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自愛 愛人 轉(zhuǎn)化怨恨 有些人習(xí)慣性地喜歡分析別人或找出別人的缺點，以彰顯自己的高明洞見（不是基于職業(yè)上的需要，而是一種不自覺的日常習(xí)性），其實這也是源自于深層的自我懷疑或低價值感──某種“自恨”的形式。因此，細微地去體認(rèn)什么是“自愛”，便成了轉(zhuǎn)化怨懟的關(guān)鍵點。 在人際關(guān)系中，怨懟可以算是最具破壞性的情緒之一，展現(xiàn)的方式可能是抗拒、批判、抱怨、故意令對方不舒服，也可能是冷漠以對、維持表面的互動，卻不提供真正的情緒能量給對方──一種無意識或有意識的報復(fù)方式。平日里心中只要出現(xiàn)上述任何一種怨懟的形式，我們的身體立即會產(chǎn)生緊縮反應(yīng)，這種反應(yīng)一旦變成慣性模式，生命能量就會因長期代謝不良而導(dǎo)致自毀。因此，怨懟在本質(zhì)上乃是一種自殺炸彈客的行為模式。 不幸的是，大部分人并不能清楚地察覺自己已經(jīng)落入此種模式，因為怨懟其實是一種深層的自保機制──我們借著這種緊縮反應(yīng)來避免再度經(jīng)驗童年的受創(chuàng)感，雖然這只會令創(chuàng)傷更為加重。 當(dāng)我們年幼的時候，母親對我們的哺育與照料是否周全，是日后人格健全與否的關(guān)鍵所在。如果她充滿關(guān)愛，時時留意我們的需求有沒有被滿足，我們就會在內(nèi)心形成“好母親”的形象，反之則會造成生理或心理的挫敗感、強烈的憤怒，甚至?xí)纬蓺缧缘那榫w。這種“壞客體”(The Bad Other)的感受，往往會在幼兒心中逐漸分裂成正邪對立的傾向，成年后則會將其投射在伴侶身上，總覺得對方無法如實接納我們，隨時有可能背叛或傷害我們，或者永遠無法符合我們的理想標(biāo)準(zhǔn)；此即親密關(guān)系之所以會反目成仇的理由之一，也是人們在婚后仍試圖發(fā)展其它異性關(guān)系的動力所在。 心理學(xué)家們由此而發(fā)現(xiàn)，人格的成熟度往往取決于正邪兩極對力感的減低。換言之，我們越是能接納身而為人的不足，就越能包容內(nèi)心的愛恨交織傾向，理解“重要關(guān)系人”的善惡反應(yīng)之原由，如此才能逐漸拓展出成熟的人格。這些觀點看似不難辦到，實踐起來卻困難重重。舉個例子，我們通常只接受伴侶的正向贊美與肯定，對于負(fù)面的語氣或批評則十分敏感，甚至帶點神經(jīng)質(zhì)式的過度反應(yīng)。我們只要一聽到某些微詞，心中的那個“壞客體”立即冒了出來，然后不由自主便封閉住了原本敞亮的心胸，開始縮進一種不悅的沉默氛圍里。而當(dāng)我們察覺自己對伴侶竟然懷著深沉的敵意時，往往也會試圖壓抑、逃避或否認(rèn)這股令人不安的能量，如此一來反倒令怨懟的情緒拖延了下去。 轉(zhuǎn)化怨懟的關(guān)鍵，就在于潛入這股令人不安的情緒底端，去體嘗深埋于其中的哀傷──與母體失去連結(jié)的失落感。因為沒人教導(dǎo)我們?nèi)绾蚊鎸@些早期的傷痛，所以我們從未徹底揭露過它們，也不了解該如何發(fā)展出正向的承受力，于是便形成了一種否認(rèn)式的自動化反應(yīng)。若是能藉由當(dāng)下的覺察來逆轉(zhuǎn)這種自動化反應(yīng)，我們就能釋放那些鎖在體內(nèi)的失落感與哀傷，而不再停留于表面的怨懟情緒里，然后才能充分代謝掉令身心緊縮的低頻率能量；這便是透過“自我揭露”技法來達成通經(jīng)絡(luò)效果的秘方。 從最根本的角度來看，每一股怨懟的情緒都是起源于“自恨”，因此“壞客體”與“壞自我”本是一體的兩面。有些人習(xí)慣性地喜歡分析別人或找出別人的缺點，以彰顯自己的高明洞見（不是基于職業(yè)上的需要，而是一種不自覺的日常習(xí)性），其實這也是源自于深層的自我懷疑或低價值感──某種“自恨”的形式。因此，細微地去體認(rèn)什么是“自愛”，便成了轉(zhuǎn)化怨懟的關(guān)鍵點。 在關(guān)系中學(xué)習(xí)“自愛”有十五項準(zhǔn)則： 1. 切莫太快進入親密關(guān)系，以免落入上癮癥。 2. 勿過度理想化對方、隨即又感覺幻滅失落。 3. 勇于說出自己真正的需求，而不是將需求藏在埋怨的背后。 4. 學(xué)習(xí)面對孤獨，克服獨處時的茫然不安，并發(fā)展出默觀自省的能力。 5. 在自我實踐以及對關(guān)系的投入之間取得平衡。 6. 永遠不要為了取悅伴侶而失去自己的生命特質(zhì)。 7. 花“過多”的時間在外表上，是一種嚴(yán)重的不自愛舉動，因為目的只是為了“取悅”他人。 8. 要明辨什么樣的行為是在“物化”自己，譬如藉由伴侶的名望、地位與財富來壯大自己的榮耀感。 9. 要懂得區(qū)分“配合”與“犧牲”的差異，因為前者能帶來雙贏，后者則會制造“相互拖累”的關(guān)系。 10. 要深入體認(rèn)自我防衛(wèi)也是一種“自恨的形式”，雖然表面上看來像是“自愛”。 11. 誠實表露自己的真實想法與感受，乃是提升自尊的重要方式。 12. 學(xué)習(xí)有創(chuàng)意、果決而適度地表達憤怒，而非漫無目的地嘮嘮叨叨。 13. 不再依靠愛情或別人來追求完整的自我;在自己的內(nèi)在找到陰陽兩面的統(tǒng)合。 14. 快速釋放掉惱人的記憶以及對未來的幻想，全神貫注地活在當(dāng)下。 15. 學(xué)會照顧及滿足身心的需求，而且是不假外求的。 深入地體認(rèn)和實踐了上述的準(zhǔn)則之后，才能領(lǐng)略最根本的“自愛”乃是我早已具足的那份信賴感。回顧年少時的生命展現(xiàn)，我們都曾具備過不設(shè)防、一派天真敞 亮、任人汲取能量的慷慨特質(zhì)。但這種特質(zhì)是跟世俗的自保性回然相左的，因此在社會化的過程里，我們勢必會以驚駭?shù)难凵窈颓榫w反應(yīng)，被迫深入地去體驗以及熏 染人性中的種種恐懼與不足。 借著這種深刻化的成長歷程，天真會轉(zhuǎn)為創(chuàng)傷，從創(chuàng)傷中自然會生起痛苦與避世的渴望，逐漸地，這些退縮的反 應(yīng)又會借著自我療愈而化為真正的接納，然后你才有能力尊重每一個個體的獨特性，繼而發(fā)展出悲憫、柔軟與謙馴的精神質(zhì)量。這一切都是“自愛”成熟化的必經(jīng)過 程，最后你終將發(fā)現(xiàn)，“自愛”與“愛人”本是同一種東西。 被愛的秘密：先做自愛的人 人人都想要被愛。這和懶著卻想有好東西吃時的心態(tài)一樣。但愛的需要卻和生理需要不同，它是一種更高級的精神需要。 在小時候，人們還不懂得什么是愛時，就接收到父母愛的信號：被照顧，被養(yǎng)育，被善待……于是漸漸長大。在學(xué)會愛別人之前，大家都是先懂得“被愛”的，所以人們也更習(xí)慣“被愛”，更貪戀能一直“被愛”。但對于很多孩子來說，當(dāng)?shù)艿苊妹贸錾?，或者?dāng)進入幼兒園或小學(xué)，就會突然發(fā)現(xiàn)，“被愛”不是長久的待遇，會有很多其他的孩子和你“搶奪”大人的愛，你需要通過“競爭”，才能繼續(xù)被愛。 這競爭的方法，包括討喜、裝可愛、糾纏、淘氣、或者生病……人們在幼年學(xué)會的這些爭取“被愛”的方法，無論它們是否還適用于長大的自己，都很容易把它們再一次應(yīng)用于戀愛關(guān)系中。 因為想被愛 所以想盡辦法 因為想要“被愛”的心，讓你對愛人提出了“排他”的要求——“你只可以愛我一個人”。為了控制對方排他，你會想盡辦法。有些人犧牲自己的快樂，迎合愛人；有些人要偽裝出一副純真善良的可愛面孔；有些人24小時糾結(jié)愛人；有些人時不時鬧鬧分手；有些人甚至為失戀而生病…… 其實這都是因為你太想“被愛”了。太想到忘記了，在6歲以后，在“被愛”的競爭中學(xué)會的另一項重要技巧——自愛。 自愛是愛人的PH試紙，人們都擁有一種潛意識，當(dāng)看到一個很自愛的人時，就會相信他愛人的能力；相反，如果看到一個人連自己也折磨，你會恨不得離他八丈遠，哪里還想跟他戀愛。 當(dāng)你自愛的時候，你就拿到了被愛的通行證——這就是獲得永久“被愛”的終生保險。 什么是自愛？ 請注意，它不是“自戀”、“自閉”和“自娛自樂”。而是對自我界限的把握，對自己人生問題的獨立承擔(dān)以及有選擇的求助能力。自愛的人會善待自己，面對痛苦會慢慢解決，不因外物的得失而傷自己的心。能很容易的感受到快樂，并且不會停留在過去的陰影里，懂得創(chuàng)造自己的生活。 你看看，這樣的人，怎么會不被愛? 那在戀愛關(guān)系里怎么做是自愛？ 在自我獨立的基礎(chǔ)上，用情感聯(lián)結(jié)愛人。也就是說，伸到愛人身上的觸手，只有一只——情感。而不是控制和依賴。無論你和愛人有多么靠近，你也要獨自面對自己的問題。對方才能好好愛你。 當(dāng)你不再以愛人短信或電話的數(shù)量、或反應(yīng)速度來試探愛；當(dāng)你不再要求對方時刻有空陪伴自己；當(dāng)你擁有自己的圈子和時間表，而不是圍著愛人轉(zhuǎn)時；當(dāng)你不再讓愛人替你處理人際關(guān)系，職業(yè)選擇等問題時……你會發(fā)現(xiàn)被愛其實很容易。 而你對“被愛”的定義，也不再僅僅停留在被寵愛，被照顧這么狹隘的領(lǐng)域上，而升華為：希望從與愛人的相遇相愛中認(rèn)識到自己所不具備的價值。 這就是兩個人的愛大于一個人的道理。當(dāng)被愛成為一種嶄新的自我認(rèn)識，阿拉就不再是楚楚可憐，唧唧待哺的小鳥，而是自愛愛人的天使。 你將變成一個愛的發(fā)動機，并且獲得生生不息的愛。 自愛：愛人的基石 韓雪濤 自愛，長期以來在人們的觀念中都是與自私自利聯(lián)結(jié)在一起的，“自愛＝自私”的等式被廣泛應(yīng)用著，并被各種媒介傳播著。作為這種觀念的一種自然推論，自愛與愛人是水火不容的。即：愛自己就不可能愛別人，對一方愛的投入必將導(dǎo)致對另一方愛的匱乏，人們必須在自愛與愛人之間作出二者擇一的選擇?；诖祟愑^念我們可以給出自愛的人與愛人的人的樣板。 一個自愛的人，是一個自私自利的人，他僅僅對他自己感興趣，對世界只是一味地索取，他只想為自己獲得盡可能多的東西，并且永不知足……這類人是我們輿論所批判的典型。 一個愛人的人，是一個完全大公無私的人，他從不為自己的幸福著想，不為自己獲得任何東西，生活是為了他人，自己是渺小無足輕重的------這類人是我們的輿論所贊揚的典型。 這種為大眾文化所認(rèn)可并傳播的關(guān)于自愛與愛人的解釋是正確的嗎？自愛與愛人是沖突不相容的嗎？部分睿智之士在深入思考與觀察后得出恰恰相反的結(jié)論：自愛與愛人是統(tǒng)一的，自愛是愛人的必要前提。 讓我們追隨智者的足跡來重新認(rèn)識一下自愛的真正內(nèi)涵吧。 真正的自愛是對自己由衷的喜愛、關(guān)懷和敬重的表現(xiàn)，是在對自己深入了解的基礎(chǔ)上，保持自己的獨特性，不斷進取，掙扎著再求發(fā)現(xiàn)，并努力去實現(xiàn)自己的內(nèi)在價值與潛能。因此，一個真正自愛的人，必會不斷地豐富自己，充實自己。因為他們自身內(nèi)在的充實，他們不必向外索取。相反由于自身內(nèi)在的充實，在與別人的接觸中就可以相互分享，因而具有了向外給予的基礎(chǔ)與能力，也就是說他們具備了愛人的前提。他們又深知通過愛人，能夠進一步充實自己，促進自己的成長，因而他們會選擇愛人的方式來更好地實現(xiàn)自愛的目的。同時由于他們有了深厚的根植于內(nèi)心的根基，他們成長為有獨立自主性的個體，而不必仰賴他人、他物。他們深明自強、自立的道理。他們是心理上的成熟者。推已及人，他們明白對他人真正的愛不是對他人的束縛，而應(yīng)該成為促使他人成長進步的力量。因此說，一個真正的自愛者，既能真正地愛自己，也能真正地愛別人?？梢哉f只有自愛有了一定的深度和廣度，并且只有達到某種程度，才具備愛人的能力。 基于這種對自愛與愛人的認(rèn)識，就能清楚地洞察到：一個自私自利的人與真正的自愛毫無相通之處；一個完全的大公無私者也與真正的愛人并不相干。實際上，表面上看來截然不同的自私自利者與大公無私者反倒有著實質(zhì)上的相通處：這兩類人都不具備自愛的能力。他們都否定自身存在的價值并由于內(nèi)心的空虛，而急需捕捉外在物來填補內(nèi)在的無。一個自私自利者向外不厭足地索求，是自身匱乏性的表現(xiàn)與補償，而不是自愛。一個為看上去完全大公無私的人如對子女過份操心的母親，往往是由于擔(dān)心子女長大了、翅膀硬了會離開自己，而自己將失掉最后的可依賴物，所以一心想把子女拴在身邊，為此甚至不惜使子女喪失獨立與成長的機會。這根本就談不上是對子女的愛。 愛是一種能力。一個不愛自己的人也就沒有能力去愛別人，只有一個真正自愛的人才有能力真正愛人。或者簡而言之，自愛是愛人的基石！ 冷戰(zhàn)只是你演出的一個劇本 那么人們?yōu)槭裁磿x用“冷戰(zhàn)”這一種方式來對待自己的愛人呢？冷戰(zhàn)真的比“熱戰(zhàn)”更有殺傷力嗎？如何結(jié)束冷戰(zhàn)的狀態(tài)呢？ 心探索：為什么很多人都會覺得冷戰(zhàn)更讓人不舒服呢？ 鐘谷蘭：在心理學(xué)中有一種學(xué)說叫做“人際關(guān)系分析（TA）”，里面曾提到人最基本的需要，其中有一項是“安撫”，它其實是可以關(guān)系到人的存亡的。在羅馬尼亞有一個孤兒院，里面的衣食都提供的很充足，但是沒有人會去關(guān)注他們、撫摸他們，結(jié)果那里的嬰兒死亡率就很高。而很多研究也表明，“關(guān)注”其實會給人帶來很大的影響，不光是小嬰兒，成年人長期得不到關(guān)注，也會造成一種“社會性死亡”。 所以，我們是非常需要“關(guān)注”這種東西的，為了得到它會使出各種手段，有的小孩搗蛋，會挨打，這是因為哪怕得到負(fù)面關(guān)注也比沒有要好。但當(dāng)我們冷戰(zhàn)的時候，其實就等于停止了給對方這種注意力，它的殺傷力當(dāng)然是很大的。 心探索：既然冷戰(zhàn)的傷害這么大，為什么人們還是會不停地使用這種方式呢？ 鐘谷蘭：冷戰(zhàn)往往不是雙方的，一般都是一方先行發(fā)起。會在親密關(guān)系中使用冷戰(zhàn)的人，一般分為兩種情況。一種是他在賭氣，想要用這種方式懲罰對方，這其實是一種控制手段，他想以此讓對方順從，或者得到自己想要的東西；一種是他不愿意吵架，又不知道怎么辦才好，沒有辦法解決問題，因此就會選擇把自己隔離起來，這在對方看來可能就是在“被冷戰(zhàn)”了。 第一種方式其實是一種小孩子的常用方式。比如他想要一個玩具，父母不給，他就一整天嘟著嘴不說話，最后父母來哄他又給他買，他就成功地得到了自己想要的東西。而從此他就學(xué)會了這種方法，長大以后也會用這種方式來對付自己的伴侶。 第二種方式是由于他認(rèn)為沖突是不好的，為了避免吵架，而寧愿什么都不說。這也往往和這個人的家庭環(huán)境有關(guān)，有可能他生活在一個父母天天吵架的家庭，于是長大后他就非常厭惡吵架，而認(rèn)為不說話是更好的處理方式；也有可能是他的家庭中習(xí)慣不把問題拿出來說，這樣表面上顯得更和平一些，或者認(rèn)為夫妻吵架是很丟臉的事情，會被鄰居聽到等等，因此他長大后也會習(xí)慣性地不去處理問題。 心探索：有什么更好的方法可以面對冷戰(zhàn)嗎？ 鐘谷蘭：我們都有一些早期腳本，有很多設(shè)定好的東西：我們的信念、這個世界是怎么樣的……我們平常吵架就經(jīng)常是按著早期腳本設(shè)定的方式“對臺詞”。冷戰(zhàn)中雖然沒有“臺詞”，但它有一個強大的氣場在，冷戰(zhàn)的人是用沉默的方式來開始這場戲的。這時我們往往就會上演“內(nèi)心獨白”來對戲了，要不就覺得“我是不是做錯什么了”，忍不住想要去哄他；要不就覺得“這個人怎么這樣啊”，我真倒霉，我很不幸。但這都是受對方的氣場影響，根據(jù)對方的態(tài)度來做一些回應(yīng)。 你在劇中想解決問題往往會是徒勞的，唯一的解決方法就是你不在這個戲里，不再去演，比如你是個觀眾，你就可以把電視關(guān)掉了。當(dāng)發(fā)現(xiàn)我們正在演一出戲，我們可以做一些完全和這場戲不搭調(diào)的“無厘頭”的事情，讓自己不再繼續(xù)對臺詞或念獨白。 心探索：但是實際情況中，往往是心里明明知道自己在演戲，卻還是控制不住自己的情緒，很難從中跳出來呢。有什么建議可以給容易陷入冷戰(zhàn)中的人嗎？ 鐘谷蘭：親密關(guān)系中，兩個人的情緒都特別容易被對方勾起來，要從中出來真的很難。在冷戰(zhàn)中，我覺得雙方都需要學(xué)習(xí)一些自我覺察，想一想我真正想要的是什么。比如說我需要關(guān)注，我就要先學(xué)會給自己關(guān)注。很多時候我們都想要從別人那里得到安撫，但是這個安撫是自己可以給自己的。 還有一點就是，如果我想要被愛、想要被關(guān)注，我們要用一個成人的態(tài)度去要求，很多時候我們都在無意識地用著孩子的方式，比如說喜歡使用冷戰(zhàn)作為控制手段的一方。這時候假如對方遷就了你，他自己會覺得難受，會覺得不是那么愿意給予你要的東西，哪怕他本來是愛你的。因為對方會覺得被強迫了。更成熟的方式中，我們不會強加給別人什么期待，不會必須要求得到什么，我可以不是只是指望著對方能給我，我首先要我為自己負(fù)責(zé)。 如何打破冷戰(zhàn)的僵局 冷戰(zhàn)往往會讓兩個人之間的溫度驟降，空氣像凝滯了一樣，僵在原地?zé)o法動彈。有的時候僵的時間長了，其實雙方都早就想要打破這個冰雪世界，可卻又不知道該如何去做。其實這個時候，雙方心里可能都會有一些信念，比如： 這是他的錯，如果他不道歉，我是不會開口的。 要是我先去示好，他不理我，那多沒面子。 他冷了這么久，肯定是不夠愛我，那我為什么要遷就他？ ………… 這些信念會在頭腦里不?？M繞，限制著我們，讓我們糾結(jié)著死不開口，讓局面越來越冷。但如果我們發(fā)現(xiàn)這只是頭腦里的信念的話，我們也可以為自己設(shè)置一些新的信念，比如我們可以告訴自己：先開口的人是更有力量的人。 更重要的是，我們要去真正去體會自己到底想要的是什么，真的是只想要“贏”嗎？如果這個人真的對我來說很重要，我真的很珍惜我們之間的感情，我之所以與他冷戰(zhàn)也只是想要得到愛——那么冷戰(zhàn)真的能讓我感覺到愛嗎？權(quán)衡之下，我們自然可以選擇更想要的那個選擇。 如何清理冷戰(zhàn)中潛藏的情緒 如同很多矛盾沖突一樣，冷戰(zhàn)只是一個表象，深挖掘起來，它牽連著我們內(nèi)心的很多固有情緒和信念。而除了解決表面上的寒冷戰(zhàn)爭之外，我們更應(yīng)該做的是清理自己內(nèi)心的情緒，不然下一次遇到這種情況，還是很容易落入同樣的循環(huán)。 在冷戰(zhàn)中，有的時候不想向?qū)Ψ介_口，是因為我們心里還有氣。我們是分裂的，常常是有一個部分的我渴望和他親密，另一個部分的我對他充滿了憤怒，所以我又想靠近他又不想靠近他。這時候我們常常是打壓一個部分，去支持另一個部分。不然就是選擇憤怒——我不去理他。可是心里明明還舍不得他，愛著他；不然就是選擇壓抑憤怒——我愛你，我們和好吧?？墒菓嵟瓍s還潛藏在那里，可能不知什么時候又忽然爆發(fā)出來，陷入同樣的局面。 其實我們要承認(rèn)的是，兩個矛盾的部分都在，它們都是我的一部分。我們要做的并不是將它打壓下去，而是要學(xué)會去處理那個潛藏的情緒。比如說對這里的憤怒情緒，我們要學(xué)會的是：既能深深地體驗它，感受它對我意味著什么，同時保持一個旁觀者在覺察，這時我們才有力量去選擇用一個不傷害的方式來宣泄它。 而當(dāng)你并不壓抑自己的一部分時，你的狀態(tài)也會有所變化。這時就算你去主動和好打破冷戰(zhàn)的局面，也不會覺得討好和示弱對方。與另外一個人的關(guān)系永遠都先始于自己——你從一個新的狀態(tài)出發(fā)，對方的反應(yīng)也自然有所不同。 撰文:羲和 來源：《心探索》 親密關(guān)系：藏起來被人找是一種快樂？ 朋友和我講了這樣一件趣事：有一天晚上她和朋友聚會，老公要來接她。她對聚會之地很陌生，因而當(dāng)老公給她電話問她在哪里時，站在陌生的大街上，她實在是說不清。最要命的是，老公也是對這個地方很陌生，兩個人就互相這么試探著找來找去的，結(jié)果幾次都說錯了地方，相互干著急，就是找不到對方。當(dāng)然，后來兩個人想了個辦法，約定在某個倆人都熟悉的某大學(xué)校門口見面，她自己打的士去找他，于是這個問題才算解決。 固然是個趣事，但是也讓我很自然地會從這對夫妻的捉迷藏一樣的事件中，聯(lián)想到親密關(guān)系。我想，如果我是那個當(dāng)事人，如果我自己都不知道我自己在哪里，我如何讓對方找到我？如果對方找不到我，是我的問題還是對方的問題？如果對方也不知道自己在什么地方，那他又如何能夠找到他的伴侶？ 在親密關(guān)系中，我們也在做同樣的事情。因為找不到自己，無意識的希望通過伴侶的認(rèn)同來尋找自己的存在，例如，通過伴侶的愛，來證明自己是值得人愛的。如果感覺不到伴侶的關(guān)愛，就感覺不到幸福和快樂。 但是問題就在于，如果一個人自己都不知道自己誰，不知道自己在哪里，她如何能夠讓伴侶找到她？ 一個人在親密關(guān)系中，如果總是把目光放在伴侶是否愛自己的態(tài)度中，希望借助伴侶對自己的愛來找回自己的價值和意義，那么，一定是失望的。因為這是一個悖論：一個人就是因為找不到自己，所以才會希望通過伴侶的鏡映來感受自己的存在；但是同樣因為找不到自己的價值和存在，一個人不知道自己是誰，不知道真實的自己隱藏去了哪里，所以她更無法讓伴侶準(zhǔn)確地找到她，確定她的所在，這種親密關(guān)系就會變的像一場撲朔迷離的捉迷藏游戲。 【藏起來被人找是一種快樂，但是被找不到則會變成一場噩夢……】，這是一個心理學(xué)家對親密關(guān)系的經(jīng)典總結(jié)，我認(rèn)為很符合這個游戲的描述。 在親密關(guān)系中，我們往往會無意識的把伴侶當(dāng)作父母來期待，讓親密關(guān)系呈現(xiàn)出早年和父母親密關(guān)系相類似的特點。這樣做有兩個無意識的目的：第一，借此受苦的婚姻關(guān)系，重現(xiàn)當(dāng)年和父母關(guān)系中的缺失和痛苦，無意識的表達渴望被愛的深層愿望；第二，借此受困的婚姻關(guān)系，希望在婚姻中得到伴侶的關(guān)注和拯救，從而擺脫痛苦。所以，很多人把真實的自己藏起來，而戴上一個個“婚姻受害者”的假面具，等待著伴侶來發(fā)現(xiàn)那個面具下那個渴望得到愛的孩子，但結(jié)果大多是失敗的。 雖然會有“好的伴侶勝過一個好的心理醫(yī)生”這樣的幸運婚姻，但是，這種幾率就像是中彩票一樣可遇而不可求。最終的結(jié)果是，伴侶既不是父母，也不是心理醫(yī)生，伴侶是一個活生生的人，他總是不能完全勝任這個捉迷藏的游戲，最終，那個在現(xiàn)實的婚姻中藏起來等人找的“孩子”，會真的被人忘掉而被真實的拋棄，這樣，婚姻就真的不但不能成為一個拯救，反而成為一個噩夢。 要想在婚姻中找到伴侶的愛，首先，我們要能夠先找到自己，然后你才能告訴伴侶一個真實的你，告訴伴侶你是誰，你在哪里，然后只是等待，讓他來愛你，找到你，牽著你的手，走過一生一世。 文/心理治療師武文 沉浸愛河的人記憶力更強 經(jīng)常爭吵的夫妻復(fù)原時間要加倍 據(jù)研究：如果和愛人爭執(zhí)半個小時，起碼要花上一天的時間來恢復(fù)你身體的反應(yīng)能力;對于那些經(jīng)常爭吵的夫妻來說，復(fù)原的時間還要加倍。 俄亥俄州立大學(xué)研究人員在已婚夫婦的手臂上安裝上抽氣裝置，對他們進行測試：當(dāng)他們被問及曾有過的不同意見并激烈爭吵過的問題時，這些夫妻手臂上的傷口比正常情況下的康復(fù)速度慢了40%。 這一反應(yīng)是免疫細胞因子突然增多所致，如果該細胞因子長期偏高，就會導(dǎo)致關(guān)節(jié)炎、糖尿病、心臟病和癌癥。生氣之后的一周，只要想到這件事，血壓還會升高。所以不管是怒火萬丈也好，或是感到小小的挫折也好，最好盡快忘掉它。 “被愛”使人身體和思想更鎮(zhèn)定 意大利帕維亞大學(xué)研究人員發(fā)現(xiàn)，墜入愛河會使人在一年之內(nèi)，身體里的神經(jīng)生長因子水平處于增高狀態(tài)，這一類似激素的物質(zhì)會刺激新的腦細胞生長，有助于神經(jīng)系統(tǒng)的恢復(fù)，并增進記憶力;同時，由于戀愛中“被愛”的滿足感，會使人的身體和思想處于鎮(zhèn)定狀態(tài)。但戀愛一年后，神經(jīng)生長因子水平會出現(xiàn)回落，那時，戀愛中羅曼蒂克的感覺不復(fù)存在，人又重回現(xiàn)實之中。 怒火燒灼血壓升高 在人類的情感當(dāng)中，嫉妒是強烈而痛苦的一種，也是最難控制的。男人最典型的嫉妒就是當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)有情敵時，而女人的嫉妒則往往在懷疑愛人背叛之時爆發(fā)。 倫敦醫(yī)學(xué)家簡·弗萊明博士表示，嫉妒是害怕、擔(dān)心和憤怒等情感的混合體，這三種情感會使人一觸即發(fā)，被怒火燒灼的人通常會血壓升高、心跳加快、腎上腺素分泌增多、免疫力變?nèi)?、焦慮甚至失眠。 其實從表面上看一種難以寬恕別人的情況，但是很多時候問題的根源是難以寬恕自己。 你對于朋友的交往也許是這樣的：好好先生or好好小姐，對待身邊每一個人都很好、十分友善，但是偶爾一個朋友做出了傷害你的事情，你又希望維持你自己友善的一面，所以壓抑了憤怒和悲傷這樣的負(fù)性情緒體驗。沒能及時表達、及時排解，但你又無法克制偽裝，所以選擇性的疏遠了對方，以示懲戒。用這種方式來平息你的憤怒，也許是你個人的行為模式與方法。 解決建議：情緒壓抑與情緒控制是兩回事，如果做不到情緒控制，那么就不要壓抑情緒。 根據(jù)實驗研究結(jié)果，情緒壓抑對兩人之間的溝通來說似乎并不有利，但情緒控制卻未必如此。 平常所說的“冷靜”，指的是一種情緒控制，不是情緒壓抑。一個成熟的個體需要修煉的是對自己極端情緒爆發(fā)的一種控制，而不是在與人溝通時對自己情緒體驗的刻意壓制。適當(dāng)?shù)呢?fù)性情緒的表達也是有利于雙方的溝通的。 自愛與心理邊界 心理導(dǎo)讀：一個人要怎樣才能真正地學(xué)會愛自己？自愛的人要怎樣更好地設(shè)定自我意識的心理邊界呢？不妨看看這篇文章的解答。——xinli001.com 一位智者說，自愛是一切愛的基礎(chǔ)，自愛者方能付出和得到最好的感情。學(xué)會愛自己才懂得愛別人，學(xué)會愛自己才懂得愛這個世界。 那么什么樣的愛才是自愛呢？什么樣的愛才不會令人擔(dān)憂、迷失自我呢？一個人要怎樣才能真正地學(xué)會愛自己？自愛的人要怎樣更好地設(shè)定自我意識的心理邊界呢？ 生活在這個世界上的每個人，都是與他人不同的獨立的個體，你是你，我是我，他是他，每個人都有各自與外界不同的身體邊界和心理邊界。 人們通常說的心理邊界，是自我存在所需要的空間和時間，生理距離和心理距離，主權(quán)距離和情感距離，自我意識和自我責(zé)任等等。不管每個人是否知道心理邊界這個詞，在每個人心中都存在著心理邊界的界限，心理邊界決定了我們每個人在人際交往中自己的思維方式和行為模式，指導(dǎo)著我們每個人與外部世界進行怎樣的交流和溝通。心理邊界永遠都是因文化而不同，因人而異的，每個人的心理邊界與他人都不可能是一樣的。心理邊界不同于身體邊界，心理邊界是無形的，存在于我們每個人的內(nèi)心中，存在于我們每個人的意識里，有的人的心理邊界模糊，有的人的心理邊界清晰，有的人的心理邊界范圍大，有的人的心理邊界范圍小，每個人的心理邊界隨時都會隨著自我內(nèi)心觀念的改變和外界環(huán)境的變化而變化著。 我們在生活中交往的每一個人，做的每一件事，都會無意識或下意識地用自我的心理邊界，去指導(dǎo)我們語言的運用及行為做事的方法和策略。如果我們每個人都能在現(xiàn)實生活的方方面面，有意識、主動地為自己設(shè)置合理有效的心理邊界，并隨時根據(jù)自我的需要和外部情況的變化適當(dāng)對心理邊界進行調(diào)整，并用此指導(dǎo)和約束自我與外界進行更為有效的交流和溝通，掌握自己在人際交往、在社會生活中的主動權(quán)，保護我們自己的權(quán)益不受侵犯，保護我們自己少受不良情緒的影響，少受他人的精神傷害，我認(rèn)為是非常重要和有現(xiàn)實意義的。 每個人的心理邊界與他人都是千差萬別的，不同的文化背景、不同的思想觀念、不同的受教育程度、不同的遺傳天賦、不同的家庭環(huán)境、不同的成長經(jīng)歷等等都會對自我心理邊界的設(shè)定產(chǎn)生不同的影響。同一個人，在不同的社會關(guān)系中，在不同的背景下，也會有各種各樣不同的心理邊界的。與愛人、子女、父母、其他親人、朋友、同學(xué)、領(lǐng)導(dǎo)、同事、陌生人等等，都會有著不同的心理邊界的范圍和差異。那我們怎樣在各種社會關(guān)系中，把握好各自心理邊界的度，游刃有余地與人交往和溝通呢？以下舉幾個簡單的例子，每個人自我的心理邊界的認(rèn)定主要靠自己去理解，自己去思考，自己去探索，自己去實踐并在實踐中升華。 與愛人的心理邊界。夫妻生活中，與愛人親密無間，你中有我，我中有你，相互融和，沒有清晰的心理邊界，若能長久永遠，也是一種很美很甜蜜很浪漫的理想境界。但現(xiàn)實生活真能永遠如此浪漫而不會產(chǎn)生審美疲勞嗎？我看未必。沒有距離的愛，會愛得讓人窒息，讓人焦慮，讓人緊張，讓人壓抑，會讓彼此失去自我，感受不到自己真正的快樂。更多的夫妻反而是希望在婚姻生活中，對方多給自己一些私人的獨立活動空間，雙方不即不離保持一定的心理邊界，讓距離產(chǎn)生美，這樣雙方更容易有新鮮感，有依戀的感覺，夫妻生活才能更輕松更自由，愛情才能浪漫幸福到永遠。 與子女的心理邊界。中國人重感情，我們傳統(tǒng)的愛的方式往往缺少一定的心理邊界，父母喜歡將自己的價值觀念和思想，強加給子女，使孩子不能按照自己的意愿自由健康地成長。父母教育子女時，還是應(yīng)該給孩子留有一定的心理活動的空間，與子女也要有明確的心理邊界，過分地溺愛和過分的管教都是不利于孩子自由健康的成長。父母告訴子女什么是有害的，什么是有益的，把父母自己的經(jīng)驗告訴子女，但是不要強迫子女必須按照父母的經(jīng)驗去做，不要譴責(zé)子女，不要告訴子女這也不應(yīng)該做，那也不應(yīng)該做，應(yīng)該培養(yǎng)子女獨立思考問題的能力，培養(yǎng)子女明辨事非的能力，讓他們自己學(xué)會選擇，學(xué)會分析，讓子女順其自然的快樂成長。每一個孩子都是獨一無二的，給孩子更多的自由的空間，給孩子一個完整，愛他們，接受他們，幫助孩子成為他們自己，讓他們學(xué)會愛自己，做自己最重要。 與父母及其他親人的心理邊界。與父母及其他親人相處，畢竟是有血緣、有親情，心理邊界的設(shè)定相比外人來說更簡單，危險性要小一些，相互更容易接納和諒解，多給予父母和家人更多的幫助和照顧，更多的關(guān)愛和溫暖，有利于親情的維護和延續(xù)，有利于感情的滋潤和加深。但親人之間也會有利益沖突、有矛盾、有代溝、有隔閡等，相互之間相處，也要保持適度的心理邊界，親兄弟還是要明算帳。有時對親人過份的溺愛和幫助，容易讓親人產(chǎn)生更多的依賴，容易喪失彼此的尊重和不平衡，不利于彼此的交流和溝通，過份的溺愛也會讓親情被淡漠、被疏遠。 與朋友和同學(xué)的心理邊界。君子之交淡如水，與朋友和同學(xué)間相處，保持一定的心理邊界也很重要。與朋友同學(xué)間如果太親密，相互之間沒有秘密、沒有隱私、不設(shè)防，沒有應(yīng)有的心理距離，容易造成彼此交往中無意識地侵犯了對方的心理邊界，在自己不知道的情況下傷害了對方的利益，反而更容易產(chǎn)生猜疑，產(chǎn)生矛盾，產(chǎn)生誤解，產(chǎn)生不平衡，帶來彼此的疏遠和傷害，導(dǎo)致與朋友同學(xué)關(guān)系惡化，甚至反目成仇。所以與朋友同學(xué)之間交往，還是應(yīng)該你就是你，我就是我，需要時互相幫助，互相關(guān)心，不需要時各自享有自己的私人空間，享受自己的私人生活，友誼才能更長久。 與領(lǐng)導(dǎo)和同事的心理邊界。除了和親人朋友同學(xué)之間的來往，我們更多的就是和工作中的領(lǐng)導(dǎo)和同事打交道了，如何更好地與領(lǐng)導(dǎo)和同事相處，保持適當(dāng)?shù)男睦磉吔缫彩呛苤匾?。領(lǐng)導(dǎo)和同事，與我們的前途和利益息息相關(guān)，既要相互合作又互為競爭對手，比親人間的交往復(fù)雜得多，危險性也更大，保持應(yīng)有的心理距離也是保護自己不受傷害、不被侵犯的最好辦法和最好的心理防線。我們也要注意不要隨便去侵犯領(lǐng)導(dǎo)和同事的心理邊界，不要去打探他人的隱私，更不要去傳播他人的隱私，學(xué)會尊敬和理解他人的私生活，才是一個受大家尊重、受大家歡迎的人。在與同事交往中，也要注意不要被同事侵犯了自己的心理邊界，一位智者說過，我們的自愛其實對他人也是一種規(guī)范，以遏制他人天性中的貪婪和自私，就是不能溺愛。我以前中午值班時，兩個人值班，另一人經(jīng)常脫崗干私事，我自己多干些工作也無所謂，以前我會說：你去吧，中午沒什么事，我一個人就行了?，F(xiàn)在我意識到這是我不自愛的表現(xiàn)，是我自己的心理邊界被人侵害了，現(xiàn)在再有人想脫崗時，我會笑著說：好啊，你去吧，你看你找誰中午替你值班就行了。我這樣做反而更贏得了同事的尊重。當(dāng)然這要靈活掌握，有的人確實有急事，要去處理，我們也應(yīng)該多給他人提供一些方便，但我現(xiàn)在不會再像以前那樣濫用我的愛心和善良了。我已經(jīng)學(xué)會在工作中保護自己不被他人侵犯自己的權(quán)益，但也不會主動去侵犯他人的領(lǐng)地。學(xué)會對他人很技巧、很智慧地說“不”很重要，大家互不侵犯，互相尊重，和平共處，才能保證大家更好地在和諧平衡中共同發(fā)展、共同進步。 與陌生人的心理邊界。陌生人看似與我們的生活距離很遙遠，但也要學(xué)會和陌生人保持一定的心理邊界。特別是我們看到在痛苦中徘徊，向大家伸出求助之手的陌生人，如果處理不好與這些陌生人的關(guān)系，我們善意地幫助他人的行為，超出了自己力所能及的承受范圍，也會傷害到我們自己，也不利于想求得我們幫助的人。所以在我們用我們善良的心靈，善待每一位陌生人的同時，在我們盡自己所能幫助其他人時，也要學(xué)會向陌生人說“不”。很多子勛老師的崇拜者，來到論壇想向子勛老師求助，我們都知道子勛老師現(xiàn)在特別忙，他也是人，不是上帝，不可能什么問題都能自己一個人扛起，現(xiàn)在有心理障礙的人太多了，中國不是只有他一個心理學(xué)專家，他現(xiàn)在分身無術(shù)，不可能有時間和精力來滿足這么多求助者，我相信大家也不希望子勛老師因為愛心而傷害了自己，拖垮了自己的身心。我當(dāng)初也是一個子勛老師的求助者，我不了解情況，所以來到論壇來求助，但我在論壇待了幾天后，很快就理解了子勛老師現(xiàn)在的處境，轉(zhuǎn)而向更現(xiàn)實的醫(yī)院的心理專家去求助。 心理邊界是非常復(fù)雜、變化萬千、充滿奧秘的精神世界，建立合適的、平衡的自我心理邊界是門非常高難度的藝術(shù)，需要我們更多的智慧和做人的技巧。心理邊界模糊、不明顯的人應(yīng)該主動調(diào)整自己的心理邊界，讓她變清晰、變明確。心理邊界小的人容易優(yōu)矛寡斷，逆來順受，不敢對他人說“不”，就應(yīng)該把自己的目光放遠一點，適當(dāng)?shù)?、慢慢地主動擴大自己心理邊界的地盤，學(xué)會保護自我的地盤不被他人侵犯。人與人之間心理邊界如果越界了，容易打破彼此的心理平衡，造成人際交往的困惑和沖突。 我們常說的心理學(xué)的人際關(guān)系原則是：不要對別人期待太多，也不要讓別人對你期待太多；保持適當(dāng)?shù)男睦砭嚯x；學(xué)會社交技巧；必要地示弱。我理解為就是在與人交往中要有適度的、平衡的心理邊界，相互之間交往在心理上要有一定的距離，雙方挨得太近，容易相互侵犯，離得太遠，感受不到對方給予的溫暖。只有不遠不近，不離不棄，不冷不熱，不溫不火，不多不少，不卑不亢，才能讓我們相互更尊重彼此的心理邊界，才能更多地理解對方、包容對方、、融入對方、接納對方，善待自己，也善待對方，友誼之樹才能常青，生命之花才能常開。 自愛，重建自我心理邊界時，我們也要注意不要讓自己在擴充自我邊界的過程中再次失去和迷失了自我，不要讓自己變得更加自私，只是大膽地適當(dāng)?shù)厝プ非?、去爭取自己?yīng)該得到的，本來就屬于我們自己的那一份，我們也不能侵害了別人的心理邊界，盡量不要讓自己在擴充心理邊界的過程中產(chǎn)生新的困擾和矛盾，不要造成內(nèi)心太大的沖突和掙扎，順其心靈的自然，逐步的改善和加大自己心理邊界的范圍，重新塑造一個新的自我，最大程度的按照自己內(nèi)心的意愿行事，不傷害自己，也不傷害他人，這樣我們的心靈才會真正的安寧和成長。一個成熟的人是應(yīng)該有明確的自我意識、有合理有效的自我心理邊界的。我們每個人都有自己與他人毫不相同、差異萬千的自我心理邊界，學(xué)會更好地運用自我與眾不同的心理邊界，能幫助我們每個人學(xué)會自愛，更好地自愛，愛自己才能愛他人。 親愛的朋友們，快行動起來吧！仔細想想最適合你自己、屬于你自己的自我心理邊界的平衡點和界限在哪里？構(gòu)建或重建更適合自我的有平衡、有層次的新邊界，調(diào)整自己的方向，找準(zhǔn)自我的定位，讓自己的內(nèi)心意愿更大限度地得到舒展和發(fā)揮，更好地活出自我來。我們要慢慢學(xué)會利用心理邊界的武器，維護自己的權(quán)益，保護自己的尊嚴(yán)，保護自我的一切，讓自我更強大，人格更具魅力，自愛不是自私，自愛才是真正的愛。 自尊，作為一種心理現(xiàn)象，有兩個相關(guān)的方面：個人效能感和個人價值感，正是這種信念——或者，更準(zhǔn)確地說，是這種體驗——我們才能活著并值得活著。自尊就是體驗到我們適應(yīng)了生活和生活要求的挑戰(zhàn)。 如果一個人面對生活的挑戰(zhàn)感到力不從心，缺乏根本的自信，我們就會認(rèn)為他自尊不足。并且，如果一個人缺乏自尊的基本感覺，缺乏價值感，缺乏有資格獲得合法需求的主張，我們也會認(rèn)為是自尊不足。基本能力的感覺和基本價值的感覺對健康的自尊是不可或缺的兩個要素。 我能勝任生活，意味著我對自己的能力有信心，對我興趣和需要范圍內(nèi)的現(xiàn)實有理解和判斷的能力；我值得活著，意味著對我生活和幸福的權(quán)利、對我自己需求的主張、對幸福是我與生俱來的權(quán)利持肯定的態(tài)度。 自尊是持續(xù)存在的：實際情況不是一個人要么有自尊，要么沒有自尊。只是程度不同。很難想象一個人完全沒有自尊；很難想象一個人沒有任何增強自尊的能力。在此，我們關(guān)注的不是影響某個人自尊水平的所有心理因素。我們只需要承認(rèn)一個明顯的事實，即不同的人自尊水平是不同的，并且自尊水平對自己的生活和經(jīng)驗有深刻的影響。 自我意識往往會決定愛情的命運 我們自尊的水平實際上影響到我們生活的每個方面，也影響到我們對愛人的選擇，以及在愛情關(guān)系中的行為。我們已經(jīng)注意到，有相似自尊水平的人們往往會相互吸引。我們往往會感到和與自己有相似自尊水平的人在一起最舒服自在。自尊強的人往往會受其他自尊強的人吸引；自尊中等的人往往會受其他自尊中等的人吸引；自尊弱的人往往會受其他自尊弱的人吸引。 如果不了解絕大多數(shù)人都有某種自尊不足的話，我們就不可能理解大多數(shù)兩性關(guān)系中的悲劇。這就是說，除其他方面之外，在他們心靈深處，沒有感覺到他們有足夠的自尊：他們不覺得他們這樣會討人喜歡；他們不覺得別人愛他們是自然或正常的。他們并非有意識地持這些態(tài)度，在意識層面他們也許會說，“當(dāng)然，我期望有人愛我。我當(dāng)然值得愛。為什么我不該被人愛？”但是，在更深層，有著消極的感覺，破壞了走向圓滿的努力。 自我概念決定命運?；蛘撸_地說，有自我概念決定命運的明顯傾向。例如，如果我們信任自己，信任自己的理解力和思維能力，我們就會敞開去體驗，積極地去了解和理解。我們就不會因缺少自信產(chǎn)生的阻塞而變得僵化麻痹。而且我們?nèi)找嬖鲩L的能力也會提高我們的自信。另一方面，如果我們高度懷疑自己的努力，缺乏對自己認(rèn)知能力的信心，不相信自己的評判，我們的不安全感就會導(dǎo)致挫折和失敗的行為。這些行為及其結(jié)果，似乎證明了我們最初的不自信。 這里還有一個例子說明這些先入為主是怎么回事?！独寺矍榈男睦怼纷髡呒{撒尼爾·布蘭登在一次講座后，一群學(xué)生圍過來提了很多問題。其中有一個少婦，她開始恭維布蘭登的演講，然后，相當(dāng)苦澀地說她是多么希望“男人”會了解講座上談?wù)摰膬尚栽瓌t。她自顧自地說著，大意是男人并不欣賞女人的聰明。 布蘭登打斷她的話：“聽我說，我想告訴你我的想法。此刻，我有一種終止與你談話的沖動，想躲開你。我想我知道這是怎么回事。如果你感興趣，我想告訴你這一點?！蹦俏簧賸D感到很吃驚，點了點頭，布蘭登繼續(xù)說：“你一開始談話，我就得到三條信息。首先，我得到的印象是你喜歡我并且要我也喜歡你，要我對你作出積極的反應(yīng)。其次，我同時也知道了，你已經(jīng)相信我不可能喜歡你或是對你要說的任何事感興趣。第三，我還知道了，你對我拒絕你很生氣?？晌疫€能對你說什么呢?！彼萑氤了?，然后哀傷地露出微笑，承認(rèn)布蘭登說對了。布蘭登說：“你幸運的是，我愿意解釋一下。但是，如果你與某位年輕男人談話，并發(fā)出這些信息，他很可能就走開了。并且，看著他消失時，你會對自己說，問題是男人不欣賞聰明的女人。并且你對自作自受的這種狀況視而不見。” 顯然，自我意識往往會決定愛情的命運。 心理學(xué)與生活：“我”在哪里？ 有一個古代笑話：一位解差解和尚上府城。住店時和尚借機把他灌醉，又為他剃光頭，隨后逃走了。解差醒后發(fā)現(xiàn)少一人，大吃一驚，繼而一摸光頭轉(zhuǎn)驚為喜：“幸好和尚還在”；可隨之又困惑不解：“我在哪里呢？”一個理智正常的人，大概不至于鬧出不知“我在哪里”，的笑話。然而，要真正認(rèn)識“自我”，卻不是一件容易的事。 在心理學(xué)中，“自我”，也稱“自我意識”或“自我概念”，是指個體對當(dāng)前主觀狀態(tài)的確認(rèn)。Jasper指出，自我意識主要包括以下幾部分。 ■ 存在意識：是指能夠?qū)ψ陨淼拇嬖谟幸粋€現(xiàn)實而又確切的體會，而不是虛無不實的。 ■ 能動性意識：是指能夠意識到自己的精神活動是受其本人而不是受他人的支配和控制。 ■ 統(tǒng)一性意識：是指能夠意識到在不同的時間，自己是同一個人，同一個“我”，而不是在不同時間成為兩個或兩個以上的“我”。 ■ 同一意識：是指在同一時間，自己是一個單一的人，同樣又是一個獨立的人。 ■ 界限意識：是指意識到自己和他人或事物之間，存在著一定的界限，并且體驗到自己和他人或他物之間都是相互獨立存在的不同個體。 自我意識障礙是指以上諸方面中的某個或幾個方面均受到不同程度的影響，以致個體對自身當(dāng)前主觀狀態(tài)不能正確認(rèn)識，包括不能感知自身的存在，不能意識到自身是一個單一的、獨立的個體，不能正確認(rèn)識現(xiàn)在的“我”和既往的“我”的區(qū)別，以及失去精神活動的自我支配和控制等。 |
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