因?yàn)樾睦碜稍兒蛯懽鞯穆殬I(yè)緣故，我在外面吃飯或者走路時(shí)很喜歡觀察他人，尤其喜歡觀察父母與孩子之間是怎樣互動(dòng)的，親子關(guān)系如何。前段時(shí)間，我先后觀察了兩組家庭，一個(gè)是媽媽和兒子，一個(gè)是媽媽和女兒，兩組家庭親子互動(dòng)的差異很大，令我印象深刻，也帶給我一些思考，于是，我寫下自己的觀察和思考，希望可以和大家一起分享、討論。學(xué)習(xí)如何與人溝通，就是學(xué)習(xí)如何更好地去愛人，希望我們每一個(gè)人都懂得更好地溝通，更好地愛人。

某一天中午，我在一家小吃店吃午飯，隔壁桌坐著一對(duì)年輕的夫妻，帶著一個(gè)6、7歲的兒子。這對(duì)夫妻面對(duì)面坐著，兒子挨著母親坐著。父母為自己點(diǎn)了面和飯，為兒子點(diǎn)了一碗小餛飩。男孩說他一會(huì)要去吃麥當(dāng)勞，父母同意了，媽媽對(duì)他說，等他吃了一碗小餛飩之后，就帶他去吃麥當(dāng)勞。在等待上餐的時(shí)間里，父母拿起各自的手機(jī)在玩，偶爾聊聊天。男孩坐在角落里東張西望，然后他忽然問父母：“牛肉什么品??？” 聽了男孩的提問，我低頭一看，發(fā)現(xiàn)面館的每一張餐桌的右下角貼著一個(gè)小廣告，上面寫著四個(gè)大字——“牛肉御品”。男孩連續(xù)重復(fù)了三遍“牛肉什么品啊？”每一遍都是中等音量，隔壁桌的人都能聽得清清楚楚，但是父母好像都沒有聽到似的，沒有給他任何的回應(yīng)。我當(dāng)時(shí)覺察自己有一點(diǎn)想回應(yīng)這個(gè)男孩的沖動(dòng)，但懷疑自己是不是有點(diǎn)多管閑事。于是，繼續(xù)吃著自己的牛肉面。

他們的午餐上來了，男孩吃了1、2個(gè)小餛飩就不吃了。接著，他的媽媽拿起湯勺喂他吃，但他閉著嘴，不想吃，腦袋東搖西晃動(dòng)的，以示拒絕。這時(shí)，媽媽忽然生氣了，提高音量，大聲呵斥：“你怎么回事??？我對(duì)你這么好，你還想要怎樣啊？！”爸爸沉默地看著孩子。其他食客同我一樣，被這突如其來的呵斥聲嚇了一跳，紛紛望向他們，然后發(fā)現(xiàn)沒啥事，繼續(xù)低頭吃飯。媽媽發(fā)了脾氣之后，接著對(duì)孩子抱怨了幾句，放下湯勺，轉(zhuǎn)身自己吃飯，不理會(huì)孩子。過了一會(huì)，她又轉(zhuǎn)向孩子，拿起勺子，舀起一個(gè)小餛飩，溫和地對(duì)孩子說：“你要乖，聽話，小餛飩很好吃的，不信，你問問爸爸。”她舀了一個(gè)餛飩給丈夫，丈夫配合著吃掉，并說了一句：“很好吃的?！薄澳阆劝研○Q飩吃完，不然我們不帶你去吃麥當(dāng)勞。”媽媽繼續(xù)半哄半威脅地喂孩子吃飯。接著，男孩又勉強(qiáng)吃了幾個(gè)小餛飩，兩個(gè)大人也用餐完畢，他們離開了小店。

過了一周，我在一家商場的中式快餐店吃晚飯，坐在我對(duì)面的是一對(duì)母女，媽媽背著孩子的一個(gè)粉紅色書包，女孩也是6、7歲的樣子，她們兩個(gè)人并排坐著，前面的小碗里盛放著幾個(gè)菜，有粉蒸肉、刀豆土豆、紅燒茄子、紅燒魚。女兒指著粉蒸肉問：“這是什么?”媽媽說：“粉蒸肉，我點(diǎn)的。你要不要吃？粉蒸肉很好吃的?！迸畠猴@得有些猶豫不決，媽媽夾了一塊粉蒸肉自己吃完，然后又夾起一塊問女兒：“你要不要試試看？”女孩點(diǎn)點(diǎn)頭，媽媽把一塊肉放到女兒碗里，女兒開始吃，媽媽問：“味道還可以吧？”女兒低頭吃著，發(fā)出“嗯”的一聲。

她們繼續(xù)享用著自己的飯菜，女孩吃著飯，含糊地說了一句話。媽媽沒聽清，發(fā)出了疑問：“嗯？”女兒又重復(fù)了一遍：“這里很小?！薄笆堑模@家店很小。”媽媽回應(yīng)道。看完孩子吃完了粉蒸肉，媽媽問：“這個(gè)粉蒸肉，你還要吃嗎？”女兒搖了搖頭，媽媽不再說讓孩子吃肉的事，也沒有替孩子再夾粉蒸肉。偶爾指著刀豆土豆對(duì)女兒說：“這是你的最愛，多吃點(diǎn)?！闭麄€(gè)過程，都是這個(gè)女孩自己夾菜、吃飯，筷子上沾著飯粒去夾菜，或者偶爾沒夾住菜，掉了一點(diǎn)在桌面上，她的媽媽都沒有一句啰嗦。

父母與孩子吃飯這兩個(gè)場景，大家看完我的描述，有什么感覺和想法？前者是不是給人一種心驚肉跳的感覺？后者是不是給人一種溫馨自然的感覺？我覺得那個(gè)男孩好可憐，為他感到難過。我在心里有一個(gè)判斷：這個(gè)男孩長大以后得心理問題的概率會(huì)比這個(gè)女孩高很多。為什么這么說呢？因?yàn)檫@兩位母親對(duì)孩子的回應(yīng)方式是完全不同的。

我們可以看出，對(duì)于男孩來講，他的媽媽要么不回應(yīng)他，要么就是以一種情緒起伏很大，讓人摸不著頭腦的可怕方式回應(yīng)他；而對(duì)于女孩來講，她的媽媽給她的回應(yīng)是溫和的，是恰到好處的，精準(zhǔn)的，沒有忽略和漠視，也沒有緊盯和強(qiáng)加。

以前，我寫作很投入，男朋友和我講話時(shí)，我會(huì)忍不住敷衍他，無論他和我講什么，我都用“哦”的方式回應(yīng)，他多聽了幾個(gè)“哦”之后，會(huì)非常生氣。后來，我就調(diào)整了方式，對(duì)他說：“我在寫東西，給我五分鐘，然后我再和你講?！碑?dāng)然，我會(huì)盡力做到5分鐘之后，從電腦前轉(zhuǎn)身，與他對(duì)話。

我用“哦”的方式回應(yīng)男朋友，他之所以會(huì)生氣，是因?yàn)椤芭丁辈⒉皇且粋€(gè)真正的回應(yīng)，“哦”是一個(gè)非常冷冰冰的回應(yīng)，相當(dāng)于沒有回應(yīng)。

沒有回應(yīng)的感覺是很不好受的。我上寄宿中學(xué)時(shí)，給父母打電話，父母不在家，沒接到我電話，如果我當(dāng)時(shí)情緒狀態(tài)不佳，父母的不接電話就會(huì)讓我很受傷很生氣。這種感受我相信很多人都會(huì)有，比如有的人生病不舒服，給自己的男朋友/女朋友打電話，如果對(duì)方?jīng)]有接，他就會(huì)感覺很受傷很生氣。

我們作為一個(gè)大人，不被回應(yīng)況且如此難受，那作為一個(gè)小孩，不被回應(yīng)的痛苦恐怕會(huì)要了他的命。

心理學(xué)上講的愛不是很多人理解的那樣我給你吃，給你穿，照顧好你一日三餐，讓你不生病，能夠健康的成長就是愛。單單這樣的愛是不夠的。一個(gè)剛出生的嬰兒，他十分弱小，孤立無援，幾乎完全依賴成人的照顧。通常嬰兒的主要照看者是母親。如果在這一時(shí)期母親能夠恰到好處地滿足嬰兒的需要，讓孩子感覺慈愛溫暖，覺得自己有所依賴，不必?fù)?dān)心母親會(huì)離開自己，失去照顧，他就會(huì)形成心理學(xué)家埃里克森所說的“基本信任感”，會(huì)感覺有安全感。

那怎樣叫“恰到好處地滿足嬰兒的需要”呢？我餓了，媽媽的乳房就過來喂我。我尿濕了，媽媽馬上就給我換尿布。我一笑，媽媽也跟著我一起笑。我把小手伸向媽媽，去握她的手，媽媽也把她的手伸向我，來握我的手。在這個(gè)母嬰共同體階段（0-6個(gè)月），孩子的感覺是：我和媽媽是一體的，我和媽媽是一個(gè)人。媽媽是嬰兒的鏡子，孩子從媽媽的眼睛里看見自己的存在，孩子被真正看見了——媽媽看見他生理、情感上的需要并且及時(shí)滿足他，并帶著愛的響應(yīng)。孩子與媽媽就有一種情感的鏈接和互動(dòng)，一種關(guān)系呼應(yīng)與映照。媽媽充滿愛和關(guān)注地看著我，我就覺得我存在，并且我的存在是充滿價(jià)值的，我是可愛的。這就是客體關(guān)系理論代表人物溫尼科特所提的“足夠好的母親”（good-enoughmother）。

“足夠好的母親”提供一種成功的鏡映，這個(gè)鏡映為嬰兒塑造了主觀全能感和持續(xù)存在感。即媽媽給予孩子一種恰到好處的回應(yīng)，這個(gè)回應(yīng)讓孩子感到自己是強(qiáng)大的，感到媽媽是喜歡他，愿意回應(yīng)他，滿足他的。但是如果這個(gè)媽媽沒有回應(yīng)嬰兒，甚至要求這個(gè)孩子滿足媽媽的需要，讓孩子來適應(yīng)她，迎合她，這個(gè)孩子開始會(huì)生氣，最后就會(huì)變抑郁。

母嬰關(guān)系中沒有回應(yīng)或者有許多回應(yīng)不恰當(dāng)?shù)拇煺凼呛芏嘈睦韱栴}的根源。我有一個(gè)來訪者，她的母親非常自戀，常常以自己為中心，唯我獨(dú)尊，不考慮孩子的感受和需要。小學(xué)時(shí)，她出門時(shí)跟媽媽說了快十遍：“如果你在家，不要鎖門，這樣我下課之后就可以回家了?！钡沁@個(gè)母親完全不理會(huì)女兒的需要，緊閉房門，自己在家里做飯、吃飯、洗澡，無論女兒如何敲門，如何在門外呼喊、等待，她都沒有聽見，不回應(yīng)，不開門。

女兒從小在母親的不回應(yīng)或者錯(cuò)誤回應(yīng)下艱難生活，長大后與人相處，總覺得他人對(duì)自己有惡意或有敵意，她的丈夫如果沒有及時(shí)接到她的電話，她會(huì)非常憤怒和悲傷，然后控制不住地狂打電話，她還常常覺得孤獨(dú)和抑郁。

在計(jì)算機(jī)技術(shù)中，有一個(gè)“心跳機(jī)制”，什么意思呢？在網(wǎng)絡(luò)中存在接收數(shù)據(jù)和發(fā)送數(shù)據(jù)的兩方，為了確保雙方鏈接的有效性，就需要定時(shí)發(fā)送一個(gè)自定義的結(jié)構(gòu)體（心跳包或心跳幀），讓對(duì)方知道自己還活著。有心跳響應(yīng)，說明我們是有效鏈接著的，沒有心跳響應(yīng)，鏈接一定出了問題，需要檢測(cè)問題、解決問題。

同理，換到與人交往中，你發(fā)出一個(gè)信號(hào)是讓對(duì)方知道你活著，如果對(duì)方給你回應(yīng)，你知道對(duì)方也活著，而且還是和你在一起的，你的感覺會(huì)很安心。

如果一個(gè)孩子很小，他發(fā)出一個(gè)信號(hào)，結(jié)果沒有他人的回應(yīng)，他不僅會(huì)感到孤獨(dú)，甚至?xí)X得自己不存在了。這個(gè)不存在的感覺是非?？膳碌?。對(duì)幼小的孩子來說，無回應(yīng)之地就是絕境。心理咨詢師武志紅說：“沒有回應(yīng)，就是黑暗；有回應(yīng)，就有了光?！?/p>

不被回應(yīng)時(shí)，人會(huì)感覺很孤獨(dú)，甚至?xí)械浇^望，這也是為什么很多妻子感受到丈夫冷暴力時(shí)非常痛苦的心理原因。我了解到有的妻子主動(dòng)提出離婚，正是因?yàn)檎煞蜷L期不和自己溝通，習(xí)慣在家里制造冷暴力，實(shí)在忍無可忍之際，她提出了離婚。很多丈夫，這個(gè)時(shí)候還處在茫然不知所措中，覺得“日子過得不是挺好的嘛，你作什么作？”他并不理解妻子為什么要提離婚。

一個(gè)人找個(gè)伴侶過日子，并不是吃飽穿暖，衣食無憂就是好日子，而是有人與自己有“心跳反應(yīng)”，所謂“琴瑟和諧，鸞鳳和鳴”。

高質(zhì)量的關(guān)系，就是彼此回應(yīng)，彼此鏡映的關(guān)系，我在你身上看見了我自己，你也在我身上看見了你自己，我們?cè)谝黄穑舜伺惆?，沒有那么深的孤獨(dú)。

做到恰到好處地回應(yīng)別人，說難也難，說不難也不難。說不難是因?yàn)槿绻阈〉臅r(shí)候被人恰當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)過，比如你的媽媽或者爸爸，他們能夠準(zhǔn)確而及時(shí)地回應(yīng)你的需求，你自然就能夠?qū)W會(huì)恰當(dāng)?shù)鼗貞?yīng)他人的需要，對(duì)他人有同理和理解之心。說難是因?yàn)槿绻阈r(shí)候缺乏被鏡映的體驗(yàn)，真實(shí)的需要沒有被滿足，真實(shí)的自己沒有被接納，你會(huì)很匱乏，你可能需要花很長的時(shí)間去學(xué)習(xí)如何發(fā)出自己真實(shí)的聲音，如何給出恰到好處的回應(yīng)。

學(xué)習(xí)如何與人溝通，就是學(xué)習(xí)如何更好去愛人。如果你愛一個(gè)人，就嘗試著給他恰到好處的回應(yīng)。如果你在人際關(guān)系中，無法給出恰到好處回應(yīng)，或者總是給出錯(cuò)誤的回應(yīng)，先從好好認(rèn)識(shí)自己開始，認(rèn)識(shí)自己是改變自己的第一步。