小利斯神特別推薦

1.一天晚飯，一男的對著對面的媳婦說，“我怎么會和你結(jié)婚結(jié)這么早啊，退貨，趕緊退貨，”

他媳婦說了一句想退貨可以，必須把我恢復(fù)出廠設(shè)置……

2.寶寶出生幾天了，今天跟婆婆評論寶寶的小嘴巴好漂亮，跟我的一樣。

在旁邊一聲不吭的二貨老公突然蹦一句：什么嘴巴小，明明是臉大嘛。

3.“我不知道自己叫什么名字了?！币惶欤粋€流浪漢對小利斯神說道。

“為什么呢？”小利斯神不解地問道。

“因為很久沒有人叫我的名字了，連我自己都忘記了。”流浪漢回答道。

4.帶外甥女去極地館看企鵝，小姑娘一臉好奇地拽著我的手，問：“小姨，為什么這里的企鵝都是男的呢？”

我說：“怎么會呢？里面一定有女企鵝的啊！”

她不高興地撇著嘴說：“才不是呢，我知道，女企鵝頭上會扎個蝴蝶結(jié)！”

5.同學(xué)去家教中介公司面試，帥哥一枚， 最后老板說了一句，小伙子很帥啊， 干這一行有前途。

他憋出來一句：“哥，賣藝不賣身的……”

6.正在ATM機取錢，沒有忍住，放了個臭屁。

后面的小伙子，急了：“我擦，這隊白排了。ATM燒了！

7.早上去新開的包子店買包子，問老板的包子好不好吃，老板說：“你可以試吃一個，正宗狗不理包子不好吃不要錢。”

于是我拿個包子就扔給旁邊的狗，狗咬著包子就跑了。

我說：“老板你這包子不正宗?。?！”

8.公司發(fā)工資都是現(xiàn)金，昨天剛發(fā)工資揣褲兜里擠公交回家發(fā)現(xiàn)錢沒了，我們家老爺子對此事是這樣評價的：你快三十歲的人了一個月的工資能輕松揣褲兜里被別人拿走都沒感覺還好意思報警。

9.小區(qū)有位美女開了家動物診所，我和一哥們?nèi)滩蛔∪ゴ钣槪耗愫?，請問這里是給動物看病的嗎？

她微笑著回答：是的！

哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！

我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！

10.公交車上，一女的身材不錯，穿著領(lǐng)口比較低的衣服，

領(lǐng)著四五歲的兒子。那孩子活潑得很，一直在把他媽媽的衣服往下拉。

媽媽終于忍不住了，對著熊孩子的屁股一陣猛拍，邊拍邊說：“養(yǎng)你有用了啊，你居然懂得造福社會了??！”

11.在圖書館看雜志，對面坐下一個短裙美眉，抑制不住那顆騷動的心開始在手上轉(zhuǎn)筆，

故意掉了兩次之后對面?zhèn)鱽硪粡埣垪l：“同學(xué)，筆別摔壞了，姐穿著打底褲呢！”

12.和朋友去飯店吃飯，一共消費220，跟老板說“少20，給200行嗎”

老板“小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折！”

我們就同意了，然后，打完折算下錢來198，老板沉默了！

13.初次去女友家做客，我說話、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打聽她媽對我的印象。

她說：“我媽說你吃飯?zhí)氈?，不像男人?！?/p>

下次再去她家吃飯，我狼吞虎咽起來，不想準(zhǔn)岳母竟拂袖而去。

我學(xué)乖了，以后去她家索性說胃不舒服。

準(zhǔn)岳母直搖頭：“唉，沒想到你這么年輕就有胃?。　?/p>

14.我：你知道最尷尬的事是什么么？

老公：不知道

我：從廁所出來打了個飽嗝

老公：你知道更尷尬的是什么？

我：不知道

老公：吃了個芒果沒擦嘴，上廁所出來打了個飽嗝還被人碰上了。

親，你太厲害了。