墳墓”。盡管婆婆對你很好，但感覺不會騙人，你的真實感覺已經(jīng)在提醒你：這一切不對勁，你想要的是一個有擔當?shù)睦瞎?，一段幸福的婚姻，而不是一段由婆婆出面打理一切的變形的婚姻關(guān)系。

依賴，這個詞放在孩子對父母身上很合適，但放在兩個成年已婚的對自己的父母身上就顯得扎眼，能感覺到不管是對媽媽、婆婆，還是老公，你都心心念念渴望有個讓自己依賴的對方，婆婆把你們娘倆照顧得很好，老公玩物喪志不給你錢花，媽媽不支持你離婚，不待見你，甚至不愿讓你在她家吃飯……也許這么多年你已經(jīng)習慣了有個人可以依賴，但你可知，在你想要依賴的同時，就已經(jīng)喪失掉了自己的自主權(quán)，雙手貢獻出了自己為自己做決定的權(quán)利，不管你要不要離婚，先讓自己試著站立起來，而不是靠在別人身上，情感上可以有所依靠，但不是把屬于自己的責任賴到他人身上。

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草率結(jié)婚只能誤你一次，不能誤你終身

幸知在線情感咨詢師 許春霞：

既然已經(jīng)草率的結(jié)了婚，需要幸福就必須先學會在婚姻這個泳池里游泳的本領(lǐng)，不能因為草率了一次而懲罰自己終生。

婆婆再好也不是你依附和做決定的根本原因。她對你好，你感恩她，婆婆為你丈夫所做的一切，除了愛之外還有阻礙他成為一個真正男人的事實，不知道你看清楚沒有，她的好不是你和丈夫不去成為自己的理由。

媽媽不愿你經(jīng)?；厝?，這樣的你讓人感覺還處在孩子模式去解讀娘家父母的愛，他們用他們能做到的愛的能力養(yǎng)育了你，嘗試學習理解他們的不易，他們不欠你的。

不管離婚還是不離婚，自己都要看到經(jīng)營婚姻是需要能力的，選擇是需要付出代價的，離婚也是需要看清楚，離婚后所有結(jié)果是否都是自己能夠承擔的？

婚姻生活的不舒服和各種困惑都是在提醒我們自己，哪些能力不夠了，哪些觀念需要更新了，哪些溝通交流模式阻礙自己需要的目標了，這些信息和感受很寶貴，提醒我們勇敢面對，發(fā)現(xiàn)身邊資源去努力建設(shè)自己需要的幸福。

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離開錯位的處境，才能找到對的方向

幸知在線潛力咨詢師 劉曉瓊：

看到你現(xiàn)在的處境，丈夫不負責任，不管家事，也不照顧關(guān)心你，對你沒有情感的投入，而且婆婆現(xiàn)在還在照顧他。

婆婆看得很清楚，作為她兒子的媳婦，你沒有得到丈夫的愛和支持，她大概也很清楚自己兒子的狀況，做為一個媽媽，把兒子撫養(yǎng)成這種狀態(tài)，是有不可推卸的責任的。

文中沒有提到你公公的情況，我猜背后也許是你公公婆婆之間的關(guān)系是殘缺的，因此你的婆婆在孩子小的時候，把本應該給到丈夫的愛和情感寄托，放在了你的丈夫的身上，這樣長大之后他表達親密的方式就是接受別人給自己的好，卻沒有學過如何付出和承擔。

也許在他成長的過程中，婆婆一直在用溺愛和無限制的付出，讓兒子無法離開自己，因為那是她情感最重的寄托，所以他也就如她所愿，不能長大，不能也沒有能力為自己負責 ，為自己的家庭負責 ，就像是她對他下了一道巫術(shù)的禁令：孩子，你不要長大吧。

因為長大，就意味著媽媽要與之分離，意味著他要有自己的生活。生活中的風刀霜劍兒子需要自己在前面擋，他也需要對自己的婚姻、工作、妻子、兒女負責任，很遺憾他并沒有發(fā)展出這些成人世界征戰(zhàn)的能力。

作為媽媽需要學會的是如何逐漸淡出已婚兒子的生活，在他的身后默默地支持他，看著他?？?span style="BORDER-BOTTOM: 0px; BORDER-LEFT: 0px; PADDING-BOTTOM: 0px; MARGIN: 0px; PADDING-LEFT: 0px; PADDING-RIGHT: 0px; FONT-FAMILY: inherit; VERTICAL-ALIGN: baseline; BORDER-TOP: 0px; FONT-WEIGHT: 700; BORDER-RIGHT: 0px; PADDING-TOP: 0px">你的婆婆對你和他付出所有，無限地好，讓你哪怕是只是想到“要離開”這件事，你都會為此而內(nèi)疚，這種強烈地內(nèi)疚感讓你老公不敢長大，不能發(fā)展自己獨立的能力，而現(xiàn)在你也被困住了，因為你接受了婆婆對你太多的照顧，有很多事原本可能是你做為一個媽媽、妻子需要做的，但她都搶著來做了，她希望得到你的感恩，你的不離開。

在你們的家庭中，每個人的都是錯位的，這需要婆婆回到婆婆的位置，丈夫回到丈夫的位置，而你回到自己的位置，只有每個人都從成年人的立場和方式去做自己該做的事情，家庭秩序才能正常運轉(zhuǎn)。也許你會說，老公、婆婆都是錯位的，我怎么能回到自己的位置上呢？你感覺似乎被卡在這里動彈不得，但改變還是要從自身開始，今天你有動力寫這封求助信，或許你也可以試著再跨出一步，找一位咨詢師，去跟你的咨詢師探討，比如說你是否可以出去工作，邊有自己的收入，邊帶著孩子有尊嚴地生活嗎？丈夫這樣的狀況與你有什么關(guān)系嗎？你為你們的婚姻關(guān)系改善還能做些什么？相信你為了自己和孩子，愿意做個幸福的榜樣，我們幸知在線平臺和咨詢師都愿意支持你。

在我們的生命中，我們可以為自己盡可能多地列出一些可能性，去思考、選擇、執(zhí)行我們的選擇，并且為我們的選擇和后果負責任。

祝福你！

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