我認識一個女人，近來婚姻出現(xiàn)危機。對此我一點也不意外。

大約兩年前，我去她家作客，那會兒就覺得不對。她還很年輕。但是頭發(fā)枯黃，面容完全不加修飾，穿著家居服屋里屋外忙碌。傳統(tǒng)眼光看來，她非常賢惠，一心撲在家庭里，操辦各樣瑣碎家務，操心丈夫孩子的飲食起居。然而，她的老公卻找了另外一個女人，拼死拼活要離開現(xiàn)在這個家庭。

她一度就像一只母雞，以為撐起巨大的翅膀便能保全所在乎的一切。她沉醉于她的“母親”角色里，不僅直接放棄了自己的個人需求，同時也忽略了身邊那個男人希望被妻子、被一個女人看見、認可的需求。

婚姻里，很多矛盾看起來剪不斷理還亂，背后可能都源于這樣一個理由：關系中的某一個成員，他尋求著自我的重要性而不得?？此仆蝗坏幕橐鲎儎?，背后一定潛藏著百次千次無效溝通，以及某一方未被看見、聽見、認可的失望、無助、及至憤怒、絕望。為了得到滿足，他們最終選擇通過別的方式、往別處求。

這很容易造成不可收拾的局面。而女人們成為這種矛盾里的“受害者”，又尤其多見。之所以是加了引號的受害者，想表達的意思是，施害者往往并非丈夫，而是女人們自己。

為何會這樣？我們又該如何避免？今天的文章，我們就來聊聊這個話題。

有育兒問題，留言就好。

在開始之前，想跟大家分享兩段對話，來自一份心理學報告里，分別是中國和美國母子的對話，孩子都是3歲：

中國母子：

母：那天，媽媽帶你乘公交車去公園滑雪。你在滑雪場玩什么呢？玩什么？

子：玩……玩……

母：坐在冰船上了，是不是？

子：對。然后……

母：然后我們兩個一起劃船對吧？

子：然后……然后……

母：我們劃呀劃，劃了一會兒，對吧？

子：嗯。

母：我們劃了一會兒，你說：“不劃了。走吧。回家?！睂Π桑?/p>

子：嗯。

母：然后我們就坐公交車回家了，是不是？

子：嗯。

美國母子

母：還記得放假時候我們?nèi)ツ棠碳遥€去了她家附近的碼頭嗎？你去游泳了嗎？

子：嗯。

母：最有趣的是什么？

子：從碼頭跳下去。

母：是呀，你以前從來沒有過。

子：就像站在跳臺上似的。

母：是呀，說得對。那時候媽媽站在哪兒呀？

子：沙地上。

母：對，媽媽說：“等等！等等！等我到了岸邊的沙地上再跳！”

子：為什么？

母：因為你記得我告訴過你湖底有很多葉子嗎？水有點混濁。那你跳下去又干了什么？

子：游泳。

母：游到……

子：奶奶那兒。

母：對，全靠你身上的什么？

子：游泳圈。

母：對。

可以清楚看到，中國媽媽言語里經(jīng)常出的一個表達是“我們”，即她關注的是集體而非單獨的孩子。相比較，美國媽媽傾向關注事件中的孩子，以及孩子取得的成就。

這種區(qū)分，當然來自文化本身的差異。中國媽媽不僅僅是這樣引導孩子的，同樣也是這樣過日子的。她們會傾向于把自己置身于一個群體、一個大家庭當中，并心甘情愿為之付出?；蛘哒f，她們更愿意去做“母親”這個角色，但更少關注自身需求。于是這樣，很多問題就來了。

中國女人太過沉浸于“母親”角色

西方文化里，人們更關注自我；而東方文化里，人們則注重自我與他人的關系。從心理學角度說，中國人人格更具依賴性。這種依賴是有選擇性的，且會排他的。也似乎唯有這樣的依賴，或者更通俗地說，叫“抱團”，人們才能更好地生存下去。

譬如“母憑子貴”一詞，就生動地凸顯這一點。傳統(tǒng)中式家庭里，媽媽在孩子的成就下成就自我，在孩子的失敗下否定自我。這也許和中國封建社會的一夫多妻制相關。因為丈夫的身邊有許多妻子，但女人的身邊更可以依靠和信賴的只有孩子，孩子是自己的，而丈夫卻是大家的。母親和孩子緊密融合，以此對抗丈夫和其他家庭成員可能給自己帶來的威脅與傷害。

在這樣根深蒂固的觀念下，雖然如今早已一夫一妻制，但在傳統(tǒng)文化的影響下，女人往往孩子更看重親子關系，而非夫妻關系。這就是孩子出生后，家庭矛盾升級、夫妻關系岌岌可危的主要原因之一。

在中國的家庭中，親子關系往往凌駕于夫妻關系之上。其實夫妻關系才是每個家庭的定海神針，它應該凌駕于親子關系之上。一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞并推崇TA的爸爸。孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等于無意識里也否認了孩子的一半。

做“妻子”和“女人”，不僅是丈夫的需要，更是我們自己的需要

有了孩子以后，女人會快速進入母親角色里。我聽過很多爸爸對此有抱怨。比如一位父親說：

從二把手降為三把手我是有思想準備的，但我的妻子也不能關注孩子的大便勝過關注我呀——這次競聘，我沒有成功，我希望跟她談一談我的感受，但沒想到她根本充耳不聞。

孩子的降生雖然看起來對爸爸的生活并沒有什么影響，還是和以往一樣工作、回家，可是感情生活卻發(fā)生了變化。妻子的大部分或者全部注意力都在孩子身上，他不得不學著習慣這些，仿佛又回到了單身漢的生活。

所以，妻子需要明白丈夫希望被自己“看見”的渴求。應該多創(chuàng)造一些機會和丈夫單獨相處，這樣才有機會互相溝通，不僅說說孩子，更多地要像以前“二人世界”時候那樣，說說各自的事和感受。如果有孩子在旁邊，會經(jīng)常把話題打斷，所以要找機會能夠“甩掉”孩子。趁孩子沒醒的時候一起吃早餐，或者周末讓家人幫忙照顧孩子，夫妻二人溜出去散散步，都是不錯的選擇。

如果可以，媽媽們還需盡早擁有一份自己喜歡的工作，有自己的生活圈子，有幾個可以閑來聊聊知心話的好友，最好不要把全部精力都放在孩子身上。

懂得利用“妻子”和“女人”的角色，去合理使用丈夫很重要。面對丈夫，該夸獎丈夫的就得夸獎，該求助的就得求助，該示弱的就得示弱。譬如，就算我們自己在生活的操磨下早已力大如牛，但在老公在場時，裝卸飲水機上的純凈水之類體力活，還是留給丈夫表現(xiàn)吧。丈夫作為男人的尊嚴恰是在這樣的被需要中產(chǎn)生的。女人也因之才能騰出時間和精力收拾自己。

所以，媽媽們須知，拿出一部分精力去做“妻子”，做一個“女人”，不僅是丈夫的需要，更是我們自己的需要。把自己活得美一些，不僅是對丈夫的尊重，也是對自己的嘉獎。

我見到太多女人在做久了一個家庭里的“好母親”以后，會有“付出太多”、“吃虧”的感受。這些感受往往跟自己的丈夫并無關系。也許“付出”本身就是這些媽媽們自己的需要。她們以為只有那么做才能被認可——比如幼時在父母面前，她們就是這么認為的。這類女人，最要緊的就是找到自己，做自我成長，發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)在需求，并學會適當犒勞自己。須知，我們自己都不重視自己的需求，如何期待另一半看到自己的重要性并懂得珍惜呢？