育兒書 《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》用一種有效、愉快的溝通方式與孩子建立親子關(guān)系，也就是親子溝通。

大家肯定或多或少地接觸過很多育兒理念和方法，無論素質(zhì)教育、無痕教育、自然養(yǎng)育，還是目前流行的華德福教育和蒙臺梭利教育，但無論什么樣的育兒理念都需要通過有效的溝通來實現(xiàn)。

特別在10歲以前，孩子是以家庭為核心的，孩子的思維方式以及習慣更多的受到家庭教育的影響，所以說，我們和孩子之間，有效和高質(zhì)量的溝通就顯得尤為重要。

比如說：你走進房間，看到牛奶灑到了桌子上，這時你可能很直接會問 “牛奶怎么灑了呀？” 孩子可能會告訴你，“我也不知道 ” 或者 會說 “不是我弄的?！?/span>

假設(shè)我們換成說 “我看到牛奶灑了，拿抹布來擦一下吧?！?這樣的話，孩子很可能就會直接去拿抹布了。

同樣的一件事情，即使是 “一字之差” 的溝通方式都會給孩子帶來不同的感受，從而引發(fā)孩子不同的行為。比如問道：“牛奶灑了，拿抹布來擦一下吧 ” 又或者 “你把牛奶弄灑了，拿抹布來擦一下吧?！?這些表達方法，大家更喜歡聽到哪一種呢？

所以，溝通很重要，它決定了我們的生活場景是指責與反擊的，還是快樂與親密的。

同樣的，孩子的不同行為也是因為他有著特有的感受所引起的。在引導孩子的行為前，我們首先要做的事情是先接納他的感受。

美國心理學家托馬斯·戈登博士：

“當孩子受到鼓勵和尊重，坦誠地說出困擾他們的情緒時，這種情緒才能得到釋放。這些積極的傾聽方式正是促成這種情緒宣泄的辦法。它能幫助孩子弄清自己的情緒。在他們說出自己的情緒后，這些情緒常常會奇跡般地消失。”

美國心理學博士、兒童心理學家海姆·吉諾特博士 (親子溝通之父)：

“孩子的感覺與行為之間有著直接的聯(lián)系，好的感受會引發(fā)好的行為，孩子的感覺良好，自然會通情達理?！?/span>

我們剛剛是從情感的角度出發(fā)來聊先接納孩子的感受，其實從腦科學的角度出發(fā)更是需要這樣。下面我們來分享一項重要的研究成果。

大家先看這幅圖。

我們看這幅圖，Daniel J.Siegel, M.D.教授通過大量的臨床實驗發(fā)現(xiàn)，自我控制與大腦結(jié)構(gòu)之間存在著普遍規(guī)律。

前額葉和杏仁核并不是什么新興的概念，有意思的是他把前額葉和杏仁核所處的大腦位置想像成是一座復式的房子，分成樓上大腦和樓下大腦兩個部分，這樣也很便于我們理解。

樓下部分是大腦中體現(xiàn)原始功能的一部分，比如呼吸、眨眼、心率，還有一些先天的反應(yīng)，像戰(zhàn)斗、逃跑、僵持，另外，強烈的情緒比如憤怒和恐懼。我們知道，樓下大腦中的杏仁核是產(chǎn)生情緒和發(fā)展情緒的腦部組織。

那么樓上大腦呢？重要的前額葉就位于這里。樓上大腦主要包括大腦皮層，這部分和思考、判斷、想象力、計劃性、同理心、道德品格相關(guān)，特別是與我們今天涉及到的“控制情緒和身體”相關(guān)，這也是前額葉的一個重要的作用。

前額葉負責控制情緒，產(chǎn)生深入思考和判斷能力。

如果孩子的“樓上大腦”運作良好，他們就會非常擅于平衡“樓下大腦”帶來的情緒和身體上的強烈反應(yīng)和沖動。很好的調(diào)控自己的情緒、預見行為的后果，或者在打人之前深思熟慮，想想之后會發(fā)生什么后果，并且善于體諒他人的感受，也就是我們所謂的同理心。

但是知道了這些和先接納孩子的感受有什么關(guān)系呢？

樓下大腦在孩子出生時就已經(jīng)發(fā)育得相當充分了，因為它要產(chǎn)生一些本能反應(yīng)，而樓上大腦通常要到二十八到三十歲左右才能發(fā)育完全。

大家還記得我們所說的樓上大腦的功能嗎？

是的，樓上大腦負責深入思考、判斷力、對情緒的控制、同理心等等。還記得我們的老話兒“三十而立吧”？這也是有一定的科學依據(jù)的。因為在這個年齡我們的腦部發(fā)育才趨于完善。

所以，這意味著，所有我們想要孩子去學習的行為都是基于一個正在發(fā)育中、還遠遠未完善的大腦組織。

我們要求一個前額葉還沒有發(fā)育完全的孩子要學會控制自己的情緒，還要求他們要在做事情前先考慮一下會引發(fā)什么后果。這些事實上都是給到孩子十分不現(xiàn)實的壓力。

還有一點也很重要，被激活的杏仁核會阻斷與“樓上大腦”的連結(jié)，讓孩子失去思考的能力。

大家還記得我們說杏仁核是干嘛的嗎？

對的，它會產(chǎn)生和發(fā)展情緒。確切的說，它就像是大腦的守門人，通常負責掃描危險，它也很敏感，能夠迅速醞釀和表達情緒，特別是憤怒和恐懼。一旦它感到這些，就會完全掌控全局，挾持“樓上大腦”的運作。

當他被觸發(fā)，我們的行動就會先于思考。

這意味著什么呢？

孩子的樓上大腦還處于發(fā)育中的階段，它的功能本來就不完善。而當孩子處于強烈的情緒和壓力之下時，即便是這個功能尚不完善的部分也會被阻斷，無法發(fā)揮作用。

在這樣的時候，他們的杏仁核被激活了，呵斥、責備、懲罰只會更強烈的刺激到樓下大腦的繼續(xù)運作，讓樓下大腦更猖狂，無法從理性層面認識到自己的錯誤和糾正自己的行為，他們首先需要的是安撫和平靜。

設(shè)想一樓堆滿東西，無法到達二樓，所以先需要清理干凈。

只有通過接納和理，感受與孩子成功聯(lián)結(jié)之后，孩子才會慢慢平靜，等待樓下大腦不那么亢奮的時候，樓上大腦開始恢復運作，利用他尚不完善的功能開始恢復思考，這個時候再去問孩子發(fā)生了什么事、為什么這么做、還可以怎么做等等，孩子才能聽得進去。

所以，當我們發(fā)現(xiàn)孩子根本聽不進去我們所說的話、或者多次“屢教不改”，又或者孩子不接受我們所設(shè)定的行為界限時，好好想一想自己的期待值和教導方式是否正確。自己是不是先接納和解決了孩子的感受。

另外，談到接納感受，我們不得不談?wù)劇鞍l(fā)脾氣”和“哭鬧”，這是讓我們最為抓狂的事情。

我們沒有見過哪個老公沒給老婆買包或衣服，老婆坐在地上哭的吧？呵呵。但我們見到太多孩子的情緒來的很快，坐在地上哭鬧、咬人、打人的都有，他們前一秒鐘還很好，卻突然之間哭鬧起來。

但這種情況消失的又會很快，只要他們得到理解和安慰，或者自己慢慢平靜下來，這種情況又會馬上消失。

這也印證了剛剛托馬斯·戈登博士的那句話“在他們說出自己的情緒后，這些情緒常常會奇跡般地消失?！?/span>

上天很公平，他給這些前額葉尚未成熟，還不能很好控制情緒的孩子們一個應(yīng)激的機制。心理學博士勞拉·馬卡姆把這種機制稱為“防故障的安全機制”，那就是“發(fā)脾氣”和“哭鬧”！

和所有人一樣，在生活中孩子也會不斷地面臨壓力，比如剛上幼兒園、換了新環(huán)境、爸爸媽媽最近很忙沒時間陪伴、在幼兒園發(fā)生了沖突、家里多了個妹妹等等。

從生理的角度講，這些壓力和問題會激發(fā)孩子壓力荷爾蒙的不斷累積，包括皮質(zhì)醇和腎上腺素。隨著年齡的增長，我們大人可以通過思考和交談來釋放這些生物化學物質(zhì)，但孩子沒辦法。

還有我們之前談到的，孩子的前額葉還不成熟，沒有辦法控制和調(diào)節(jié)這些情感，還能怎么辦呢？如果不去釋放和調(diào)整，任何人都會憋出問題。所以，他們需要通過運動、哭喊、發(fā)脾氣等方式來釋放這些與情感相伴的生化物質(zhì)，來幫助他們自己恢復生理的平衡，僅此而己。

所以，當孩子再向我們表達他們的負面感受、發(fā)脾氣、哭鬧時，別再以為孩子是針對我們，或者針對我們的養(yǎng)育行為，而僅僅是針對他們此時的感受和需求。

我們就把這個時候看成孩子是在卸下他們身上的情感包袱或者恢復生理的平衡就可以了。這樣一來，也許我們的感受也會好受些，也更容易去接納他們。

我們來看下面的漫畫：說出孩子的感受。

孩子說: “我的小海龜，今天上午死了?！?/span>

爸爸是如何應(yīng)答? 第一幅漫畫和第二幅的做法區(qū)別在哪呢？

第一幅中爸爸告訴孩子“別難過了”、“我再給你買一只”，孩子更多聽到的是“別”，“再”這樣的詞，孩子并沒有感受到爸爸理解自己，甚至會覺得爸爸認為這件事情并不值得自己難過。

第二幅中，爸爸僅僅是不斷地說出孩子想要表達的語言和感受，孩子就會感到爸爸是感同身受自己的難過的，會覺得這個事實更容易接受。

我們習慣脫口而出：別難過了，別傷心了，別哭了，別生氣了……難道爸爸真的不理解孩子難過嗎？也許是理解的，但出于本能，更想通過這種方式來安慰孩子。

想安慰孩子可以，想之后轉(zhuǎn)移注意力也可以，之前別忽略了開心門的動作，只有這樣，孩子才容易聽得進去。第一幅漫畫是我們生活中習以為常的說出的話，共情并不是我們的語言習慣，我們怎樣才能把我們本身沒有的東西給到孩子呢，就像今天一樣，也許需要更多的交流，需要更多的練習。

很奇怪，越是叫孩子把不好的感受撇到一邊（不論我們說得多么親切），孩子似乎越傷心。因為他們聽到的全是“別”這個否定詞，即使我們是想快點安慰好他們的情緒。

我們通常不敢說出孩子的感受，擔心一旦把這種感情點明了，情況會更糟?？墒鞘聦嵡∏∠喾?，當孩子聽到可以描述他內(nèi)心感受的詞語時，他會深感安慰，因為有人認可了他的內(nèi)心感受。

說明一點，接納孩子的感受和說出感受并不代表我們就要接納孩子的行為，甚至并不意味著我們贊同他們的觀點。今天我們這次分享也算是個開門動作，我們希望孩子樂于合作，希望孩子充滿自信，感受這個話題永遠是無法逾越的，認可感受才有可能更好的去和孩子溝通，去引導孩子合作，去制定規(guī)則，去限制不可接受的行為

孩子經(jīng)常會，氣球破了，就要這一個；香蕉掉了，就要吃掉的那個。先不說孩子的完美敏感期，單就情感上的確是需要得到安慰的。所以，我們需要—— “先解決感受，再解決問題?。?值得注意的是：態(tài)度是感同身受的。