靜觀育兒 

“靜觀育兒”曾經(jīng)做過一次調(diào)查，問題是“你對孩子最大的希望是什么。”問題是開放性的，沒有提供可選答案。然而，收到的回答竟極其相似，都無一例外地提及“幸?！?。

“幸福是生命本身的意圖和意義，是人類存在的目標(biāo)和終點。”這是亞里士多德對幸福的解釋。而左拉說：“真正的幸福只有當(dāng)你真實地認(rèn)識到人生的價值時，才能體會到?！蓖栏衲蛘f：“你想成為幸福的人嗎？但愿你首先學(xué)會吃得起苦?！狈e極心理學(xué)之父馬丁·塞利格曼沒有給幸福下定義，只是關(guān)注幸福的成分——積極情緒及優(yōu)勢……

然而，理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。在追求幸福的過程中，不少父母卻一步步地將孩子養(yǎng)成了不幸福的人。今天的文章，我們就來說說，中國父母在教養(yǎng)中常犯的4個折損孩子幸福的錯誤（觀點部分參考積極心理學(xué)）。

當(dāng)孩子哭鬧時，拒絕擁抱和安撫

當(dāng)孩子發(fā)脾氣、哭鬧時，有些父母會選擇冷漠對待，任由孩子在一邊撕心裂肺地哭鬧而不理會，當(dāng)孩子哭夠了乖乖地過來找他，還說：“哭夠了？那去做xx去?！边@些父母認(rèn)為，孩子哭鬧都是無理取鬧，越哄越來勁兒，干脆不理會。有些父母聽到孩子哭鬧就開始焦慮，甚至大聲呵斥孩子“不許哭”！阻止孩子釋放消極情緒。

孩子發(fā)脾氣、哭鬧，只是在表達(dá)一種情緒。確定地說，是一種消極情緒。我們喜歡看到孩子快樂的笑臉，不喜歡看到孩子哭鬧，因為孩子經(jīng)?；虿煌５乜摁[，會讓我們產(chǎn)生自責(zé)和無力感。所以面對孩子的消極情緒，很多人的第一反應(yīng)就是，讓孩子停下來。于是大聲呵斥，或者冷處理。卻發(fā)現(xiàn)，越想讓他停下來，他哭得越兇。

其實，我們應(yīng)該善待孩子的消極情緒。在人類進化的過程中，消極情緒一直扮演著非常重要的作用。當(dāng)生命攸關(guān)時，人們會自然產(chǎn)生恐懼、悲傷、憤怒等消極情緒，這些消極情緒指引人們做出各種反應(yīng)，抵御危險。從這個意義上說，消極情緒扮演者“危險警報器”的角色。

當(dāng)我們識別了這些消極情緒背后的心理原因，就能夠更好地接納孩子——孩子發(fā)脾氣、哭鬧是感受到危險、不安全而采取的自我保護措施，并不是無理取鬧，此時我們接納孩子的情緒，給予擁抱和安撫，就能給他最重要的安全感。

而接納孩子的消極情緒，對孩子積極情緒的產(chǎn)生也非常重要。

積極心理學(xué)之父馬丁·塞利格曼認(rèn)為：“積極情緒和探索直接相關(guān)，而探索又使孩子有控制感，控制感本身會帶來積極情緒，互相形成正反饋，就像螺旋樓梯一樣扶搖直上?！睆哪撤N意義上來說，積極情緒能幫助孩子成長，讓Ta在面臨危險時更加智慧，同時也帶給Ta幸福。當(dāng)孩子發(fā)脾氣、哭鬧時，我們?nèi)绻軌蚝秃⒆庸睬?，給予孩子擁抱和安撫，孩子的安全感就會得到滿足。而在孩子的安全感得到滿足之后，就能夠更加快樂、自信地投入到探索過程之中，享受到探索帶給它的滿意感和幸福感。而如果孩子的情緒未被認(rèn)識和接納，就可能一直處在消極情緒之中，從而不能沒有顧慮地投入到探索當(dāng)中，這無疑會影響孩子的成長，同時也阻礙孩子對幸福的體驗。

不恰當(dāng)?shù)呐u，孩子變得不自信

我們經(jīng)常聽到爸媽們批評孩子的聲音：

你怎么總是這樣？

跟你說過多少次了，怎么就是不長記性？

唉！又尿褲子了；又不及格；又犯錯誤了！

你是笨蛋嗎？怎么學(xué)也學(xué)不會？

別人家孩子成績怎么就這么好，你怎么就考得這么差？

……

這樣的話，有些父母經(jīng)常情緒一來就隨口而出了。卻不知，在孩子自我意識建構(gòu)的過程中，這樣的話說得多了，就會削弱孩子的自我滿足感和自信心，這也在很大程度上影響到孩子的幸福感。

自信是對未來很重要的一種積極情緒，自然也是幸福的重要成分。孩子在自信的情緒下，可以更加積極地投入到探索當(dāng)中，并產(chǎn)生“向上的螺旋”（上文已提及）。所以，在歐美發(fā)達(dá)國家，父母們都把培養(yǎng)孩子自信當(dāng)成早期教育中一項非常重要的事情。

然而，我們的父母卻經(jīng)常說出減損孩子自信的話。我們知道，孩子最初是依據(jù)重要他人的評價來建構(gòu)自我的，父母這樣的批評和抱怨會讓他認(rèn)為自己是一個不可愛的人，影響到孩子的自我認(rèn)同感，甚至產(chǎn)生自卑感。當(dāng)一個人正處在自卑的情緒之中時，他的幸福感自然是很低的。更嚴(yán)重的是，這種自卑感會影響孩子對外部世界的探索，甚至影響孩子的人格形成，對子孩子的成長不無壞處。

所以，為了孩子的幸福，請父母們在孩子小的時候，少批評（原則性問題除外），多鼓勵，有意識地多培養(yǎng)孩子的積極情緒。當(dāng)然，批評和鼓勵都是有技巧的，如針對事件本身，而不要針對孩子的人格等。

為了孩子，我要掙更多的錢

有一種父母，工作非常拼命，幾乎每天都加班，頻繁出差，陪伴孩子的時間非常少。當(dāng)孩子提出要求“多陪陪我吧”，他們通常這么回答：我待著家里陪你，就掙不到錢了，掙不到錢，你就不能吃好的穿好的，沒有玩具。在他們眼里，幸福就是給孩子提供更好的生活，這樣孩子才能衣食無憂。

然而，在孩子生命最初的那幾年，父母的陪伴比其他任何事情都更能帶給孩子幸福。當(dāng)父母以掙錢滿足孩子的物質(zhì)生活為由，而忽視精神上的陪伴時，給了孩子兩種錯誤的感覺：一，自己是父母的負(fù)擔(dān)；二，物質(zhì)是最重要的。

心理學(xué)做過一項調(diào)查研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)人們處在極度貧困之中時，收入的多少確實會影響到幸福感；但是收入達(dá)到一等水平之后，收入的增加并不能讓人更加幸福。實際上，人們對財富的看法比財富本身更影響幸福感——越看重財富的人對他們的收入越不滿意，也對他的生活越不滿意。換句話說，物質(zhì)欲越強的人越不幸福。

所以，如果總是以掙更多的錢，生活得更好為理由而讓孩子處于“留守兒童”或“假性留守兒童”的境地，一方面會傷害孩子的安全感，另一方面，也是在不斷地向孩子灌輸和強調(diào)物質(zhì)和金錢的東西，這樣做可能會增強孩子的物質(zhì)欲，這對于孩子的幸福感也是一種折損。

如果父母把努力工作解釋為事業(yè)上的追求，并能在有限的時間中提高陪伴質(zhì)量，那么孩子對幸福會是另一種感受。

將成績好作為成功的唯一標(biāo)準(zhǔn)

有很多孩子，上小學(xué)前愛好很廣泛，觀察小動物、爬山、畫畫、唱歌等都很喜歡?？墒巧闲W(xué)后，學(xué)業(yè)壓力大了很多，父母就會說，現(xiàn)在最大的目標(biāo)就是取得好成績，只有成績好了，以后才會有好的未來。于是，孩子不得不放棄自己的愛好，整天為了遠(yuǎn)大的目標(biāo)而奮斗。

當(dāng)孩子考得好成績，父母會夸獎他，學(xué)校也會有獎勵，還有受到同樣影響的同學(xué)們向他投去羨慕眼光。在這種強化下，孩子開始接受大人的價值觀，將成績作為成功的唯一標(biāo)準(zhǔn)，雖然不喜歡學(xué)校，但也要努力學(xué)習(xí)。只是這樣的學(xué)習(xí)并沒有帶給他真正的快樂——也許在公布好成績的當(dāng)時，他確實能感到如釋重負(fù)，可快樂是短暫的，想要維持或取得更好的成績，他們必須更加辛苦才行。

這類孩子的發(fā)展可能出現(xiàn)兩種情況：

一種是全然轉(zhuǎn)變。到了大學(xué)之后，父母放松了要求，生活一下子找不到目標(biāo)，迷失了，整天沉溺于游戲和虛無之中。

一種是繼續(xù)過苦行僧一樣的生活。在大學(xué)仍然保持驕人的成績，并將這種生活狀態(tài)帶入到他們的工作之中，雖然工作是枯燥的，沒有快樂而言，但是為了高薪和晉升，他們必須忍受痛苦，只有在取得成績的那一刻才能感到快樂。

這是一種幸福的錯覺。哈佛大學(xué)幸福公開課導(dǎo)師泰勒將這類人稱為“忙碌奔波型”——他們不會因為享受過程而得到幸福，而是以能否達(dá)到目標(biāo)作為衡量一切的標(biāo)準(zhǔn)，即使成功了，也并不會覺得自己有多幸福。

我們這一代有很多人是這樣長大的，在應(yīng)試教育的環(huán)境下，這種情況也許還要延續(xù)很長一段時間。

但是，如果我們從小發(fā)展孩子的優(yōu)勢，在為孩子制定學(xué)習(xí)目標(biāo)的時候，能更多地參考孩子的優(yōu)勢或興趣，那么孩子的潛能就能得到更好地發(fā)展，學(xué)習(xí)過程也會變得更輕松快樂一些，孩子也會更幸福。