新東方家庭教育微評

媽媽，你還愛我嗎

文/牛雯雯 國內(nèi)某知名房地產(chǎn)公司部門經(jīng)理，育有一兒一女

原文刊載于《帶著大寶養(yǎng)二寶——二胎媽媽輕松育兒經(jīng)》

爭奪媽媽的愛

二寶出生后，爸爸媽媽的精力和時間就從原來的一個孩子分攤到兩個孩子身上。原本都屬于大寶的關(guān)注和愛，現(xiàn)在被分走了一半，甚至二寶分走的愛還不止一半，大家都忙著照顧新生兒，沒有時間理會大寶。前后的落差如此之大，大寶的心情可想而知，即使是一個成人，也不能忍受突然失去親人的關(guān)注，何況是一個心智尚未成熟的孩子呢？

大寶失落的心里充滿了猜疑：媽媽為什么不給我講故事了？為什么不陪我睡覺了？為什么不帶我出去玩了？為什么不給我買玩具了？沒有人能回答他的問題，即使回答了，大寶年幼的頭腦也難以理解。對他來說，邏輯就應(yīng)該像一首兒歌里唱的那樣：“愛我你就抱抱我，愛我你就陪陪我，愛我你就夸夸我，愛我你就親親我！”現(xiàn)在，這些都沒有了，那就是你們不再愛我了！

媽媽的愛去哪里了？大寶到處尋找，結(jié)果他發(fā)現(xiàn)，媽媽在給弟弟喂奶、哄弟弟睡覺；媽媽整天抱著弟弟，逗弟弟笑。原來媽媽的愛都被弟弟搶走了！于是大寶憤怒了：“我討厭弟弟！我要把弟弟趕走！”

所以，在大寶沒有完全接受二寶之前，不要輕易讓兩個孩子單獨待在一起，因為你不知道大寶會不會傷害小寶，別以為這是危言聳聽，事實上因此發(fā)生過很多極端的案例。

在二寶小羽很小的時候，他晚上需要很長的時間才能睡著，對此齊齊非常不滿。她不愿意我去陪小羽睡覺，而讓她自己在客廳玩。經(jīng)常在我哄小羽睡覺的時候，她會“砰”的一聲打開門沖進來，大聲喊道：“媽媽你快陪我玩！”結(jié)果常常把小羽嚇得哇哇大哭。

大寶的心是那么小，對媽媽的愛又是那么濃烈，這種排他的愛，讓大寶總是跟二寶作對。二寶在睡覺，他就偏要唱歌跳舞；二寶在玩玩具，他就一把搶過來自己玩；二寶被媽媽抱在懷里，他就要把二寶拽下來，要不就也想爬到媽媽的懷里去。其實大寶并不是那么討厭二寶，他只是想：你搶走了我的媽媽，那我就搶走你別的東西。

其實，不光大寶會和二寶爭搶媽媽的愛，二寶也會跟大寶搶。

這場“媽媽爭奪戰(zhàn)”可不是一天兩天就能結(jié)束的，有可能會持續(xù)很長時間。如果處理得不好，孩子可能終其一生都會在打一場愛的爭奪戰(zhàn)。這場“媽媽爭奪戰(zhàn)”處理不好的長遠影響也許還很難預知，但是短期后果卻很明顯。

我曾經(jīng)在一次集體活動中見過一個男孩明明，他和齊齊一樣的年紀，家里有一個小他一歲的弟弟。那天組織活動的老師安排了豐富多彩的節(jié)目。其中有一個變魔術(shù)的游戲非常吸引人，所有的小朋友都目不轉(zhuǎn)睛地盯著老師，觀察老師是如何將一瓶無色透明的水變成一瓶粉紅色的水?？墒敲髅鲄s從活動一開始就到處亂跑，根本不聽老師的指令。甚至在小朋友們最喜歡的戶外游戲中，他也不按照規(guī)矩來。他整個上午都在忙著破壞集體活動，根本無法參與到活動中去。

明明的表現(xiàn)明顯是在吸引別人的注意力，他故意要和別人不一樣，這樣才能顯得他更突出。越是和別人不一樣，老師就越容易注意到他，哪怕批評，也是一種注意。所以，明明從活動的開始直到結(jié)束，一直在破壞，并且因此感到異?？簥^，他的行為越是夸張，破壞性越強，就越吸引老師的注意力，于是他就不斷地作出更大的破壞。

為了吸引注意力而作出這么多動作，花費這么多精力，可想而知，明明平時在家里是該多么被人忽略??！我很好奇他的家庭到底是怎樣的狀況，后來才知道，他還有兩個弟弟，因為他年齡最大，又上了幼兒園，媽媽就對他不怎么關(guān)心，轉(zhuǎn)而去照顧兩個幼小的弟弟。

正是由于媽媽對明明的忽略，才導致明明這么熱衷于吸引別人的注意力。而又因為他大部分的精力都用在如何吸引別人的注意上，所以他的很多能力就沒有得到很好的發(fā)展。

拒絕別人逗大寶

幾乎每個媽媽都遇到過別人逗孩子的情景，我也不例外。尤其是有了二寶之后，遇到了很多讓人頭疼的場景。

有一次，我?guī)еR齊在樓下玩，一位很喜歡孩子的叔叔走過來逗齊齊：“你媽媽有了弟弟，就喜歡弟弟，不喜歡你了。”齊齊瞪圓了眼睛看著他說：“哼，才不是呢！”那位叔叔坐下來，一臉嚴肅地對齊齊說：“是真的，你媽媽有了弟弟就要去照顧弟弟，沒時間照顧你了?！饼R齊扭頭看了看我，雖然還是不相信的樣子，但是她的表情卻顯示出她有點懷疑了。過了幾秒鐘，她猛地一扭頭，生氣地跑掉了。

對于一個孩子來說，最恐懼的事情莫過于失去媽媽的愛。一句“你媽媽喜歡弟弟，不喜歡你”，給齊齊造成了很大的影響。那天上樓的時候，她特意問我：“媽媽，你喜歡我嗎？”我面對著她蹲下來，非?？隙?、非常認真地回答：“媽媽喜歡你，不管什么時候都喜歡你?！钡玫搅宋业某兄Z，她顯得輕松多了，好像很快就忘記了這件不愉快的事情。

但是這件事情造成的影響還沒結(jié)束。那一段時間，齊齊不再愿意去樓下玩耍，寧可窩在家里纏著我玩玩具。晚上睡覺前，也要使勁地在我的臉上親上一口，我也要回應(yīng)她一個同樣用力的親吻。

自此，齊齊又遇到過很多類似的場景，看來逗孩子還真是大人們普遍的愛好。還好她平時和我很親密，有什么疑問都會毫不遲疑地告訴我，所以總的來說，這些被大人逗的經(jīng)歷還沒有對她產(chǎn)生太壞的影響。

但父母對這種逗孩子的做法千萬不要掉以輕心，因為一旦孩子受到影響，就需要用很長時間去彌補，甚至留下永遠的心理陰影。

假如大寶剛好和媽媽吵了架，又碰上別人逗他：“你媽媽不喜歡你了，只喜歡弟弟。”那這句話的殺傷力簡直就要成倍增長。如果有的孩子本身和媽媽的親子關(guān)系就有問題，這樣的玩笑話簡直就是在挑撥孩子和媽媽的關(guān)系，給孩子和媽媽的矛盾火上澆油。在二寶剛到來的那段時間里，大寶本就很容易焦慮、懷疑，再加上這句話，就會給大寶的心里埋下一粒懷疑的種子，不知道什么時候這粒種子就會生根發(fā)芽，甚至長成參天大樹，給大寶的心靈造成永遠無法彌補的創(chuàng)傷。

雖然說出“媽媽不喜歡你，只喜歡弟弟”這樣的話只需要一秒鐘，但是彌補這句話的消極影響，卻往往需要幾個月甚至幾年。而這段時間里大寶該是多么地糾結(jié)、恐懼和不安！而且誰又能知道，這期間大寶會對二寶做些什么？

所以，如果有人這樣逗大寶，家長要第一時間站出來保護孩子，千萬不要因為礙于面子而保持沉默。在這種情況下，是照顧成人的感受重要，還是照顧孩子的感受重要？父母心中應(yīng)該自有一桿秤。

在二寶出生前，父母就應(yīng)該提前給親戚朋友打招呼，不但不可以逗大寶，而且來看望二寶時，一定要先和大寶問好或擁抱后，再去看二寶。親戚朋友還比較好處理，還有很多不可預知的場合，會發(fā)生逗大寶的事情，這時候，父母可以委婉地提醒別人不要這么做。比如，當別人逗大寶時，你就告訴大寶：“叔叔是在和你開玩笑，他說的不是真的?！眲e人聽了，自然就知道這種“當面拆臺”的意思。如果委婉的提醒仍然不起作用，你可以態(tài)度堅決地告訴對方：“不要這樣逗孩子，他會當真的。”必要時事后再和大寶確認，媽媽會永遠愛他。

父母不可能２４小時陪在孩子身邊，誰也不能預見孩子會遇上怎樣被“逗”的經(jīng)歷，所以，除了用委婉或堅決的態(tài)度禁止別人逗孩子之外，還得教會孩子如何應(yīng)對這種場面。

最要緊的，當然是建立親密無間的親子關(guān)系。如果媽媽和大寶平時足夠親密，媽媽給大寶的安全感良好，那么大寶遇到別人逗他，可能就會一笑了之。即使孩子產(chǎn)生了懷疑，影響也不會很大，經(jīng)過媽媽的解釋，他也很容易恢復到正常的狀態(tài)。只怕對于那些親子關(guān)系已經(jīng)有問題的大寶，媽媽可能根本意識不到孩子因此而產(chǎn)生了疑慮，也不知道采取措施去彌補。這種情況下，重建理解和信任將是一個巨大的工程。

父母也可以鼓勵孩子說出自己的感受，大膽表達自己的想法，勇敢地拒絕別人“逗”他。我曾告訴齊齊，如果再有人告訴她“媽媽不喜歡你”，那人一定是在騙她，她可以當面反駁。

之后再遇到類似的場景時，齊齊就理直氣壯地回答：“你騙人！我才不相信你呢！”或者直接反駁：“我媽媽說了，她永遠都喜歡我！”聽見齊齊這么回答，逗她的人沒有看到期望中的哭泣和慌亂，頓時覺得非常無趣，以后就再也不會逗她了。

給大寶高質(zhì)量的陪伴

有一段時間，４歲半的齊齊，突然變得好像一個小嬰兒。她不會自己穿衣服，不會刷牙洗臉，連上廁所也不會了。回家的時候，還沒開始爬樓梯，她就賴在地上喊道：“我爬不動了！”去公園也嚷嚷著：“抱抱我吧，我走不動了！”偶爾手上被割一個小傷口，她就哭得滿臉皺巴巴的：“好疼呀，好疼呀，我受不了了！”一個好好的孩子，怎么突然變得這么嬌氣呢？其實原因很簡單，孩子變得嬌氣，是希望媽媽能多陪陪她??！

媽媽的精力和時間是有限的，多了二寶的分享，陪伴大寶的時間一定會減少。所以，我們必須承認，因為二寶的出生，我們給大寶的愛的確是減少了。

事實上，因為愛而帶來的快樂和滿足，不僅和時間相關(guān)，還和質(zhì)量相關(guān)。有些全職媽媽整天和孩子在一起，孩子也不見得快樂，就是因為媽媽的陪伴質(zhì)量不高。而爸爸下班回家和孩子只玩一個小時，孩子卻高興得簡直要飛上了天，這是因為爸爸全身心地陪伴著孩子，能想出許多新奇的主意，孩子當然非常開心。所以，雖然媽媽陪伴大寶的時間減少了，但可以通過提高陪伴的質(zhì)量來給予大寶同樣的愛和滿足。

要想做到高質(zhì)量的陪伴，關(guān)鍵是要做到“三心”：專心、寬心和隨心。

專心就是父母在陪伴孩子時要全身心地投入，不要去想任何其他的事情，而要把所有的感知和注意力全部放在大寶身上，這一點最重要。

現(xiàn)在很多父母陪孩子玩的時候，總是放不下手機、電腦、ｉＰａｄ，一會兒接電話，一會兒又去看微信，雖然是和孩子一起在玩積木，可是什么時候孩子已經(jīng)搭好了一個城堡，他們卻根本沒發(fā)現(xiàn)。這種做法不是陪伴，是敷衍。也許孩子的游戲?qū)Τ扇藖碚f很幼稚，但父母必須拿出打游戲、刷微博的精神，去真正地愛上孩子的游戲。玩游戲的時候，要把其他的事情都拋開，不論是老板的批評還是朋友的約會，統(tǒng)統(tǒng)別去理會。如果你分心，不要以為孩子不會發(fā)現(xiàn)，以孩子的高度敏感，他會快速地發(fā)現(xiàn)你內(nèi)心的變化。

寬心，就是要管住自己的嘴巴，不要總指教孩子；管住自己的手，不要總教孩子該怎么玩；靜靜地觀察孩子每一個動作、每一句話，享受與孩子相處的樂趣。愛指教的父母，會使孩子失去自己學習的機會，還順帶著打擊了孩子的自信心。愛指教的父母通常也愛啰唆，常常讓孩子失去耐心，到頭來父母又責怪孩子專注力不夠。

有一次，一個小男孩在我家玩積木，他要把一個等腰三角形積木放到一樣大小和形狀的孔里。試了幾次沒成功，他媽媽就開始著急地教他如何把積木放進去。小男孩看媽媽做了一兩次后，就顯出很不耐煩的樣子，把積木丟到一邊，不玩了。

這種情況是不是很典型呢？也許有的媽媽要說，這個孩子太缺乏耐心了?？墒?，我們換個角度想一想，當你在認真工作或者投入某一件事情的時候，有人總在旁邊告訴你應(yīng)該這樣做，應(yīng)該那樣做，你會不會覺得很聒噪呢？

隨心，就是不要有太強的目的性。玩就是玩，不必非得帶著什么目標去玩，只要孩子喜歡玩就行。如果帶著強烈的目的性去玩耍，孩子就會受到很多限制，從而也就失去了親子游戲的樂趣，大大降低了陪伴的質(zhì)量。

做好這“三心”，父母陪伴孩子的質(zhì)量就會大大提高。可是有些父母說，我不知道陪孩子玩什么啊，玩什么也是個大問題。我想，這是因為你對孩子的關(guān)注還不夠。如果平時多注意觀察孩子，你就會知道孩子會對什么感興趣?，F(xiàn)在信息這么發(fā)達，網(wǎng)絡(luò)上有各種各樣的游戲和手工教程，父母只要花點時間去尋找，總能找到適合孩子玩的。問題的關(guān)鍵是，父母有沒有意識到，孩子是需要游戲、需要工作的？作為父母，有沒有給孩子準備一個適合他的游戲或工作環(huán)境？

我去過很多家庭，家里都布置得非常漂亮整潔，沙發(fā)上整整齊齊，茶幾上光潔明亮，地板上干干凈凈，可是總覺得缺了點什么。轉(zhuǎn)頭一想，我就明白了：孩子的東西都在哪兒呢？玩具呢？書呢？游戲區(qū)呢？

家里到處都按照大人的意愿進行布置，結(jié)果就沒有了屬于孩子的地方。這樣布置環(huán)境的父母，大概從來就沒想過要讓孩子認真地玩，更沒有想過要陪孩子玩吧！

不管家里地方有多小，不管兩個孩子的東西有多雜亂，都應(yīng)該給大寶一個屬于自己的空間。不一定很大，不一定玩具很多，但是在那里，他能自己動手拿到自己想玩的東西，能夠開展自己的活動而不打擾家中的其他人，也不被其他人打擾。所謂給大寶高質(zhì)量的愛和陪伴，就這么簡單。

讓大寶懂得愛的分享

阿德勒在《兒童的人格教育》一書中寫道：“如果一個兒童表現(xiàn)出一個錯誤行為，這通常是由于他為自己設(shè)置了錯誤的目標。因此，對錯誤目標的追求導致了錯誤的行為結(jié)果?！?/p>

所以，如果大寶出現(xiàn)了叛逆的行為，我們就要辨別一下這種行為的目標是什么。是為了發(fā)泄情緒、表達不滿，還是為了從二寶那里搶回媽媽，讓媽媽重新完全屬于他？如果大寶覺得自己失去了媽媽的愛，并且決定要重新?lián)尰貋恚蜁榇讼敕皆O(shè)法，開動腦筋。他會故意和二寶打架，在家里搗亂、搞破壞，盡管不停地被媽媽批評卻樂此不疲，因為就算是被批評，也比沒有好，媽媽總算注意他的存在了。

一些性格沒有那么剛強的孩子，也會通過別的辦法吸引媽媽的注意力。比如生病，生病了就不用去上學，媽媽就得照顧他，雖然生病很辛苦，還要吃藥打針，但是因為媽媽能整天陪著自己，孩子反而很愿意生病。

還有些明明已經(jīng)可以生活自理的孩子，一夜之間又退回到小嬰兒，什么事都要媽媽幫忙，也是出于同樣的原因。

齊齊曾問我：“媽媽，小羽還要在咱們家住多久？”問出這樣的問題，說明她還沒有將弟弟當作自己的家人。

有時候我會故意問她：“小羽的爸爸是誰？”她回答得很快：“是爸爸！”如果繼續(xù)問她：“小羽的媽媽是誰？”她則會回答：“是外婆！”

記得有一次，我因為不能陪她而和她發(fā)生了爭吵，我抱怨說：“媽媽又不是你一個人的！”她立刻憤怒地喊道：“不對！媽媽就是我一個人的！”想要改變這種“獨占媽媽”的情況，讓她學會跟弟弟分享媽媽的愛，就要先調(diào)整她的目標，告訴她，媽媽會同時愛她和小羽，而不是像她想的那樣，媽媽只愛她，這樣才能真正地改變她的行為。

之后，每當齊齊需要愛的表達時，我便會改變表達方式，以幫她樹立新的目標。

我會說：“媽媽永遠愛你！”而不是“媽媽像以前一樣愛你”，前一種是確保媽媽的愛永不消逝，后一種則可能讓齊齊誤會，以為媽媽還會像以前一樣只愛她一個孩子。

“媽媽愛你，愛小羽，愛爸爸！”愛的對象增多，就會暗示齊齊，媽媽的愛不是只屬于她一個人的。

“媽媽愛你，爸爸愛你，小羽也愛你！”很多人都愛她，這樣就讓齊齊感到她擁有多人的愛，而媽媽對她的愛只是其中的一部分。

“媽媽最愛你！”這樣的表達也可能讓她產(chǎn)生一種和弟弟爭奪愛的感覺，所以要謹慎使用。

除了從語言上幫大寶樹立正確的目標之外，父母在行為上也要注意。如果兩個孩子同時需要媽媽的安撫，要根據(jù)哪個孩子的需求更緊急來排定優(yōu)先順序。如果誰哭得響，誰鬧得兇，就先安慰誰，那是很不公平的做法，完全是在鼓勵孩子們無理哭鬧，讓孩子們陷入奪愛的戰(zhàn)爭。舉例來說，如果姐弟倆同時大哭起來，弟弟是因為饑餓難耐而哭，姐姐則是因為摔壞了玩具而哭，這種情況下，就應(yīng)該先去給弟弟喂奶，而不是去安撫姐姐。

對于大寶“獨占媽媽”的想法，也沒有必要特意指出她的錯誤并讓她糾正。因為她這種“獨占媽媽”的想法有可能本來只是一種模糊的直覺，一經(jīng)父母挑明，反而得到強化變得更加清晰了。特別是如果大寶已經(jīng)處在叛逆的情緒中，就更不要刻意去強調(diào)這件事。一般來說，隨著媽媽不斷地正面強化正確的目標，大寶的“錯誤目標”就會逐漸消失。

現(xiàn)在再去問齊齊：“小羽的媽媽是誰？”她就會準確地回答：“小羽的媽媽就是我的媽媽！”因為她已經(jīng)發(fā)自內(nèi)心地接受了小羽這個最親密的家人了。