心靈驛站

承受委屈這種品質(zhì)固然是一種美德，實(shí)際卻也是放出了情感上的高利貸。

◎李松蔚

在職場工作久了的人都知道，最麻煩的同事往往不是那些“刺兒頭”：你讓他吃了點(diǎn)兒虧，他跳起來火冒三丈，跟你死磕到底。這種人看上去很難對(duì)付，其實(shí)他的憤怒已經(jīng)表達(dá)完了，沒事兒了，事后說不定還會(huì)找你道歉。日子長了你也摸得準(zhǔn)他的脾氣，這種人要的是什么，不要的是什么，只要順著他的毛兒捋，什么問題都不會(huì)有。

長遠(yuǎn)來看，真正棘手的是那些故意找虧吃、找委屈受、刻意讓你覺得欠他人情、卻表現(xiàn)得毫無怨言的好同志。他們?cè)绞菧亓脊€讓，別人越會(huì)不安。對(duì)他們虧欠得多了，保不齊將來什么時(shí)候“吃了我的給我吐出來”。所以有時(shí)老好人做過了頭，也會(huì)讓人感到壓力。承受委屈這種品質(zhì)固然是一種美德，實(shí)際卻也是放出了情感上的高利貸。

沒有條件創(chuàng)造條件也要委屈自己

我最初做心理咨詢的時(shí)候，我的督導(dǎo)警告我：要小心那些最讓你舒服的來訪者，在長程咨詢中他們可能會(huì)越來越讓你不舒服。這句話的理解可以包括好幾個(gè)方面，其中有一部分就是針對(duì)那些順從型客戶。他們彬彬有禮，笑容可掬，每分每秒都好像在照顧你的感受。跟他們討論咨詢?cè)O(shè)置的時(shí)候，他們微蹙雙眉，猶豫著說“好吧”，那種欲言又止的神態(tài)暗示著他們頗有顧慮。有時(shí)我會(huì)直接問他們，是否時(shí)間不合適，用不用另換一個(gè)時(shí)段，他們會(huì)立刻回應(yīng)——伴隨著寬容的笑容——不用，不用，只要您方便就好了。

事實(shí)上，換一個(gè)時(shí)段也并不會(huì)讓我不方便，對(duì)我來說是沒有區(qū)別的。但我就這樣欠了對(duì)方一個(gè)小人情。我甚至不確定他們是否真的有什么不便。

在這方面我有一位最極端的來訪者，她的作風(fēng)可以概括為：“有條件要委屈自己，沒有條件創(chuàng)造條件也要委屈自己。”甚至被別人請(qǐng)客吃飯的時(shí)候，她也一定能找出理由暗示對(duì)方（并且一定是在飯后），這頓飯對(duì)她而言是個(gè)負(fù)擔(dān)?！鞍眩裉斐岳背陨匣鹆恕被蛘摺鞍?，連著吃好幾頓火鍋好膩”。不管收到怎樣的好處，她都是吃虧的，但她會(huì)笑著安慰你說別往心里去，沒事——這已經(jīng)不再是寬和忍讓的形象了，完全是一枚自找別扭的怪咖。

她本人也不喜歡這樣子，但她甚至都不知道為什么會(huì)養(yǎng)成這樣的模式。“可能是不愿意被輕易滿足吧，如果別人請(qǐng)客但我沒吃好，他們也許還會(huì)用別的方式補(bǔ)償我?！边@是她最初的解釋。一段治療之后她反思得深入了些：“其實(shí)我是故意想讓他們難受，覺得欠我的，以后我跟他們打交道時(shí)，就會(huì)有優(yōu)勢(shì)些：那次吃飯我都吃了虧了，你還不讓著我點(diǎn)兒么？”

這些好東西都是父母委屈了自己給我換來的

以自找委屈的方式，換得控制別人的砝碼，這就是她潛意識(shí)里的算計(jì)。對(duì)她來說，承受委屈幾乎是求生的必備策略。這種策略是她小時(shí)候從父母身上學(xué)到的。在中國，喜歡以自我犧牲的形象來博取地位的父母不在少數(shù)，這也算是一種獨(dú)特的文化現(xiàn)象。我見過很多這樣的父母，一面吃飯一面把盤子里的肉挑出來，往孩子的碗里送。這在困難家庭里，不失為一種舐犢情深，但在很多小康之家，還這么謙讓就很讓人費(fèi)解。有時(shí)餐桌上全是肉菜，挑肉已經(jīng)沒有意義了，但父母們還是有一種本事，把菜色分出三六九等，把（他們認(rèn)為的）最優(yōu)質(zhì)的一份推到孩子那邊：吃螃蟹，蟹黃給你；吃雞，雞腿給你；吃魚要復(fù)雜一點(diǎn)——我認(rèn)為魚頭不好，就把魚身子給你；我認(rèn)為魚頭有營養(yǎng)，那當(dāng)然魚頭給你。多吃了兩口好肉的孩子會(huì)怎樣去理解這種待遇呢——我接受的這些好東西，都是父母委屈了自己給我換來的。如此，除了好好孝順聽話，當(dāng)然別無更好的報(bào)答方式了。而這正是父母潛意識(shí)里的期待。

他是真的不在乎，還是打算在我心里掛一把鎖？

之后的故事也就不難想象了：

“我當(dāng)初是怎么對(duì)你的，你現(xiàn)在對(duì)得起我嗎！”

“你根本不知道我犧牲了多少……我身上的病根就是那時(shí)落下的。”

“我已經(jīng)對(duì)你那么好那么好，你現(xiàn)在這樣讓我多傷心？”

“滾！你個(gè)白眼狼！”

有一部漫畫叫《JOJO的奇妙冒險(xiǎn)》，里面有一些奇思妙想的超能力故事。有個(gè)不良少年的超能力叫“鎖”，功能是利用人的愧疚心理在對(duì)方的心臟上掛一把鎖，把對(duì)手折磨得喘不過氣來，直到認(rèn)輸為止——這種漫畫中的夸張，在現(xiàn)實(shí)生活中卻能找到驚人相似的對(duì)應(yīng)。

這就是為什么每次遇到特別忍辱負(fù)重能吃虧的人，我都會(huì)在心里敲個(gè)警鐘：這個(gè)人是真的不在乎呢（不可否認(rèn)是有這樣的好人）？還是他只打算在我心里掛一把鎖？判斷的方法并不難，只要看他受的委屈會(huì)不會(huì)設(shè)法表現(xiàn)出來。如果一邊請(qǐng)我吃肉，一邊暗示自己營養(yǎng)不良、荷包不鼓，不管他如何請(qǐng)我不要“放在心上”，我也會(huì)提醒自己，為了避免以后的麻煩，盡量遠(yuǎn)離這個(gè)人吧。別看他一臉吃虧樣，心里卻琢磨著占便宜呢。

話又說回來，如果對(duì)方心里真有這樣確切的打算，倒也不失為一樁你買我賣的交易。更麻煩的情況，是他忍受了委屈，收獲了權(quán)利，占據(jù)著道德高地，卻又把這一切都放在“愛”的名義下，并且騙得自己也深信不疑。這種人受委屈成了一種習(xí)慣，會(huì)真的把自己當(dāng)做圣徒或者圣母，把忍辱負(fù)重當(dāng)做道德標(biāo)準(zhǔn)。

其實(shí)犧牲了一輩子，好事沒少做，苦頭沒少吃，仿佛付出好多愛，卻不知道落在別人眼中，不過是一個(gè)情感債主。到最后也不明白自己錯(cuò)在哪里，為什么還會(huì)遭人厭棄？到這種地步，也許就該找心理咨詢師聊一聊了。