爸媽放手吧，我已經(jīng)長大了

在我身邊，已經(jīng)不止十個以上的朋友跟我講過這樣的話：

我想學這個專業(yè)，可是我爸媽逼著我考那個專業(yè)；

我喜歡這個女生，但是我爸媽逼著我和那個女生結(jié)婚；

我想要以后干這個，但是我爸媽逼著我以后從事那個

……

每次聽到這些話，我都會想起我的美國朋友Rachel。1

她在一家中國慈善機構(gòu)工作，工作非常有意思，他們公司幫助那些被拐賣賣淫的女孩重新獲得一項技能，比如，說英語、補衣服。因為這些女人沒有技能，被警察救出來后，發(fā)現(xiàn)沒錢謀生，又回去繼續(xù)賣淫。畢竟，誰想賣淫啊。警察只是把她們救出來，卻無法給她們一個走到正確方向的拐杖。

這個公司幾乎不盈利，靠著眾籌和NGO補助活下來。對于員工來說，當然工資很低。好在她是一個外國人，可以在零碎的時間通過教英語賺錢。

一次吃飯的時候，我問她：“Rachel，你為什么要做這樣一個工作？”

Rachel聳聳肩說：“Because it’s funny（因為很好玩兒）?！?/p>

我繼續(xù)問：“可是，你爸媽同意你做這樣一些事情嗎？”

Rachel很疑惑地問：“This is my life，why do I have to get their approvals（這是我的生活，為什么我要得到他們的贊同）？”

對于美國人來說，他們一直覺得，父母只是生了我、養(yǎng)了我而已，憑什么干涉我的選擇呢。在中國古時候就有這種自由主義思維?？兹诘谝粋€提出這樣的觀點：父母對孩子沒有恩典，因為父母在沒有通知孩子的前提下就把孩子生了下來，所以，父母應該對孩子抱有一份愧疚感。這個觀點，在胡適的口中再次得到了鞏固。

因此，我在美國的時候，經(jīng)常看見很多孤寡“空巢”老人，孩子一年難得回來看他們一次。那個時候，我明白了孝順的可貴，也知道中國文化“養(yǎng)兒防老”的重要性。有時候我很難理解美國的家長，為什么不讓他們的孩子陪在身邊，可是他們說，“They have their lives，while I have my own（他們有他們的生活，我有我的）”。雖然他們這樣不太孝順，但是反觀我們的文化，更讓人容忍不了的是一些拿孝心當槍使的中國家長。2

我身邊的一個哈爾濱的朋友，讀了一所不太好的大學，大二那年，實在受不了那里的老師天天浪費大家的學習時間，受不了身邊的同學整日抱著電腦混時間，受不了在這個地方再浪費兩年。于是，他自學了計算機，在中關(guān)村自己開了一個小門面幫別人修電腦，因為他修得很不錯，又講誠信，所以回頭客很多。生意越來越好，于是也越來越花時間，因此在大三那年，他遞交了退學報告。

他覺得既然什么也沒學到，還不如現(xiàn)在在商界拼出一條血路，至少這些是自己喜歡的。他的父母得知后，連夜從老家的一個小鎮(zhèn)飛到北京，在他的宿舍門口跪著，讓他把書讀完。

每次他講這些，都哭得跟一個淚人似的。于是，他放棄了那個小店，繼續(xù)浪費了一年多時間拿了學位證?？墒?，這個時候跟他一起開店的幾個小老板都已經(jīng)能夠雇上三四個員工，已經(jīng)在家里付了房子首付了。他想，反正自己還年輕，沒關(guān)系，從頭來唄。畢業(yè)后，他再次談了一個店面，找了之前一起的合伙人，準備東山再起。

意想不到的事情又來了，他的父母在小鎮(zhèn)給他安排了一個工作——在稅務局當一個科員。他很生氣，回家問父母，為什么要一而再再而三地給他鋪路，而自己又不喜歡。他的父親只是默默地說了兩個字：穩(wěn)定。他的媽媽說：“你在外面不僅爸媽不放心，我們出個什么事兒你也趕不回來，這是我們兩個人深思熟慮的結(jié)果，你還小，慢慢就知道爸媽是多么用心了?！蹦翘焱砩?，他們再一次發(fā)生了激烈的沖突。母親再次跪在了地上，父親則是大罵：“我們生了你、養(yǎng)了你，你還這樣對我們，不孝！不孝??！”

現(xiàn)在的他，就在哈爾濱一個小鎮(zhèn)的稅務局過著朝九晚五的生活。前些時間他來北京，跟我講，現(xiàn)在他最開心的，就是公司誰電腦壞了他去修，修好之后有一種快感。我說，有沒有想過再來北京拼一把呢？他說，沒有。那天我們喝到很晚，他也跟我講了很多。他的故事，我是征求他的意見后寫出來的，其中印象最深刻的是他告訴我的一句話：現(xiàn)在他確實無憂無慮，但是他最恨、最怨的是他的父母。3

我不知道讀這篇文字的你是怎么想的。父母給了我們很多，從我們學習到做人，從我們上學到工作，從我們過去到將來。這世上，最愛你的人，就是那兩位老人?？墒菫槭裁矗芏鄷r候，他們給我們制定的一條路，我們就是不愿意走，而因此矛盾就越演越烈呢？答案很簡單，因為你長大了，而他們，還以為你是小孩兒。

父母為什么要強迫你做你不喜歡的事情，因為他們覺得，這是為你好?？墒?，他們忘了，你已經(jīng)長大，世界也在變化，總有一天，你才是世界上最明白什么是對自己最好的那個人。

他們的理由很簡單：

小時候你不愿意吃藥，我逼著你吃，病才能好；

小時候你不愿意讀書，我逼著你學，你才能有今天。

因此，現(xiàn)在你喜歡這個女孩子，她的背景不好，我逼著你分手，你才能遇到更好的；

今天你喜歡做這份工作，但是不穩(wěn)定，我逼著你換工作，你才能有更好的選擇。

畢竟，我吃的鹽，比你吃的米要多。可是他們不知道的是，你選擇的這份職業(yè)能讓你過得很開心，你現(xiàn)在的伴侶能讓你覺得自己很幸福。父母的邏輯看似沒有問題，可是，他們都是基于三個字：小時候?，F(xiàn)在，你已經(jīng)長大了，只是他們不知道你已經(jīng)長大了而已；世界變了，只是他們還不知道世界變了而已。因此，如果你想要做你自己喜歡的事情，不受他們的牽制，又不想讓他們難受，那么你就要用他們的價值觀告訴他們，你已經(jīng)長大了。4

有個小故事，希望能告訴你一些什么。

一個作家前輩整天在家里寫書，他的父母每次看見他在家里待著不去工作，都會很生氣。因為在他們眼中，寫書怎么養(yǎng)活自己，寫書怎么獲得社會地位，你又不是郭敬明、韓寒。他們認為真正的工作，最起碼應該出門和人打交道，然后做點兒具體的事情。父母甚至給他介紹了許多工作，可是他都一一拒絕了。

看著他天天坐在電腦邊上瘋狂地碼字，晚上睡得晚、早上起不來，父母終于怒了。矛盾幾乎每天加劇，父母主動攻擊，幸運的是，他的書出版的那天，父母的怒火竟然都消了。而現(xiàn)在，每次他寫書熬夜的時候，母親總會端來一杯牛奶，而父親總在外吹牛自己的孩子是一個作家。

我開玩笑地問：“你是不是把稿費給你爸媽了？”

他說：“要這樣就好了?！?/p>

我說：“那是為什么？”

他說：“因為我知道我的父母喜歡畢淑敏老師的書，我托了很多人找到了畢淑敏老師，請她幫我作序。他們看到了序竟然是畢淑敏老師寫的，也就知道我沒有干不正當?shù)氖虑榱恕Ｎ矣盟麄兡芾斫夥绞礁嬖V了他們我在做什么?！?/p>

的確，父母的價值觀和我們的價值觀幾乎不一樣，而對于很多父母來說，他們已經(jīng)不知道這世界上多了很多甚至他們都沒聽過的職業(yè)；也不知道在大數(shù)據(jù)下，人的生活和工作方式竟然有多種多樣的類型。但在他們的價值觀中，一定有能和我們重合的部分，從這里打開突破口，間接地告訴他們：我做的事情，是我自己喜歡的；而且，我不小了，知道自己在干什么。5

曾經(jīng)一個朋友被父母安排了一個自己不喜歡的職業(yè)，和父母辯論無果，離家出走，一個星期沒有給父母打電話，消失了。父親到處找他，給他的好友打電話，說：“你告訴他，只要他回來，干什么都行?！彼篮螅貋砹?。父母氣得臉紅。

可是，時間是化解誤解的唯一良藥。他回到了家，話不多，卻過上了自己喜歡的日子，父母一開始生氣，可逐漸看他這么開心，也慢慢地知道自己當時思想的局限。后來，當他過得又幸福，又在事業(yè)上有所成就以后，父母和他都笑了。

再看看那個回到哈爾濱的朋友的例子，他為了滿足父母，過上了自己不喜歡的生活；父母滿意，但是看見他終日臉上沒有陽光，我想他的父母也在懷疑自己；而他也終于在最后把自己生活的一切不順心歸于父母。

既然都和愛有關(guān)，為什么會有不同的結(jié)果。是因為，你從未在他們心里，認真地說上一句：“爸媽，我已經(jīng)長大了，放手吧?！?/p>