最近發(fā)現(xiàn)總有一些女孩子的父母特別是獨生女從小照著“男女平等”的路子，要求你學習成績、找的工作比一般的男生要好，要自強自立。

到了談對象的時候，周圍卻彌漫這另一種“氛圍”，要趕快趁此機會跟男人要東西，不能嫁虧了，結(jié)了婚還是女人付出得多，以至于在三姑六婆的唾沫中，你的鉆戒不夠大都不好意思說要結(jié)婚了。唯一可能的解釋就是，之前種種對你的要求，只是為結(jié)婚那一場待價而沽打的“伏筆”——要個好價錢，說到底，還是個“女結(jié)婚員”。

問題是，從小家境不錯，又被教育得很好的這些理性優(yōu)秀的姑娘，已經(jīng)習慣了不拿男人一針一線，你要她突然怎么向男人說得出口“你給我買的婚紗太便宜”這句話。若說出這句話，感覺自己立馬變回了弱勢小媳婦。大多數(shù)情況下，她們會為自己的選擇負責，習慣男女之間兩不相欠的強勢姿態(tài)，到了結(jié)婚時，“不就是個儀式嗎，只要我愛你。要用你為我花多少錢來衡量愛情，俗不俗啊”倒更像她能自然說出來的話。

這些姑娘，沒太受過物質(zhì)的苦，文化又太好，對自己和未來信心十足，相當理想，“我愛你與物質(zhì)無關，甚至與你無關”深植腦海的這一條條雞湯金句，不是不對，但是不盡然。這些金句只是心法，只適用于一個人能決定的心態(tài)。人世間的復雜性在于，對方的人和事的不受控。這些金句沒告訴你的是，假設你年輕沖動真的錯判了愛情怎么辦？愛情和婚姻事實上完全不同（只有進入婚姻才能體會到），婚姻里女性和男性真正的力量博弈是什么……傷筋動骨的一場婚禮，你以為不必要，但卻真的能“表個態(tài)”。

摘自《太懂事的姑娘，一般沒有什么好結(jié)果》：“對我來說最重要的有兩件事：一場隆重的求婚，和一件奢侈的婚紗。

這兩樣都是柴米夫妻可有可無的東西，沒有它們，生活還是可以繼續(xù)，法律依然能承認你們的夫妻關系、周遭的人也不會因為你沒有被求婚過而覺得你們在辦家家酒。

可正是因為這些可有可無，才更重要。那些必須做的事情檢驗不了一個男人對你的心，所以這些無關痛癢的、可有可無的事情，以及在做這些事情的時候他的專注和態(tài)度，才是最重要的事。”

“男人肯為你花錢就是愛你，”這無疑是庸俗雞湯的典型代表。不過，肯定的是，在底線范圍內(nèi)，“男人愛你，一定肯為你做些他甚至認為不對、無必要的事，只要你感覺舒服和必要”，這必定成立。若你知道結(jié)婚后，生活里全是這些可有可無的事，你就覺得更重要了。比如你帶孩子累了的時候，哪怕經(jīng)濟拮據(jù)他也會偶爾帶你吃個浪漫的燭光晚餐，只為疼惜體諒你心里那個被媽媽這個角色深鎖起來的少女心。這可做可不做的事，他愿意去認真做，才是真正的幸福度。

是什么維持了婚姻，就是這份“體諒”。做你們都愿意做的事，當然是愛，那是你們志同道合。但是愛更不簡單的地方在于，愿意為你做些他不太能獲益、可能還要受損（比如辛苦一些、花錢一些），但單單可以為你做的事。到那時候，你就知道一份愿意舍得，為你付出、肯為你操碎了心的姿態(tài)是多重要了。

懂事的姑娘對提要求有心理障礙，或許已經(jīng)有職場的良好習慣——主動適應，解決問題，防止摩擦。又或許是你精神真的夠獨立，不需要額外地一份綁縛。但是婚姻的本質(zhì)就是依附，綁在一起磨合，若是真正能什么都自己解決，我們就體會不到真正的親密和默契的美好。

愛情除了有無條件信任、浪漫的一部分，也有實實在在需要博弈的一部分。怎么說呢，“他如何對待你，其實是你教會他的，而不是他自然就會的?！?/strong>任何兩性關系，都是相互關系，而不是單方面心態(tài)好就行了。在需求和滿足這種刺激下，你們都有可能變得更好。

被“浪漫金句”洗腦的女人，她能擺正自己的立場，從來“不過份”，也就是說的“懂事”，不需要對方為此過多地操心，但久而久之，她的另一半就可能成了一個“懶漢”，在一個成長不同步的感情范例里，極有可能他習慣性地不去照顧你的情緒，不需要多余的付出就能得到你所有貼心的考慮，他覺得理所當然、忘記了為你為他自動放棄的東西而感恩，忘記了他也是個當事人，需要努力才能得來一份感情。

這就是為什么懂事的姑娘大多都遇到了一個“壞情人”。其實這是溝通的失效，提要求本身，或許就是一種溝通。每次當你說，我想要個相當名牌的新款口紅，是想說我是個多婀娜浪漫的女子，請你欣賞我的美，你看重的美麗，我是需要時間和精力去認真對待的。這個語義也是告訴他你這樣的女人，不可能被隨意當成只會看孩子的保姆，而是需要“昂貴”自我保養(yǎng)費的，需要被鄭重對待。

“太懂事的姑娘”自動閹割了這項功能，即用“提要求”來告訴對方“我是誰”。偏偏男人情商普遍都偏低，或者干脆不太用心，如何讓他們養(yǎng)成“看你臉色行事”的習慣就很重要了，也就是說無條件地愛你所愛，特別是“照顧你他不能理解的部分，”很重要，因為偏偏婚姻里，男人不理解的女人的小情緒和小需要特別多，男人來自金星，女人來自火星嘛。他理解的部分他去滿足，他不能理解的部分，也要學會讓他努力去理解，或者不理解也傾向于去滿足。

有個成功的好男人，說了一句讓我感動的話，讓我對他刮目相看“有什么理由不努力呢，想想家里的老婆孩子都不敢放松，除了吃飯，我也得為我妻子小小的虛榮奮斗，至少要讓她在同學聚會時，不用感到失落，感覺到自己挑男人的眼光還不錯?！?/strong>

雖然這話吧有點男性思維，但是我想作為女人會感動的原因在于，他知道女人都有些虛榮心愛攀比，盡管作為男人是不以為然的，但依然愿意滿足，只是讓你感覺好點。相同的情形下，一般男人都會說“你們女人我還不知道嗎，不就是要在閨蜜面前顯擺嗎，無聊不無聊”或者“你們女人就是愛無理取鬧，有啥意思嗎”或者“你又犯神經(jīng)病了吧，你嫁給我的那天不就是這么窮嗎，你什么時候變得這么功利。”應了那句話，好男人對你沒要求，壞男人卻對你要求頗高、惟獨對自己沒要求。

在男權社會的婚姻里，男女婚內(nèi)的不平等日后你會明白，改變不了這種大情形，至少，我們需要的男人美德第一位的，就是懂得看重彼此吧。簡單來說，就像《阿凡達》里面說的一樣，“see you”，傾聽那個真實你的需求，滿足你的內(nèi)心呼喚，而不是只愿意選擇看到他希望見到的你。遺憾的是大多數(shù)男人是沒有這個能力的。如果你不push的話。所以，才需要一個“不懂事”，會提要求的女人當他的陪練啊。

姑娘變得“懂事”很重要，但更為重要的是要學會引導男人投入地跟你一起經(jīng)營一段關系，在兩人的舞步中相互成長。這樣，即使以后真正為難了，他也能體會到你的這份付出，你也就不會那么地為難了。