完整的家不等于完整的愛

文 | 陸語嫻

有一天，我的一個朋友約我談心，她有很重要的事情想跟我商量，一件關系到她終身幸福的大事。

我這位朋友今年三十六歲，結(jié)婚十年，有一個9歲的孩子。在十年婚姻生活里，她和先生一直走得磕磕絆絆，用她自己的話說：如果沒有這個孩子，都不知道離過多少次婚了。

而現(xiàn)在，她越來越覺得和先生的性格無法磨合，兩人的追求和價值觀完全不一樣，在日常家庭生活中，她和先生經(jīng)常找不到話說，內(nèi)心覺得壓抑，離婚的念頭不只一次地冒出來，但她時時會陷入一種矛盾的情緒當中：離婚后，孩子會不會受影響？可是不離婚，未來還有很長的日子要過，能不能忍一輩子呢？這兩種念頭一直在她腦海里打架，讓她變得焦慮、煩躁。

她問我：“你說我應該離婚嗎？離婚后會對孩子的心理造成什么樣的影響呢？”

這個問題使我非常為難，從內(nèi)心上講，我既不會反對她離婚，也不會鼓勵她離婚，我只會尊重她做出的任何選擇。

這幾年來，社會上離婚的人越來越多，從統(tǒng)計數(shù)據(jù)里也可以看出離婚率一年比一年高，離婚不再是稀奇的事，時常在我們身邊上演。它成了我們不得不面對的一種社會現(xiàn)象。在大多數(shù)人的觀念里，父母離婚會讓孩子的心理發(fā)生扭曲，成為“問題孩子”。

如果撇開對離婚的偏見，我們會發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象：不離婚家庭的孩子未必個個積極陽光，離異家庭的孩子也未必個個都成為了問題孩子。但是產(chǎn)生這種現(xiàn)象的并非運氣，而是在于父母怎么做。

美國總統(tǒng)奧巴馬的父母在他還是孩子的時候就離異了。但他卻在僅僅當選國會參議員四年后，就入主白宮，他成功的原因并不是單一的，但是有一個非常重要的原因，奧巴馬的父母離婚后對他的心理健康成長非常關注。

父母離婚后，他一直跟著母親和外祖父母生活，他的母親即使在最困難的時候也不忘讓他接受兩好的教育，而他的父親離開他后，經(jīng)常會在書信中鼓勵他奮發(fā)圖強，給他指引方向，支持他樹立追求種族平等的偉大理想，父親是他的精神支柱。

后來，他寫的第一本書就是《我的父親》。可見，離異后的父母同樣能讓孩子健康成長。

但是，我們社會中很多離異后的孩子，確實成為了“問題孩子”，這是為什么呢？

曾經(jīng)有人用一個字來形容中國的離婚——鬧！

這個字可謂精準形象，我們說起一對夫妻離婚，經(jīng)常會說他們正在鬧離婚呢，而不會說他們正在談離婚。鬧是沒有理智，完全隨心所欲的行為，而談就是平靜地進行溝通。這一點上的區(qū)別，很大程度上決定離異后會不會對孩子造成心理影響。

試想，一個想離婚，一個不想離婚，于是兩人天天在家吵架甚至打架，孩子能不受影響嗎？等到大家吵累了，鬧煩了，終于離婚了。

心懷怨憤的一方不讓另一方探望孩子，把孩子當成報仇的工具，或者有一方離開家后，覺得已經(jīng)和以前的家沒有關系了，一心奔著新生活而去，不再關心孩子。孩子覺得自己被拋棄了，在心里產(chǎn)生自卑、仇恨的情緒，這些情緒漸漸殺死那些積極陽光的情緒，漸漸成為“問題孩子”。

所以，真正對孩子產(chǎn)生影響的并不是離婚這件事，而是父母在離婚時和離婚后的做法。

不過，離婚的夫妻畢竟是少數(shù)，還有很多夫妻即使已經(jīng)沒有感情，為了給孩子一個完整的家，也會選擇不離婚。其實，這樣的行為并不偉大，不僅褻瀆了婚姻家庭愛情的真諦，更會使孩子對幸福婚姻生活產(chǎn)生錯誤的理解或認識上的偏差，造成孩子心靈深處的迷茫。

我常聽很多父母表白自己愛孩子的決心：為了孩子，我可以放棄自己的事業(yè)，自己的幸福和一切。

可是這么做的結(jié)果卻很諷刺，有研究機構做過一項調(diào)查，大多為孩子犧牲了事業(yè)和幸福的父母，孩子并沒有很出色或者生活得很幸福。其實原因也很簡單，父母的做法讓他覺得人生就是放棄和犧牲，他的思想里根本沒有追求幸福這一概念。

離婚的事碰得多了，我經(jīng)常思考一個問題：離婚去追求幸福的人到底是勇敢還是不負責任的人呢？不離婚將就過一輩子的人到底是懦弱還是負責的人呢？對于這個問題，至今沒有想出兩全其美的答案來。

曾經(jīng)看過一篇文章，一個人年輕時就想離婚，每次他一提離婚兩字，他周圍的人和父母妻子就會搬出責任道德、人品、孩子的幸福前途把他駁得自慚形穢，啞口無言。

就這樣，二十多年過去了，他始終都未能如愿離婚。由于一直郁郁寡歡，他被檢查出癌癥晚期。臨死的時候，他費力地動動嘴巴，似乎有話想說。他老婆和子女以為他要交代遺言，都圍了上去，他顫抖著從被子下面摸出一張已經(jīng)被捏得皺巴巴的紙，他老婆接過來打開，被上面的六個字驚呆了：我想跟你離婚?。?！

這是一個婚姻悲劇，這個人的不幸由兩個方面造成。他背負了太多所謂的家庭責任和社會責任，并且被要求這種責任必須以婚姻的形式去完成，從內(nèi)因上講是這個人懦弱的個性造成的，他不敢真正去追求自己想要的生活。

這何嘗不是一個家庭所有成員的悲劇呢？我不知道他的老婆和他的子女們在他生命最后一刻是什么心情，是憤怒還是受打擊？恐怕兩者皆有。

想離婚的原因各種各樣，但是婚姻出現(xiàn)問題得不到解決而選擇不離婚的人，理由卻是驚人地相似——為了孩子！真的是為了孩子嗎？

從表面上看的確是，但是如果挖掘一下最根本的原因，卻是父母自己臆想出來的各種后果，比如：如果選擇了離婚，我該如何面對周圍人的眼光；如何選擇了離婚，我的名譽會損失多少；萬一孩子有了惡習，別人都會說這是父母離婚造成的。

歸根到底，他們考慮更多的是自己的面子，孩子只不過是擋箭牌而已。所謂為了孩子不離婚只是自己不敢或者沒有足夠的能力來承擔離婚造成的影響也無法承受經(jīng)營婚姻失敗這個結(jié)果。其實，這種心情也是完全可以理解的，因為一個人無論做什么事，都需要理由，但是請別再說是為了孩子。

的確，沒有一個孩子希望自己的父母離異，尤其是孩子還小的時候，他喜歡家里有爸爸，也有媽媽。但是隨著孩子漸漸長大，他們并不會領父母為了他們才不離婚的情，反而會覺得內(nèi)心背上一個沉重的枷鎖。因為孩子也希望自己的父母生活得幸?？鞓?。

當孩子慢慢發(fā)現(xiàn)父母生活在一起早就同床異夢，只不過是為了自己才勉強在一起，這種壓抑、不幸福的氛圍對孩子的危害一點也不比離婚小。這種壓抑的氛圍和父母的不幸福生活狀態(tài)，會影響他們將來對愛情和婚姻的正確認識，也失去了正確處理愛情與婚姻問題的能力。

孩子希望一個真正幸福美滿的家，而不是父母并不幸福卻勉強地生活在一起。其實，就算父母真的是犧牲自己為了孩子，但是一對本身并不幸福的父母，也無法給孩子真正幸福快樂的家庭氛圍，尤其是孩子越來越大的時候，他完全能感受得到那種也許冰冷也許假裝幸福的氛圍。

所以，給孩子一個完整的家非常重要，但是更重要的是給孩子一份完整的愛、健康的愛。試想，一個連自己都不關愛的人，他又怎么懂得怎么才是真正地愛孩子呢？

沒有一個人在結(jié)婚的時候就希望離婚，所以擁有婚姻的時候要用心經(jīng)營，有了問題及時溝通解決，只有這樣，才能對孩子起到積極的作用。而萬一婚姻走到盡頭，請平靜對待，父母此時的和平處理，才叫真正是為了孩子。

如果非要把失敗的婚姻說成是誰害了誰一生，曾經(jīng)的愛人演變成仇人，那是非常沒有人性的事。即使在婚姻當中有一方具有明顯的過錯，也請冷靜對待，這并不是便宜了對方，而是真正為了孩子著想，也是為了自己，離開了錯誤的人，才會遇到真正對的人。

另外，如果夫妻雙方真的選擇了離婚，也請記得一點：你結(jié)束的是你的婚姻，而不是你和孩子的關系。

所以該負的責任一定要用心去負，甚至要更加用心。如果父母能夠做到這點，相信孩子依然能夠成為積極陽光的人，擁有幸福美滿的人生。