 “無條件的愛”和“有規(guī)則的愛”并不矛盾 成長需要有規(guī)則的愛 真正無條件的愛在每個人內心，不需外求 “無條件的母愛”， 對奴役占有女人， 對女人們無條件愛的期待，是父權制時代的兒子-男人們蓄意炮制的神話。 被馴化，奴役，壓抑，占有的女人們根本不可能撫養(yǎng)高質量的子女后代。人類在巨嬰的意淫中惡性循環(huán)。經歷了神權，王權，父權，夫權，及母系時代的母權的人類。無一逐漸失敗，從興盛到衰弱。 人類的矛盾者們繼續(xù)求索，也許21世紀正是這個古老而年輕的星球的轉折點。老子，佛家陰陽平衡，眾生平等的理論終于從神壇走向大眾的時期。從極少數(shù)人求仙問道，到集體進化的人類階段。當物質，知識，不再是制約人類的發(fā)展的首要障礙，精神需要逐漸被更多人所追求與完善。真正無條件的愛在每個人內心，不需外求。 卡夫卡的《變形記》，當主人公變成一個甲蟲的時候，所有的親人都變得討厭他。人類的父母都無法給予孩子無條件的愛，但在家庭，婚姻，友誼里卻希望他人可以滿足自己的各種需要。 付出給予的分裂，讓索要的人更加依賴貪婪。讓只給予的人永遠都只能用付出來換取生命中原本就有，但是被摧毀的權力。 許多人總是想讓別人給予他們無條件的愛，卻不要愛的制約，又不能給予他人愛的回饋。 另有許多人總是不停的給予，卻不被珍惜，落得被以怨報德的下場。 而給予無條件而有規(guī)則的愛。意味著不是無條件縱容沒有規(guī)則，而是說要接納感受，看到彼此真實存在。 無條件的愛，是無論你是否滿足我的要求，我都一樣愛你，而不是我什么都不要求你，沒有任何互相遵守，尊重的規(guī)則。 不是所有父母都是無條件的愛自己的子女的，在我看來，很多父母的愛都是有條件的，最常見的就是“聽話”，也就是控制。 正是因為很多父母對子女的愛都是有條件的（這種條件看起來也是無形的），才讓那么多人成長之后，無法無條件愛另一個人。 無條件的愛不是指這個世界上還有有條件的愛，而是指愛是無條件的，一旦需要條件的就不是愛了。 規(guī)則的建立，和無條件的愛是不沖突的，即使不遵守規(guī)則，我也是愛你理解你接納你引導你。并不是無條件縱容，而是說要接納彼此的感受，看到彼此的真實存在。 在人本主義的來訪者中心理念里，心理咨詢師應該給予來訪者“無條件積極關注”，也就是“對來訪者的陳述，不帶批判性的態(tài)度，亦不作反對或贊成，僅去接納和認同、關懷來訪者”；這可以說是一種形式的無條件的“愛”；這也是有條件的，條件就是心理咨詢關系以及咨詢師對人本主義的信仰和利益。而在一般的人際關系里，無條件的愛很難做到，原因在第一段提到，和父母的關系模式影響了自己和其他人的關系模式。 精神上不自由的人類擁有的只是人的軀殼，種種潛力被埋沒在欲望念頭各種凌亂的索取及給予中。 生命能量被浪費在爬蟲腦的欲望，哺乳動物腦的情執(zhí)馴化的階段。人類的皮質腦，靈性腦無法真正發(fā)揮潛力。 人類身有其寶，卻因注意力外散分散，無法開發(fā)自身潛力。 在家庭社會關系中，真正無條件的愛是要重新學習，重新改變認知的人性升華。而不是人與人之間互相糾纏，期望，馴化，調教控制，畜生都不如的，無知無明的千年遺留的人際手段。 女人無條件的愛用在嬰兒身上是天性，但用無條件的寵愛對待大孩子，男人，他人既是溺愛，自找苦吃。成長需要有規(guī)則的愛，人生要學會付出索取平衡的能力。  科胡特的名言 —— “不含敵意的堅決，不帶誘惑的深情”。 給孩子真愛 無條件的愛 李婉 NLP導讀：你給予你孩子的愛，真的是真愛嗎？你有沒有跟孩子說過“你再……樣，我就不喜歡你”，其實這是父母親在無意識地控制孩子，想從孩子身上找到價值感，假如你真愛孩子，就不要對小孩要求過多，讓他自己成為獨立的個體，而不是你的附屬品。 你愛孩子嗎？如果把這個問題拋給全天下的父母，相信沒有一位會給出否定的回答。不過，事實往往是父母的愛變質了，卻不自知。你給出的愛，在孩子那里獲得的感受是什么呢？孩子得到的是“真愛”嗎？讓我們做一次自檢。 ■有條件的愛：你再……樣，就不喜歡你了。 我們大多數(shù)的父母表面上渴望孩子成長成熟，但內心深處仍舊害怕他有一天會不再溫順聽話，但孩子向父母對抗叫板的那一天或遲或早總會到來。所以孩子小的時候，你也許會說“你再這樣，我就不愛你了”，隨著長大，慢慢又開始用這樣的話代替：“你這次要是考不好，看我怎么收拾你”“你再跟他來往，我就打折你的腿”這種喜歡和愛是有條件的，條件就是你必須聽我的，按我的要求去做，照我的規(guī)劃去成長，否則我就不愛你。這是父母無意識地在利用孩子實現(xiàn)權力欲、控制欲、自我中心，從孩子身上尋求價值感，他沒有把孩子當作一個獨立的個體，而僅僅是自己的附屬品，一個最無辜的犧牲品。 ■自以為是的愛：哎呀，你什么都不懂，還是讓我來吧。 兒童發(fā)展心理的專家認為，孩子自我成長中最重要的是形成完整的自尊、自信、自立的心理能力，這比孩子的其他能力要重要十倍百倍。自尊像是孩子的靈魂之杯，只有它完整時才能盛滿愛、智慧與良知。父母無意中挫敗孩子的自尊等于是給這個杯子戳了一個洞，不管孩子今后一生中多么努力與辛苦，他的靈魂之杯仍會是空空如也。 ■包辦一切的愛：你要什么我就給你什么。 放在手心怕掉了，含在嘴里怕化了，我們用盡一切手段力量全方位地保護著我們的孩子。學步時摔倒了、磕著桌子了？痛苦內疚久久不能平息，恨不得自己代替孩子受這份“苦”；被小朋友欺負了？立刻沖去找對方父母理論，為孩子鳴不平。寧肯自己受苦受累，出頭出力，也不能“虧待”了孩子。很多人把這種感情視為是富有犧牲精神的值得稱贊的“愛”，其實這是一種非常嚴重的毒害。孩子不可能永遠在你的庇護下成長，當他在過往經驗中積累了足夠的力量，羽翼豐滿之時，才能作為一個獨立的人，在廣闊的空間里自由翱翔。 ■毫無原則的愛：好！你說什么都行！ 不給孩子樹立必要的規(guī)則和紀錄，毫無原則地滿足孩子的一切要求，孩子日日泡在蜜罐里被呵護著、被寵愛著、囂張跋扈著……日后社會會用公認的一套標準體系來懲罰他，而讓他付出慘痛代價的始作俑者，是你…… ■在極端中徘徊的愛：孩子時常游走在“冰與火兩重天” 好的時候把孩子捧上天，甚至無法呼吸，壞的時候讓你以為她是白雪公主的后媽。這不是一個成熟的，能控制好自己情緒和心態(tài)的成年人，孩子日日看大人陰晴變化喜怒無常的臉，甚至自己做的同一件事在大人截然不同的兩種心境中得到了截然不同的反饋，他會留下焦慮、矛盾、無所適從、分裂等一系列心靈創(chuàng)傷。 ■將期望轉嫁給孩子的愛：讓你學琴、學畫畫……我都是為你好。 讓孩子學一些才藝或其他本領以更好地應對未來的挑戰(zhàn)，增加他的生活品質和樂趣，這本身無可厚非，但需要提防的，是你在做這些決定，和日后的堅持道路上，是否潛意識里在把自己成長中的未竟事業(yè)和期望投射給孩子。這樣做的后果是，孩子會感受到你殷切甚至急迫的期望，高標準嚴要求，這會加重他們成長中的心理負荷，不容易體驗到成長中的自我滿足，因而也少有由心生出的發(fā)展動力。 ■不甘付出，要求回報的愛：為了你，我辭掉工作，全職在家，你怎么還這么不爭氣！ 生育子女是父母自由的選擇，養(yǎng)育他們自然也是父母應盡的責任，不論你為了孩子做出過哪些所謂犧牲和讓步，都是源于你自由的選擇，把事后種種不如意怪罪到孩子頭上未免太不講道理。在親子關系和教育中，認為有付出就應有所得，是在把對孩子的愛和養(yǎng)育當作一種投資，你在期待著高利率的回報，這種是交易，不是真正的愛。 一部言情小說，名叫《愛莫能棄》，作者是個北大中文系的才女。其中有一段寫女主角對她的父母告訴她“為什么不需要孝順他們”的回憶?！?br> “我的父母從小就告訴我，他們不要什么孝敬，總說不要回報給他們，要回報孩子，這樣才能把愛傳遞。”  有一本書，叫《無條件養(yǎng)育》 無條件的愛等于無條件養(yǎng)育，就是說，無論孩子是否達到父母理想的標準（健康，乖巧，聽話，成績好，會賺錢等等），無論孩子是健康的普通人，還是方仲永一樣的天才，還是天生的低能兒，無論他出生后是一帆風順，還是給父母不停制造麻煩，父母都應該不帶偏頗地愛他，就像愛最早的那顆受精卵。 但這是一個抽象的概念，100個人有100種對愛的理解和執(zhí)行方式，即理解是一回事，執(zhí)行又是另外一回事。 如若孩子哭鬧，家長的反應是以下哪一種？ (1)沉默不語，冷眼看他鬧 (2)聲色俱厲的說“不準哭，再哭就揍你” (3)哄孩子“聽話，好好表現(xiàn)的話，回家給你買那個你很喜歡的變型金剛” (4)柔聲安慰他“爸爸知道你坐在椅子上不能動很不舒服，你不喜歡這樣。不過你是個大孩子了，說過的話要算數(shù)，堅持一下，爸爸愛你” 1是忽略，2是帶著敵意的堅決，3是用深情來誘惑孩子，而4則是無條件的愛。無論是1，2，還是3，家長的愛都是有條件的，要求孩子必須坐在椅子上不動，才會給予愛。而4中的家長的愛則是無條件的，與對孩子的要求是相互獨立的，家長帶著“不帶誘惑的深情”，表達“不含敵意的堅決”。 可能有人要問，無條件的愛聽起來不錯，可是相比其它方式，它是否能造就更好的孩子？請容我引用發(fā)展心理學的研究成果。 鮑姆林德（Baumrind）按教養(yǎng)方式將父母延兩個維度（要求，反應性）分為四種類型，權威型、獨裁型、溺愛型、忽視型。以下內容摘自你是個“權威型”家長嗎？ 要求，指的是家長是否對孩子的行為建立適當?shù)臉藴剩猿忠蠛⒆尤ミ_到這些標準。反應性，指的是對孩子接受的程度及對孩子需求的敏感程度。 “權威型”--“高要求、高反應”：這類家長不但對孩子能有合理的要求，對孩子的行為也總是做出適當?shù)南拗疲瑫楹⒆釉O立一定的行為目標，并堅持要求孩子服從并達到這些目標；同時，他們也對孩子的成長有著足夠的關愛，能夠耐心地傾聽孩子，而且懂得恰如其分地激勵孩子自我成長。簡而言之，這類家長對孩子是“理性、嚴格、民主、耐心和關愛”。 “專制型”--“高要求、低反應”：這類家長就是典型的“暴君”，只一味對孩子提出高要求，卻不理會孩子的感受。如果孩子有什么不順他們的意，他們就可能非常粗暴，是絕對“成人中心”的養(yǎng)育方法。 “溺愛型”--“低要求、高反應”：這類家長總是盡可能地去滿足孩子，而不對孩子提出任何的行為要求。即使有些家長會對孩子提出要求，但一看孩子的“臉色”，這些家長也會放棄或者改變要求。 “冷漠型”（忽視型）--“低要求、低反應”：這類家長對孩子的成長表現(xiàn)出漠不關心的態(tài)度，他們既不會對孩子提出什么要求和行為標準，也不會表現(xiàn)出對孩子的關心。  成長的需求 在批評中長大的孩子，喜歡責難他人。 在誠實中長大的孩子，勇于奮斗。 在嘲笑中長大的孩子，個性羞怯。 在羞辱中長大的孩子，充滿了罪惡感。 在寬容中長大的孩子，懂得容忍。 在鼓勵中長大的孩子，深具自信。 在稱贊中長大的孩子，懂得感謝。 在公正中長大的孩子，極富正義。 在接納和友誼中長大的孩子，不但愛人，也愛世界。 近幾個月來一連串的青少年兇殺事件發(fā)生，讓我怵目驚心，禁不住地想：到底是出了什么問題？為什么年紀輕輕的孩子有這么大的狠勁？仔細研究這些犯案青少年的背景，我們不難發(fā)現(xiàn)他們都有共同的地方，憤世嫉俗，不受歡迎，與父親、朋友、兄弟姊妹之間關系不佳，孤獨，不快樂，自私。 20年以前當我在研究犯罪學的時候，我就注意到凡是犯案的人都有上述的相同點。而在數(shù)年之后，我開始進入心理學的領域。尤其是在青少年心理、人格發(fā)展的研究上，我體會到一切人的人格形成都與他們的成長環(huán)境有直接密切的關系。在充滿了關愛（并非溺愛）的家庭中長大的孩子，往往充滿了同情心與愛心。相反的，在暴力（包括了語言暴力、情緒暴力）中長大的孩子，往往成了害怕、膽小甚至暴力的人。深度心理學的始祖佛洛伊德有許多的心理學理論受人詬病，但是他主張一個人的成長受到6歲以前成長環(huán)境的根本影響，卻是受許許多多心理學家的贊同與肯定。在心理輔導的工作崗位上已超過15個年頭，在接觸過無數(shù)個中外青少年及成人后，我也要語重心長地對各位家長說：孩子6歲以前的生活的確是有舉足輕重的地位。但如果我們對人的發(fā)展有更多或更新的認識，縱使我們的孩子已是青少年，只要我們愿意調整我們的想法與行為來配合他們的需要，這一切仍是有契機與希望的。那么我們到底需要了解什么？ 今天，我要介紹一下人的幾個需求： 1．愛的需求。到底什么是愛呢？圣經說，愛是含忍、慈祥、不嫉妒、不夸張、不自大、不動怒、凡事包容，凡事相信，凡事盼望……在心理學上講，人類最大的愛的需求就是無條件的愛（unconditional love），什么叫做無條件的愛呢？其實就是一種我們常常形容的母親對子女的愛的表現(xiàn)。人類最大的害怕就是被遺棄與遺忘。這種母親的愛，是無條件的包容，這種無條件的愛會使人感受到很深的“安全感”。人一旦有了安全感，自信、穩(wěn)定、自在的感覺也會繼而產生。如此人才能勇敢地冒險、犯難，不怕艱苦，所以說這種愛的需求是人類的最基本需求。 2．被聆聽、被了解的需求。人在小時候，透過愛撫、擁抱、搖動，孩子很容易體會到被愛。但在長大的過程中，孩子開始有自己的意見與看法，有自己的朋友與世界，有自己的喜好與語言。這時候噓寒問暖，也能使他們知道父母愛他們。但是能讓他們“體會”到父母無條件的愛，就需要聆聽他們，使他們感受到被了解、被接納，青少年尤其需要被聆聽、被了解，因為在朋友中，他們受到許多同行的壓力，但卻無處表達、申述。另一方面，由于荷爾蒙分泌的影響，情緒相當不穩(wěn)定，若父母能了解他們，一定對他們有很多的幫助。 3．獨立自主的需求。一個人一生有兩個獨立期，一個是發(fā)生在二歲，一個則是發(fā)生在十二、三歲。這兩個時期的發(fā)展若是受到阻礙，則會影響到其一生。當然這兩個時期對父母、對子女都是最困難的時期，孩子要開始走出父母的安全保證，向外獨立去探索，這不是件容易的事。而父母開始體會到孩子漸漸遠離自己，也會感到不適應。這個時候父母要有更大的耐心與雅量，要允許他們走出家庭與依賴的小世界，并能隨時在旁隨時給予關懷、支持與鼓勵。 這個獨立自主的需要是非常重要的。如果一個孩子在這兩個階段不受鼓勵與支持，他的自我感就會發(fā)生混淆、困擾甚至薄弱的現(xiàn)象。當他成長之后，就會有做決定的困難，很難信賴自己與別人，常常要依別人的意見看法來行事，自己很怕有獨立不同的看法，如此，內心的沖突會影響到他與外界的來往. 4．成就的需要。每個人都需要“成就”一些事情，然后自信心、自尊心才會建立起來。小孩子尤其需要被鼓勵與誘導，自己獨立地完成某些事情。這個成就的需求與獨立自主的需求有很大的相關性。在心理分析學派的理論上，三歲到六歲這個階段是培養(yǎng)一個人成就、自信的關鍵時期。做父母的如何能滿足孩子的這個需要呢？其實說難也不難，就是放手讓孩子們去做一些事情，不要怕他們會失敗而代替他們或給予太多的指導?！胺判摹笔呛艽蟮囊亍?br> 5．游樂的需求。每個人都需要游樂，聽音樂，玩游戲，游泳，騎馬，聊天等，這些都沒有任何功利目的，只是輕松自在而已。君不見現(xiàn)代的許多兒童、青少年彈琴、下棋、游泳……都成了目的，父母的“望子成龍，望女成鳳”的心理，嚴重阻止了孩子們的心情放松和得到平衡的發(fā)展。一個再成功的人，若沒有休閑的時間放松自己，活起來就像一盤失了味的菜。不只是生活沒有意思，連帶的一個人的心理也會出狀況――心硬、沒有彈性、自私、沒有同情心、古板，甚至成為有暴力傾向的人。 身為父母，如果過分嚴厲或是完美主義往往會忽略與阻礙孩子這方面的需求，其嚴重性不可不注意。 結論： 這幾個需求界線不是分割得非常清楚。它們是一個人成長的幾種重要維他命，缺一不可。反省一下這些殺父母、老師及同學的青少年們的背景，他們的這些需求一定沒有得到適量的滿足，因此才會產生這些怪異的行為。 在這兒我建議各位父母們要在“自我了解”、“自我同理”的情況下，做一個小小的反省，重新檢視一下我們的教養(yǎng)方式，也觀察一下我們的孩子：我們是否在他們的成長過程中提供了他們的需要？我們了解、聆聽他們嗎？我們讓他們有獨立自主的機會嗎？我們有沒有注意到給他們游戲、玩耍的時間？為什么說要在自我了解及自我同理下做這件事？因為“人”多半有自責自傲的傾向，而自我了解及自我同理是包容，是公義，是接納，是信任，是了解。我們勿須自責，也勿須自傲，只要做一中庸的檢視，而后再出發(fā)――從一個了解、包容的起點，從一個接納、信賴的新開端。  痛苦的意義 最近幾個月，來找我做輔導與治療的人不少，幾乎都是沮喪(depression)的案子，每次他們走了以后，我大概有好些時間不能做事，整個腦筋停在個案上，反省與檢討，深怕我沒能有效地幫助他們。 沮喪的人往往都是對自己不能全然的接受，對外在環(huán)境亦有適應的困難。他們經常會陷入一種焦慮、失望與無助的深淵而無法自拔，這種痛苦是很大的。 我常想：“這種痛苦是有意義的嗎?” 三個月前我受邀去一個宗教團體演講，主題是“基督徒的生活準則”。由于自己是基督徒的原故，對圣經、教義、教規(guī)等有許多的了解。也由于自己在這樣的團體多年，也深知人事間的紛擾與復雜，畢竟是人組成的組織，該有的爭權奪利它也沒短缺。故而在演講中，我多次提到信徒們應有自己的主見和判斷，不要盲目地跟隨教會、規(guī)條或是權威人士。畢竟，自己的信仰與行為是要對神與自己負責，尤其當我分享到教會要求信徒每星期天要去做禮拜，否則犯“大罪”時，我很不認同。畢竟，若神是愛的話，他又怎會因你不去做禮拜而懲罰你呢?若是處處懲罰，那又怎么叫愛?演講之后，許多人都很喜歡，因為我為他們“解了套”，但沒想到一星期之后，謠言四起，認為我的言辭給他們的信仰帶來危險。有人寫文章攻擊我，背后不光是批評我，連我的先生也遭殃，我寫了一篇文章想澄清，但卻遭審查而被禁止發(fā)表，我內心非常氣憤也很痛苦，我問上蒼：“這種痛苦是有意義的嗎?” 最近我一直在反思，人生的痛苦到底有沒有價值?若沒有價值，那為何痛苦的事情到處發(fā)生，時時發(fā)生?父母擔心子女；子女不覺得被接納被了解；人際關系發(fā)生問題；考試失?。蛔錾獠豁樌坪跞松蝗缫馐率司?，但若是有意義，那么意義又何在呢? 上星期我先生與我開車到北加州去教書，八小時的路程，我們談到了這個問題。我這才注意到我倆從小就是吃了許多苦的人。他家一直很窮，父親在其9歲就過世，從此他與痛苦連成了親密關系。由于是痛苦專家，他能更珍惜自己與別人，更有愛心去幫助別人。我也一樣，從小父親就生病，別人家有電話、冰箱……我家什么都沒有。別人考上最好的中學，我進最差的。高中一年級就想自殺，因為太痛苦。感覺沒有人了解與接納我，只想一走了之?，F(xiàn)在回想起來，我覺得有這樣的一段經驗很“幸?！薄Ｒ驗閺哪菚r起，我就開始思考人生價值、人生意義的問題，而許多同齡的朋友還只停留在煩惱功課成績上。 由于有許多痛苦經驗，所以我對別人的痛苦很敏感，也容易了解與接納；由于有許多痛苦經驗，我較能與別人分享自己的體會，因此可以幫助受苦的人；也由于有許多痛苦的經驗，我開始明白痛苦教會我更珍惜自己所擁有的，而不會一直與別人比較或想要與人一較長短，所謂“比上不足比下有余”嘛! 今天我完成了博士學位，我要感謝過去在學習過程中的失敗。沒有那些失敗，我不會有動機再向上努力，這不單是要證明中學、大學的次等生、差生不一定是真正差；更要讓大家知道人的“潛能”是說不準在何時會發(fā)揮的。中國人有句俗語：小時了了，大未必佳。意思是一個人在小的時候表現(xiàn)很好，長大之后，不見得一定會有很大的成就，也就是教導人不要任意評斷別人與自己。要有“勝不驕，敗不餒”的態(tài)度與精神。 在我的成長過程中，是痛苦讓我成長，更有愛心與耐心；是痛苦教會了我不要看眼前，要看未來；也是痛苦讓我學習不要對失敗挫折失望，不要因一時成功就將眼睛長在頭頂上，所謂的山不轉水轉，痛苦就是人生大轉盤的關鍵。若能從它學習，人生的智慧盡在其中。 朋友!你如果在“目前”感覺痛苦，不被別人了解的話，記住，看看你所有的(內在與外在)，看看其他受苦的人，也看看你能從痛苦中學習什么，痛苦也許就不再那么痛苦了，更重要的是，它是你成長的基石! 無條件的愛是個神話 文/相對心理專家：馬健(黑爾斯) 【提示】 本人暫不提供個人心理咨詢輔導，僅在電視臺相關欄目做個案心理援助，以及受單位邀請授課和團體咨詢事宜。有需求的單位可直接電話聯(lián)系：13701196114或MSN:bnumajian@hotmail.com。 父母對子女的愛是無條件的，只有無條件的愛才能展示出愛的偉大和無私。我們在生活中也的確遇到這樣無私的愛。但仔細分析這種愛卻在無條件的背后是有條件的。 一對夫妻生下早產兒后，大夫就給新生兒判了死刑。但這一對夫婦堅持無論如何，只要有一線希望就將孩子養(yǎng)大成人。孩子活下來了，但有先天的智障，身體還有許多病，兩條腿一條一短。 這對夫妻的生活并不富裕，也有親朋好友建議他們再生一個健全的孩子，但是，這對夫妻將全身心用在這個先天“有問題”的孩子身上，他們擔心再生一個孩子，會減少對這個“問題”孩子的愛。 為給孩子治療，他們到醫(yī)院去為孩子按摩，但考慮到經濟問題，通過仔細觀察后，兩口子協(xié)商偷師學藝，之后一直由母親為兒子按摩。 二十多年過去了，這個孩子自己的生活還是不能自理，不會穿衣，出門離不開父母，智商不足三四歲兒童，沒有自我意識。不知“我”是誰。比如：我吃飯，這個孩子說成：帥帥（“帥帥”假稱是這孩子的名字）吃飯。“我尿尿”說成“帥帥尿尿”…… 這對夫妻的大愛，使孩子活著。他們盡自己最大的努力，讓孩子活得快樂！但他們自己的生活格外艱難。 這種愛很偉大，是什么讓這對夫妻傾出全部為了一個這樣的孩子而艱難地生活著？ 馬健的挨板磚言論： 孩子的父親出生后不久因為家庭經濟條件太差，孩子又多，就將他送給別人養(yǎng)，他在養(yǎng)父母家庭中，受盡了屈辱，經歷過離開父母的悲慘生活后，在他的心中發(fā)誓，將來有了自己的孩子，餓死自己也不能把孩子送人。他對先天知障孩子的愛，在心靈的深處圓了自己的那個夢，同時也向自己的親生父母宣戰(zhàn)！ 這種貌似對孩子無條件的愛，潛意識中令自己獲得了極大的滿足感。 也許我們承認愛在某種程度上是有條件的，會顯得更真實，更偉大。 馬健對孩子的愛是有條件的，您呢？ 馬健帶領網(wǎng)友一起溫習一下需要理論：需求--動機--行為，即，有了需求之后，產生滿足需求的動機，于是付諸行動。 期末考試成績不出三個工作日就出來了，下周五之前許多家長就知道了孩子的升級考試成績。先用藍色給家長朋友們降降溫，天氣炎熱，可能大家火氣很沖，如果孩子沒拿一個好成績回來，您說，咱怎么辦？ 收拾他們小樣兒的！（這是一個潛在的聲音，馬健替您喊出來） 我們?yōu)楹⒆痈冻隽四敲炊?，為了給孩子找一所好學校，求爺爺告奶奶地，臉面丟盡，斯文掃地，為了能讓孩子上一所好學校，家長犧牲了多少個休息日，放棄了多少個娛樂時間，陪著孩子學習英語學習數(shù)學？我們?yōu)榱四苌弦粋€好學校，花費了多少銀子？我們容易嗎？ 這孩子拿這樣的成績回來報答我？孩子憑什么這樣對我們？ 于是，天空中傳來沉悶的聲音！ “他氣死我了！” “他讓我丟死人了！” …… 誰氣死您了？誰讓您丟人了？您會指責孩子！孩子讓您生氣了，孩子讓您丟人了。 誰讓您為了孩子犧牲休息時間的？是您自己。 誰讓您放棄娛樂休閑的？還是您自己，您是自愿的。 您希望通過自己的付出和最大的努力，讓孩子進入一所好學校，取得一次次的好成績，做為對您的報答。但是，他們沒有做到讓您滿意，您那強烈的需求沒有達到自我的滿足，盡管您的動機是好的，也有一系列的行動。 此時，您成了孩子的奴隸！您把自己的喜怒哀樂大權交給了孩子，而以成績做為一種載體。見到好成績您笑了。見到不滿意的成績您怒了！ 您到底是誰？是否連自己也不知道了？ 為孩子付出，是您自愿的。您能夠做到為孩子付出或不付出，但您做不到自己付出了孩子就有好成績。成績是孩子的事情，他才是真正的主體，如果面對孩子的成績單時，您沒有想明白孩子是孩子，您是誰，此時，您可能情緒失控，大打出手，惡語傷人，那么，發(fā)展的結果也許將不堪設想。 如果您一定要發(fā)怒，那就做了自己的主人之后再發(fā)怒吧。先從語言上做一下改變和調整。 “你氣死我了！”調整為“我很生氣，我強烈要求生自己的氣，我因為對孩子的巨大付出沒有得到預期的回報而生氣。”這樣，生氣就是您自己的事情了，與孩子關系小得多。 “你讓我丟死人了！”改變?yōu)椤拔艺J為我很丟人，我的孩子不能象別人的孩子一樣考出好成績，我感覺在別人面前抬不起頭來，進一步我想到我可能與別人比是個教育的失敗者，我擔心別人問我孩子的成績?！边@樣，您就成了自己情緒的主人，是自己要求自己出現(xiàn)一些惡劣的情緒，才能夠對自己的情緒負責，做自己的主人。 愛，建立在互惠的基礎之上，您以為在孩子身上付出的，就是一種愛的表現(xiàn)，而孩子的好成績是對您愛的一種表示，所以，您對孩子的愛也是有條件的。您說是嗎？ 馬健認為您對孩子的愛是有條件的。在您這里，無條件的愛，僅是一個童話。 心理分析 當?shù)拙€被孩子一次次擊穿時 ■心理咨詢師 馬健 對于如何幫助獨生子女平穩(wěn)度過青春期，許多家長可借鑒的是自己的成長經歷和父母教育的方式，心中唯一的信念是讓孩子走在只能贏不能輸?shù)娜松缆飞?，不允許孩子出現(xiàn)任何閃失。然而時代變遷，環(huán)境不同，教育方法也應更新?lián)Q代，家長既無經驗也無教訓，這種焦慮使得一些家長誠惶誠恐。 在我接待的眾多心理咨詢個案中，學業(yè)成績是學生最突出的問題，也是家長最頭痛、最關注的內容。在目前的應試教育制度下，無論在家還是在學校，學業(yè)成績都是一項硬指標，家長為提升孩子的成績不惜一切，結果反而增加了孩子的心理壓力，令孩子產生逆反心理。 王先生曾在兒子心目中是百科全書，幾乎無所不知。而如今，無論父親的話多么有道理，他根本聽不進去，兒子的口頭禪就是“你不懂”、“你老土”、“你別管”。 李女士得知初二的女兒成績下滑后，特意請了有經驗的家庭教師。不料卻發(fā)現(xiàn)女兒與同學早戀，于是將女兒成績下滑的原因統(tǒng)統(tǒng)歸為早戀，并訓斥了女兒一頓。為了確保女兒安全，夫妻二人經常輪班跟蹤女兒，被女兒識破后，李家爆發(fā)了家庭戰(zhàn)爭。 年幼的孩子比較乖巧，他們認為父母無所不知、無所不曉。隨著孩子閱歷的增加，父母的權威性在他們心中逐漸降低。孩子逐漸長大，能夠流利地表達自己的判斷和思想，當與家長觀點和態(tài)度不同時，一些家長就認為孩子頂嘴、不聽話、不服管教。而事實上，一直聽父母話、沒有自己的觀點或從不表達自己想法的孩子，成年之后可能表現(xiàn)出青春期后延，叛逆行為更明顯，或缺乏主見、膽小怕事等特點。其實，孩子“不聽話”是走向成熟的序幕。 升入中學后，孩子青春萌動，對異性產生好感。異性之間的交往是一種常見現(xiàn)象，但家長往往如臨大敵，以各種手段干預孩子與異性接觸，結果往往事與愿違。獨生子女對情感的渴望較父母一代更為強烈，成熟得更早。青春期開始異性交往，說明他們愿意與人分享一些小秘密，渴望愛與被愛。家長應尊重孩子愛的選擇，分享他們的快樂，指導孩子愛的方式，探討可為和不可為。如果一味地強行阻攔和施壓，可能導致“羅密歐與朱麗葉效應”，以致于不堪忍受的孩子為報復家長而采取極端行為，如離家出走、私奔等。 “叛逆、早戀、追星、網(wǎng)癮、抑郁”已成為青春期的代名詞，“青春期，那才是麻煩的開始”是許多家長的共鳴。家長要了解孩子成長過程中可能出現(xiàn)的發(fā)展性問題，作好知識儲備，及早預防，成長為一個教育孩子的專業(yè)人士，是家長的不二選擇。  |
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