我聽到過很多故事，一些男人和女人，他們總是“被拋棄者”，盡管有過多次戀愛，但他們從來沒有主動做過“感情終結(jié)者”。為了等待對方提出分手，他們可以等一年、兩年、三年甚至許多年。

譬如，一個25歲的女孩，她21歲起開始和一個男孩談戀愛。那個男孩住在她家里，她的父母“像對待親兒子”一樣對待她的男友，在他畢業(yè)時幫他找工作，在他工作上遇到麻煩時幫他解決。她也無微不至地照顧男友，“自信是一個完美的女朋友”。但是，這個男孩，卻和另一個女孩上床了。被她發(fā)現(xiàn)后，他乞求她不要和他分手，因為他還愛著她。

這個女孩說，為什么這個男人這么恬不知恥，得到了這么多還背叛她？我問她，既然這個男孩這么糟糕，為什么不和他分手？她承認自己對他已沒有愛，她的父母已經(jīng)非常反感他，這個男孩也沒有威脅她如果分手就報復她或她家人，但她就是說不出“分手”兩字。

再談下去，這女孩終于承認，她最恨的是，這個沒有廉恥的男人為什么不主動滾出她的家，從她的視野消失。

自認為在某一方面完美的人，勢必在這一方面存在著嚴重的心理問題。這個25歲的女孩恰恰如此，她自認為是“完美的女朋友”，所以不能犯一點錯誤，不能像“壞女孩”一樣“水性楊花”，也不能做“感情的終結(jié)者”。

“完美的女朋友”，必然伴隨著“壞透的男朋友”。否則，襯托不出她的完美來。從這一點上講，這個女孩內(nèi)心深處，或許是很依戀這個男孩的，因為只有這樣，她的完美情結(jié)才能得到滿足。相反，如果她碰上一個“完美的男朋友”，只怕會手足無措，不知道該怎么享受。

這是很多人提不出分手的重要原因。

以下兩種心理，讓人做不了一個“感情的終結(jié)者”。

第一，賭徒心理。即，我投入了10分，希望對方能回報10分，但對方卻只回報了1分，我太不甘心了。于是，我繼續(xù)投入，希望能拿回那沒有得到的9分。但對方一如既往地不肯給予回報，于是自己的損失越來越大，而“不甘心”的心態(tài)也越來越強。

第二，自戀心理。這樣的人有另一種“完美情結(jié)”：我很聰明，我永遠不會錯。于是，當他們發(fā)現(xiàn)自己選錯了一個異性時，他們非常難過，但主要不是為了這個異性帶給自己的傷害而難過，而是為“我怎么會看錯他(她)”而難過。由此，他們拒絕直面這個事實。相反，要么是拼命遮掩，對別人說，戀人是多么好；要么是拼命去改造戀人，希望戀人能變得好起來，但這種改造，目的并非是為了戀人好，而是為了滿足自己“沒有選錯人”這種自戀的心態(tài)。

所以說，不肯與“錯誤的戀人”分手的人，并不都是“好人”。他們?yōu)榱俗非笞约旱摹巴昝狼榻Y(jié)”和道德制高點，既犧牲了自己的幸福，也會犧牲對方的幸福。因為，感覺最終仍將是壓倒一切的東西，他們不可能回避這一點，勉強與戀人生活在一起，最終使得他們對戀人的反感和敵意越來越濃，這樣下去的話，就算不分手，對戀人也將是一種折磨。何況，很多有這種心態(tài)的人，最終還是選擇了分手，那對戀人的傷害會更大。

真愛，需要決心、勇氣和真正的責任感。懂得真愛的人，要為對方負責，但同樣需要對自己負責。那些一味在戀愛中扮演“永遠不會錯”的人，其實恰恰是不懂得真愛的人。

一位女士，年輕談戀愛時，覺得對男友沒感覺，于是相戀一個月后提出了分手。男友很愛她，又很善于哄女孩，他用了渾身解數(shù)去哄這個女孩回心轉(zhuǎn)意。那女孩知道他是在哄他，但看到他對自己這么好，不忍心離開，于是繼續(xù)交往下去。再過一個月，仍然沒有感覺的她再次提出分手，他再次使出渾身解數(shù)去哄她，她再次不忍心，于是繼續(xù)交往下去。再過一個月，她再次提分手，他再次哄她……這樣循環(huán)了12次后，他們結(jié)婚了。

結(jié)婚后，丈夫?qū)λ蝗缂韧睾?，她一如既往地沒有感覺。但結(jié)婚意味著承諾，而她又極重承諾極善良，并認為這是自己最大的兩個優(yōu)點。她不忍心破壞自己的這兩個優(yōu)點，但她也無法改變自己不愛丈夫這個事實……

終于，在婚后的第四年，因為丈夫賭氣說了句“那就離婚吧”，她抓住這句話，與丈夫離婚了，并且一再對他說“是你想和我離婚的”。即便這個時候，她仍然不愿意做“惡人”，不愿意承認，是她想和丈夫分手。

但她仍一如既往地善良。離婚后，想起前夫這么多年來對自己無微不至的愛，她陷入了深深的抑郁，甚至想到自殺。

這時，她才明白，真正的善良就是尊重自己的感受，在相戀的第一個月時就分手。